Нежное сегодня

***
Я сама люблю нежность. Очень люблю. Нежность…Качание на волнах и любование синевой неба над головой…так вот строки иногда подобны им, совсем чуть-чуть буйным, как будто пьяным любовью волнам, с лохматыми барашками пены…лежишь на этой неустойчивой глади и тебя несет толи к берегу, толи вглубь океана...не знаешь...но позволяешь волнам прикасаться к телу, позволяешь кидать себя из стороны в сторону…и отданная власти их невидимых рук, наслаждаешься тем, что ничего не надо делать самой, хоть когда-то...может быть, только улыбаться, растягивать удовольствие улыбкой на лице…
Вот так и строки иногда качают душу, внося в нее кажущееся ощущение покоя.

Я люблю нежность. Разве ее можно не любить? Какой то бесчувственный сказал, что нежность противопоказана и что нежности нет места в жизни. Да. Бесчувственный или дурак. Не знаю…хотя мне порой, кажется, что именно он как раз и прячет от других огонек умиления в глазах, когда в лесу натыкается на недавно разрушивший объятия земли ландыш…Вот и я…то превращаюсь вот в такого, ничего нежелающего человека, то замираю от произнесенного тобой «люблю». Замираю, и унесенная нежностью вглубь твоих слов и своих ощущений ничего не могу сказать тебе в ответ, но молчать не могу тоже и потому лишь тяжеловесно и грубо повторяюсь, опуская на твои сильные плечи не свое «люблю», а только убогое, искаженное эхо твоего.

А давай поиграем в «кто быстрее?»…ведь если я опережу тебя в своем признании, молчать будешь ты …но, но я не хочу закрывать тебе уста…я хочу слушать, я хочу купаться в невысоком водопаде твоей нежности, я хочу чувствовать, как она волнами мягкости стекает по всем моим членам, как бесцеремонно приоткрывает покровы сердца, как влезает в него и гнездится там, отчего глаза теряют ясность, туманясь на вот этот миг околдовывания сознания…

Но я хочу дать тебе нежности сегодня…я ведь когда то была совсем нежной...а вот последние дни совершенно не узнаю себя…не знаю...толи испытываю как раз то, что испытываешь и ты, когда теряешь способность писать мне, отговорившись со мной за весь день «про себя»... просто теряю способность изливать на тебя чувства в словесном их варианте, обдав тебя ими в мыслях. Вот так и бывает, бывает, когда так легко оказывается не найти в себе то, что лишь несколько минут назад казалось необъятным, бескрайним, мореобразным,  то, что не упрячешь нигде…но что почему-то и не можешь найти. Или просто моря оказывается слишком мало, когда дело доходит до воспроизведения мыслей в слова…

Но нет...так просто я не сдамся...нет…И потому молчи сегодня. Не отвечай мне. Ни в моих мыслях, ни на бумаге, ни в трубке телефона. Сегодня я хочу говорить, сегодня я буду говорить.

Мы сегодня все утро перекидывались сообщениями и на какой-то момент ко мне вернулись прошлые ощущения, ощущения покоя от любви. Знаешь, ведь теперь я так во всем не уверена…какая-то постоянная душевная качка. А у меня с детства плохой вестибулярный аппарат и вот теперь меня начало тошнить...и тошнит…все тошнит и тошнит от этого непонимания, от того, что и я и ты то появляемся друг для друга, то исчезаем, то прощаемся, то возвращаемся, то говорим глупости, то просим прощения…да…я понимаю что любовь как калейдоскоп…что разнообразие стеклышек делают узор необычным…но вот только я боюсь, что этот вестибулярный аппарат можно накачать…что сложение стеклышек в определенный узор можно однажды предвидеть…что вдруг может сделаться так, что ты уже ни чем не сможешь быть вытолкнутым из состояния равновесия, из состояния предвидения, интуитивного осознания того, что сегодня преподнесет тебе достроенная сознанием система любви.

Разве не так? Так! Но я говорю глупости. Я совсем не то хотела сказать, я совсем не о том думала. Вот и я научилась мыслить. Роковая ошибка. Никогда не думала, что вдруг стану мыслящей, но я никогда не думала, что смогу и кого-то полюбить.

А сегодня,  сегодня я опять чувствую мягкость на кончиках пальцев, они как будто расцветают. Из них прорастают тюльпаны. Ведь ты любишь тюльпаны…и вот я уже укладываю их на лист бумаги, мягко, красиво, тюльпан за тюльпаном…или даже просто небрежно разбрасываю их в несистемном порядке, оставляя за ними право устроится на листе так, как диктует им сила тяжести, да воля случая.

И вот лист уже усыпан ими, и я хочу чтобы ты смотрела на них...всматривалась в цветное пятно моей души, и, растеряв как я при твоих признаниях все остатки благоразумия, сдалась, опутанная невидимыми лианами нежности.
 
