Воспоминание

В о с п о м и н а н и е

Я не умею петь о любви,
Я не умею петь о цветах,
А если я пою, значить я вру
Я не верю сам, что всё это так…

В.Р.Цой

Листая старый альбом с фотографиями, я нашёл снимок семилетней давности. Я, моя жена и наши друзья Олег и Ольга — тоже супружеская пара, и мой неженатый друг - Иван. На снимке уличный фотограф запечатлел сияющие улыбки на наших лицах. Фотография была не очень удачная — сильный ветер растрепал наши прически. Глаза прикрыты и, словно защищаясь от ветра, мы все прижимались друг к другу. Я долго рассматривал эту фотографию, постепенно вспоминая все, что было...
«Да, тогда я был не таким… Тогда мне жить было на много легче…»( А. Солженицын)
Это случилось на одном пикнике, куда мы часто выезжали небольшой компанией. Тогда, сидя на весенней траве, разгоряченные солнцем и опьяненные вином, разговаривая о пустяках, как вдруг Иван сказал мне:
— Слушай, Ольга так на тебя смотрит, если бы вы остались одни, то она бы тебе показала на что она способна…
— Иван, ты с ума сошёл! — оборвал его я, смеясь, — Мы просто хорошие друзья. Она любит Олега, и между нами ничего нет и быть не может! Это просто вино.
— Нет, дорогой, мне видней. Это не просто вино, это не просто дружеский взгляд.
Я тогда не придал этому значения. Ведь тогда и без этого хлопот хватало: моя семейная жизнь котилась «коту под хвост» мне с каждым днем становилось все хуже и хуже, меня каждый день преследовали мысли о самоубийстве; я каждый день просыпался и засыпал с этими мыслями, но с каждым днем они становились все сильнее.
 Я понял, что Иван был прав лишь тогда, когда пошел на вечернюю прогулку с Ольгой.
Моя жена и Олег остались в доме: им нездоровилось. Ольга предложила мне выйти в парк — прогуляться. Я сначала не хотел, но увидев ее просящие глаза, я просто не мог не отказаться…
Ольга была не дурна собой: её русые волосы, длинными локонами ложились на загорелые, узкие плечи, её тонкая пластичная талия, очаровательная улыбка, её умение держаться на людях, нотки некоторой дерзости в её голосе; - это всё заставляло меня с трудом отводить от неё глаза (поймите меня правильно, - я ведь женатый мужчина). Не то что бы я не любил свою жену, но наша с женой любовь была вчерашним днём, мне хотелось чего-то нового… Просто наши с нею чувства были уже давно не искренними, они скорее были привычкой.(!) Мы любили «по привычке»… Многие известные психологи наверное назвали бы моё тогдашнее состояние кризисом среднего возраста, но ведь мне тогда было всего(уже, всё теже)37…. Да, чувство того, что ты не до конца раскрылся, что ты должен сделать что-то ещё, сделать большее. Тогда я не знал что мне делать дальше, за что браться, за какой рычаг потянуть… Именно тогда в моей душе был полный беспорядок (да и когда в ней был порядок), в голове же был полный сумбур и бред. И я очень благодарен Ольге за то, что она спасла меня от суицидных мыслей, которые все чаще и чаще появлялись в моей голове.
И вот мы, весело болтая, дошли до беседки в центре красивого парка. Разговор оборвался на полуслове, потому что Ольга с каким-то нетерпением вдруг крепко обняла меня и поцеловала. Я не сопротивлялся. У меня было какое-то непонятное состояние эйфории, то ли от выпитого вина, то ли от вспомнившегося разговора с Иваном. Где-то внутри я понимал, что все это надо остановить, встать и уйти, но какая-то неведомая мне сила чувств заставляла меня здесь остаться. Мы потом долго говорили. И откуда-то издалека до меня доходили звуки её сердца, которые держали меня здесь, рядом с ней, которые сливались со звуком моего аритмичного сердца…
Мы стали видеться чаще. О, как блаженны были только нам понятные взгляды, легкие прикосновения рук! Однажды, гуляя вдоль набережной, мы заговорили о происходящем. Что это? Зачем? Стоит ли все продолжать? Все, что было между нами — это была игра двух людей, в которой каждый считал себя победителем, не подозревая, что и в такой игре есть побежденные.
Я был доволен, кажется я нашел то, что мне не хватало. Дело даже было не в новом партнёре, - она была лекарством для моей души. Тогда я думал, что я просто вылечусь и выброшу «это лекарство». Да, тогда я думал что уже не смогу полюбить, никогда… Женщина симпатизирует мне; больше того, она влюблена. Я тогда был уверен, что это просто игра, флирт, где я — объект преклонения. О своей любви к ней я и не думал. Ее просто не могло быть. Мне было интересно. Подсознательно я понимал, что мне все это не нужно: у меня есть нормальная семья, любящая жена, с которой я счастлив. Но непонятное желание, чувство узнать, что же будет дальше, не давало мне покоя и я, говоря каждый раз себе "нет" бежал, точнее, летел на очередное свидание.
Так продолжалось почти год, пока в какой-то момент мы не осознали, что это не игра. Мы настолько стали близки, что хотелось одного — уйти, сбежать, улететь куда-то от всего — от дома, проблем, от окружающего нас мира, мира, в котором мы живем. Наша близость стала настолько явной, что мы стали не просто любовниками, или друзьями. Мы стали одним "Я" — мы чувствовали друг друга, предугадывая движения и мысли.
Я кажется снова ожил. Да, я раньше думал, что моя жизнь прошла все «пики» своей активности; что моя жизнь уже заканчивается, что она должна тихо плыть к своему заходу. Но она изменила мою жизнь. Изменила её дважды
Когда мы были вместе, мы не думали ни о чем, мы даже не помышляли о том дне, когда нам придется расстаться. Этот день, нам тогда казалось, не настанет.
Но он настал. Ольга пришла тогда ко мне, как всегда, любящая, веселая, готовая подарить мне все мгновения счастья. Но я сразу понял, как ей тяжело казаться естественной.
В тот день не было сказано ни одного слова любви, не было произнесено никаких клятв, заверений вернуться и никаких обещаний. Только два слова Ольги (просьба, мольба, желание?):
— Хочешь улететь со мной...?
Моего ответа не требовалось. Мы прекрасно понимали, что расстаемся навсегда, а наша любовь остается. Расставаясь, наши сердца оставались вместе, несмотря на то, что у нас есть семьи, в которых мы степенно-счастливы.
Только иногда, ночью, когда сон укутывает дом, мы будем утыкаться в подушку и немым голосом кричать, зовя друг друга. Кричать, задыхаясь от безысходности.



Барма Евгений Анатольевич.  _______________  6.03.03