Технические болезни Стихиры

Жил в сети хакер с мировым именем Модем. Он взламывал любые пароли, добирался до любых баз данных и даже умудрялся вытаскивать информацию с компьютеров, не подключенных к сети. В свободное от своих хакерских работ время он занимался и общественно-полезной деятельностью: изобретал для вебстраничек  удивительные вещи и открывал совершенно новые, никому не известные возможности интернета.
Каждое утро вебмастера просыпались, с опаской заходили на свой сайт и проверяли его целостность. Если на их сайте появлялась розовая дымка, из угла монитора лезла зеленая пена, прямо в глаза летели разноцветные искры, из наушников раздавались шипение, звон, грохот, то они с уважением говорили:
— Наш Модем решил навестить нас. Очевидно, он заинтересовался нашим проектом и сделает в рамках его что-нибудь этакое...
На этом они замолкали и выключали компьютер. За свои изобретения талантливый хакер  не брал никакой платы:
— Не надо платить, - писал он в гостевой книге, - тот, на чьем сайте я побывал, уже поплатился.
Измученные любопытством зеваки толпами валили на сайт, где только что побывал Модем и замусоривали гостевую книгу так, что хозяева сайта долго еще приходили в себя от ужаса.
Были, конечно, смельчаки, которые просили сами посетить их сайт под тем или иным предлогом. Просьбы были разные - как от хозяев сайтов, так и от продвинутых пользователей.  Одним не нравилось, что девочек, висящих на порносайтах, нельзя потрогать руками и услышать их голос,  они просили Модема  открыть дополнительные возможности интернета или закрыть имеющиеся. Другие умоляли открыть такую возможность, чтобы всю библиотеку Мошкова за минусом Самиздата можно было скачать одним файлом и распечатать на одной странице формата А4 для удобства изготовления шпаргалок. Третьи просили сделать так, чтобы с их электронной почты реклама их  странички со стихотворением, посвященном любимой женщине, распространялась беспрепятственно во все уголки вселенной наподобие термоядерного взрыва.
 Однажды, выполняя одну из подобных просьб,   Модем выглянул в окно и увидел броневик. Из него вылезали представители  сайта Стихи.ру. Он сначала не понял: чего это крутые ребята с автоматами наперевес делают в его резиденции и хотел было нажать кнопку Esc: «Отменить действие», но тут узнал Кравчука с Авиным  и успокоился, сделав научный вывод:  эти стрелять в него не будут, скорее сами застрелятся, если я им в просьбе откажу. Для того и автоматы прихватили.  А броневик, для того чтобы если заблокирую у них автоматы, ехать в нем обратно и плакать в полный голос, не стесняясь - под броней не слышно. Поэтому он нажал кнопку Enter и с порога спросил гостей:
— А где баксы?
— В багажнике! - сказал Авин. - Вы получите их все, если выполните наш заказ.
— Ну тогда заказывайте. Кого из конкурентов вы хотите заказать: Мошкова или  Караковского?
— Мы хотим заказать не кого, а что, - уточнил Кравчук.
Авин начал объяснять суть проблемы: каждый день и каждую ночь жители стихиры забрасывают друг друга всяким мусором. Кто-то сначала бросил первую соринку. Вслед за ней кто-то бросил вторую. И третью. Соринки валятся одна за другой. Вслед за соринками полетели на страницы обертки, шелуха, радиоактивные частицы, изжеванная жвачка, обсосанные леденцы, коробки из-под обуви,  изношенная обувь большей частью со шпильками, использованная туалетная бумага и окурки от сигарет, чаще всего непотушенные. Все это жители стихиры в шутку называют рецензиями и получают удовольствие в зависимости от степени захламленности своих страниц.
— Мы просили не мусорить, мы уговаривали, мы умоляли, мы отключали, мы штрафовали - за каждую соринку отнимали один балл, а тому, на чьей странице соринка оказывалась, давали 3 балла в утешение. А за мусорение в общественных местах мы штрафовали на 10 баллов сразу. Но хитрый народ стал мусорить еще больше - ведь от этого в конце концов баллы накапливаются. Ты придешь и нагадишь на одну страницу - хозяин придет делать ответный визит. И получается 3 минус 1 балл - целых 2! А в общественных местах ты можешь нагадить сразу всем, и они все придут с мусором к тебе, отчего опять прибыль. Грязнули есть грязнули. Для них нет ничего приятнее, чем в лужах валяться и пыль собирать, особенно когда за это дают компенсацию в баллобаксах.  Нам нужны дополнительные возможности по очистке сайта от мусора. Очень суровые возможности, - говорил Авин, поглаживая дуло автомата.
— Хорошо, - торжественно сказал Модем. Открывайте ваш багажник, доставайте ваши баксы, я вашему горю помогу.
— Сначала, уважаемый Модем, помощь, а потом  - багажник, - состорожничал Кравчук.
Всю ночь знаменитый хакер трудился над новым открытием.
— Вот например, - логически рассуждал он, - есть закон, открытый Ньютоном. Если ты сидишь под яблоком, то рано или поздно по законам всемирного тяготения оно свалится тебе на голову. Нет, не годится. Закон всемирного тяготения у них, конечно, действует: за каждым стихирушником болтаются прилепленные к нему законом всемирного тяготения лента брошенных в соседей соринок и лента полученных от соседей соринок - и ничего. Размахивают ими и гордятся, что такие длинные ленты. Нужно что-то другое.

Утром талантливый хакер кликнул по ссылке Кравчука с Авиным, которые в ожидании открытия томились в броневике и крикнул:
— Открывайте багажник, с вас 1000 баксов или мой портрет на банере в течение года.
Поскольку портрет Модема на банере мог привлечь к сайту правоохранительные органы и службы госбезопасности, то баксы были вынуты из багажника незамедлительно.
— И что же вы открыли?
Вот, смотрите на монитор! Видите - комбайн. Это ПРЕВРАЩАЛКА МУСОРА В РЕЦЕНЗИИ, модель № 1 «Утопия». А теперь давайте посмотрим, как «Утопия» работает. Забираемся на страницу к поэту № 959, зажевываем весь собравшийся на его страницах мусор - и там-барабам - выплевываем одну длинную-длинную рецензию. Красивую и настоящую. Емкую и профессиональную. Вот программа для переработки мусора. Вот кнопка, на которую должен нажимать автор, если решил-таки воспользоваться услугами очистки.  Авторские права - мои. Сгенерировано Модемом.
— А не сервером? - осторожно спросил Кравчук?
— Ваш сервер может генерировать только глупости, а я моя рецензия будет не глупая, а ПРИКОЛЬНАЯ! Такая, что увидев ее на странице у соседа, каждый захочет получить и себе что-нибудь подобное. Так страницы и очистятся от спама.
— Стоп! - сказал Авин, - спасибо, мы все поняли.
«Утопия» сильно облегчила труд уборщиков и существенно очистила черные ящики. И хотя жители стихиры по прежнему мусорили направо и налево, теперь стало ясно хотя бы, куда мусор девать. Была одна сложность: никто не мог точно знать, что за рецензия вылетит вместо всех уничтоженных: положительная или отрицательная. Часто бывало так, что страницы завалены сладким мусором, а из чрева ПРЕВРАЩАЛКИ выходила горькая рецензия, насмешливая и заставляющая всех смеяться, что обидно.  Но все равно не было случая, чтобы хозяин страницы просил вернуть мусор обратно.  Тем более, что мусор снова летел на его страницы с настойчивой регулярностью. Особенно много его прилеплялось к рецензии, сгенерированной Модемом. Но это уже издержки производства и погрешность, которую всегда дают даже самые точные расчеты.