Хочешь этого? Но сегодня хотеть буду только я. Я  даже подойду сзади, когда ты будешь любоваться тюльпанами и сомкну руки на твоих истосковавшихся по моей нежности плечах. Хочешь я даже вдохну тонкий аромат твоих волос и у меня закружится голова, и я стану падать...но ты ведь подхватишь меня своими теплыми руками? Но ты ведь светлым своим смехом рассмеешься над моим смущением?  Поцелуешь в плутоватую улыбку, в увлажненные негой глаза?
Но ты так часто стоишь и смотришь на тюльпаны...а я так часто их разбрасываю...а вот иногда, как вчера например, совершенно забываю о том, что без них нет тебя, что без них нет и меня...и что суррогат чувственности -  незабудки или розы, которые я по легкомыслию иногда тебе приношу, как консервированная черешня, как белка в дворце дома пионеров, что лучше бы я не приносила ничего…я ведь прекрасно  знаю твою нелюбовь к  розам, и то, что у тебя мерзнут от них глаза, что ты расцарапываешь ими свои бледные руки. Я знаю, я так часто забываю, что на розах бывают шипы, но покупаю их, чтобы купить что-то, чтобы не прийти с пустыми руками...и ты видишь это...нагота моих строк…они настолько обнажены для тебя – да и ты сама, ты видишь все, даже когда я это скрываю…ты просто все чувствуешь.

Вот и сейчас посмотри – я сама переколола пальцы своими вчерашними розами. Я сама истекаю кровью и заморожена холодом их горделивости. Мне бы так хотелось, чтобы и мне подарили тюльпаны. Но ведь я когда то сказала тебе, что не люблю, когда мне их дарят...что вообще не люблю когда мне дарят цветы…и что тем более не люблю, когда их дарят часто...что я вообще не люблю тюльпаны…а ты...ты тогда закрылась в раковине своего отчаяния и тихонечко плакала, и целый час не смотрела в мою сторону.

 А я, я плакала еще сильнее от этих своих слов и от того, что в тот момент действительно не любила тюльпаны, что в тот момент мне просто хотелось спать. Но ведь и розы  я тогда тоже не любила...

Нежность…для нежности надо было придумать какое-нибудь другое слово...нежность похожа на снежность...но как же так…снежность ведь холодна…но ведь я сейчас о чем подумала, мне представилось, что ведь,  когда я смотрю на снег мне тоже становится нежно - он такой воздушный, такой пушистый, как же можно этого не заметить…И, пожалуй, я бы припудрила им венчики тюльпанов, чтобы они стали немножко наглыми, немножко гордыми этой мягкой холодностью, пойманной ладонью снежинки…

Ты улыбаешься, любимая? Или плачешь? Не надо - я сегодня обязательно пойду за карандашами...я сегодня нарисую тебе тюльпаны, такими какими их вижу, я сегодня буду любить тебя совершенно иначе.

Я кричу уже, я устала от слов, я твержу в потолок о том, как я устала и о том, что нежность сердца порой невыражаема, что порой ее преображают обстоятельства жизни, что  порой ты забываешь о сердце, тогда когда оно перестает давить и выпрыгивать из груди, но ведь она все равно есть, как не прячь эту нежность...хороший сыщик обязательно ее найдет…а ты…ты ведь все умеешь…Просто взгляни мне в глаза…и читай…читай…

Чтобы я делала без тебя, мой свет, моя тьма, мое нежное чудовище, мое бесценное сокровище, моя мысль, мое чувство, моя воля, мое сомнение, мое ощущение, моя печаль и радость, синтез всего и всего развал?!

Ах...ну да…я ведь не сказала тебе еще, не сказала, опять спрятала с самом далеком сейфе в самом дальнем ящике стола, в самом потайном кармане куртки, я опять спрятала там одно слово, маленькое, из пяти букв, слово, такое простое и сложное, так часто произносимое всуе, порой режущее чей то слух и мешающее кому то жить, но так часто раскрашивающее небо всеми цветами радуги, способное вырисовать на звездном небе солнце…
Да… я забыла сказать тебе «люблю». Люблю!  Ангел мой, вот оно, вползло в строки, вот оно спрыгнуло с губ и прокралось к твоей душе даже не тюльпаном, а солнечным нежным, пушистым одуванчиком. Скажи мне, ты любишь одуванчики? Ну скажи, даже если не любишь, ведь ты обязательно их полюбишь...я нарисую сегодня тебе их тоже...я сегодня тебе все нарисую...я не могу молчать...я не могу дышать…я…не знаю…почему все время так по-разному, почему я иду такими сложными путями, почему, чтобы признаться порой в любви надо измотать другого человека, надо замучить его до смерти и замучить себя…

Солнце мое, мой лунный свет, моя милая …я не могу больше так вот… но я не могу и иначе...ты просто улыбнись…отпусти вчерашнее с легким сердцем и прими меня такой вот…такой вот, как сегодня…просто стало нежно. Просто это нежность наконец-то нашла выход из словесного плена…и за завтра…за завтра…ты,  пожалуйста, тоже прости меня сегодня…