Лирический проект

   Не знаю, когда ты получишь это письмо, но хотелось бы, чтобы ты прочитала его ночью. Не знаю, почему.
Сегодня был один из самых ужасных и долгих дней моей жизни. Он длится уже четыре дня. Помнишь, есть такое выражение: не находить себе места? Так вот, я нашел себе место, заперевшись в своей комнате, сидя на диване, тупо глядя перед собой. Я пытался читать книги, но собственные мысли постоянно вытесняли слова и мысли автора, я с трудом понимал, о чем он пишет и, дочитав абзац перечитывал его снова. Я не хотел слышать и думать собственные мысли, они были очень тяжелы, объемны в своей тяжести. Я не знал, о чем эти мысли, и знать не хотел. Было очень тяжело только от их присутствия в моей голове. Не хотелось ( и сейчас не хочется ) быть человеком с этими мыслями, глупо хочется быть другим. Чтобы не концентрироваться на этих мыслях, чтобы не задумываться, что будет со мной дальше, я вспоминал другого себя, в детстве. Я  вспоминал свое детство.
  Я с мамой поехал зимой на море. Мы вышли на пустой пляж, все вокруг было также, как и в сезон – довольно тепло, море такое же чистое и спокойное. Очень хотелось искупаться, нырнуть в эту воду, дно было видно на глубине метров трех. Но море было холодным, купаться было нельзя. Я ушел далеко по пляжу и просто смотрел на волны. Они были небольшими, спокойными, подкатывали к самым моим ногам, а я шел по этой грани, где заканчивались последние брызги волн и начинался уверенный берег. Все вокруг было как-то спокойно и немного печально. Может быть, немного отчужденно, будто вся красота вокруг немного извинялась, что не сезон. Что в море нельзя купаться, что на солнце нельзя загорать, что кафе закрыты, людей нет. Я стоял на грани волн и берега и представил, что волны – это маленькие домашние собачки, или одна собачка. Она подбегает, лижет твои ботинки, игриво отбегает, зазывая бежать за ней, играться и резвиться с ней. То подбежит робко, оставаясь на расстоянии, то захлестывает ботинки быстрым и дерзким языком, потом виновато отбегает обратно. На момент хотелось побежать, догнать ее, схватить ее за гребень, потрепать и побежать дальше с ней. Хотелось ее удержать у берега, посидеть с ней. В детстве я очень хотел иметь собаку. Я всегда любил собак. Я решил устроить ей домик ( или ловушку ), чтобы поймать ее, задержать. Я прокопал что-то вроде небольшого канала, разгребая ногами мелкий щебень. Он постоянно осыпался, закапывая канал, волны размывали щебень, и уже после третьей волны канал  сравнивался с остальным берегом. Но собачка все-таки задерживалась там на некоторое время, уходя сквозь землю обратно в море. А я снова разгребал канал и снова пытался ее поймать, задержать. Это было одно из самых давних воспоминаний полубессознательного детства, когда я себя помню. Наверное, это была первая грусть в моей жизни.
Теперь у меня бесчисленная слабость и грусть, умноженная в степень всех предыдущих. Я не знаю, что со мной. А как ты? Может, ты знаешь?
Напиши.