Мiроустройство

  В стране, где  когда-то так свободно дышал и благодарил их партию за своё счастливое детство случилась однажды эпоха борьбы за ·русский приоритет". В хранилищах рукописей, а всё больше прямо в памяти народной, стали пачками всплывать неопровержимые сведения об изобретении рентгена, самолетов и пенициллина еще при Василии Шуйском. Вот и сейчас, в духе той эпохи вспомнилось мне, как однажды простой советский рабочий поведал мне основы бьюкенизма (*).
  
   Стояли промозглые ноябрьские дни, деревья давно перестали удивлять наготой своих веток, и земля то натягивала на себя тонкое белое одеяло, то комкала его, безобразно пачкала глиной и выкидывала в канализационное небытие через решетчатые зевы уличных стоков. А мы с Ваней монотонно сверлили заиндевевшие стены и плели неспешные разговоры под истеричное повизгивание застревающих в бетоне свёрел. И вот, когда грядущее повышение цен на водяру, непроходимая тупость начальства, сварливость жен и сволочизм тещ были исчерпаны до самого до донца, Вася поведал мне основы мiроустройства, которые привожу ниже в форме монолога. Если через равные промежутки Вы вставите мои "Ага, угу, ну да, и даааа....." то полностью восстановите текст нашей беседы.
   — Вот кто мысли придумывает? Ученые! А проверяет их кто? Опять ученые, понимаешь-сать ! Один договорился с другим, сказал, Солнце, мол, в пятьсот раз больше Земли, а другой подтвердил, что да, мол, в пятьсот, я проверял. И обоим зарплата из нашего кармана! А как простой человек проверит в пятьсот оно раз больше или в тысячу? Никак, понимашь-сать! Ну никак мы с тобой их не проверим. Или вот лекарства. Один врач нахимичит чегоньть. другой скажет, что ты подходящей для этого лекарства болезнью заразился и будет тебя пичкать. Ежели выздоровел, то хорошее лекарство, а нет — плохой у тебя организм, некрепкий, и поди их проверь, понимаешь-сать! А музыка?! Сбряцает один хрень какую-ньть, а рядом сидят такие же дармоеды и хлопают, понимаешь-сать. Это, говорят, гениально! А потом другой сбряцает, и они опять хлопают — опять, гениально. И всем Союз Композиторов зарплату дает. А ты говоришь. А как полезное чего-нибудь, так автор неизвестен. Вот ты знаешь, кто каску изобрел, что на наших с тобой головах? Нет! А почему? Да потому что ее какой-нибудь работяга изобрел, которому надоело макушкой о балки задевать, а они взяли чертежи, выдали ему грамоту благодарственную и гуляй. А сами пользуются теперь. Такие дела.
  
   И так нам стало грустно от совместного прозрения на реальное течение дел во вселенной, что свернули мы наши дрели, выдуманные простыми анонимными гениями лопухинского завода электромеханических изделий, сняли спецовки и побрели прочь со стройплощадки, чавкая кирзачами в слегка схваченной морозцем грязи. У залитого волшебным светом винного отдела гастронома замедлили шаг, позвенели мелочью в карманах, пошуршали непробитыми талончиками на автобус и, поняв, что даже на ·Кавказ" нам не хватает, понуро побрели дальше. Эх! Кабы знать тогда, что Васе по справедливости нобелевка положена, мы б хоть андроповки бутылочку прихватили по случаю. В предвкушении грядущих удовольствий.
  
  Примечание: Настоящая правдивая история является лишь незрелым плодом моего воображения и всякий, кто обнаружит свое сходство со мной или Васей должен считать это чистой случайностью.
  
   --------------
  
  (*) Джеймс Бьюкенен был награжден нобелевской премией по экономике в 1986 г. за исследования в области экономической теории общественного выбора в отношении регулирования, налогообложения, расходов. "На рынке люди меняют яблоки и апельсины, а в политике - соглашаются платить налоги в обмен на необходимые всем и каждому блага: от местной пожарной охраны до суда."