Пыль

Серая, бескрайняя ровная поверхность земли, серое небо. И я серая.
Пусто.
Скучно.
Рвёт на куски тоска.

Хотела любви – получай. Твои глаза серые плакали – просили. Пусть теперь карие разрыдаются. Пусть земля уйдёт из-под ног, разойдётся трещинами до горизонта, туман белый всё застелет болью.

Как  бы ни так. Тишина. Бесцветная мягкая пыль струится под ногами под дуновениями несуществующего ветра. Не с чем сражаться. Некому сопротивляться. Бери всё – твоё.

Нечего. Пусто.

Сижу, грущу. Усилием воли, от скуки и безысходности пытаюсь перекрасить всё в рыжеватый цвет... Не заметно. Лишь на минуту чёрно-белая фотография стала коричневатой. А толку... Новый оттенок лишь другое время вечности вспоминает. Бесполезное, удушливое, почти такое же неживое.

А я справлюсь! Я выжгу всё вокруг! Переверну с ног на голову!..

Только небо серое, и облака так же ровно сползают с одного края на другой....

Как всегда?
Ты же сама знаешь, что не как....
Боль?
Если бы, ты умеешь терпеть. А сейчас всё ноет. Знать бы с чем бороться – справилась бы. А я не знаю.

Плохо. Паршиво. Хорошо, что одна.
Лягу на  пыль, проведу рукой. Бархатистая поверхность бесполезно-мягко нежит нервы. А чуть глубже твёрдо, не расковыряешь – песок ломает ногти и дерёт кожу. Смотрю на пальцы: рука красивая, а они корявые, в серой пыли и крови. Я не чувствую. А ведь раньше помогало. Боль убивала боль. Может, не она меня съедает? Да и не съедает вовсе? А то бы всё кончилось давно. Уж ждать я умею. Когда есть чего ждать.

Спать не могу – жёстко, и не хочется. Мысли всякие в голову лезут бешеные, цветные. Зачем? Дразнят?
Разве не я не так давно (или вечность назад?) с убеждением говорила себе, что бесперспективная любовь не для меня? Разве я не разложила всё по полочкам: не пара он мне, не пара я ему, нет шанса, что он лучшей считать меня будет, что любовь или с первого взгляда, или не любовь вовсе? Не я ли с удивлением сама себя спрашивала, что это за чувство такое, и способна ли я влюбиться?
Да и люблю ли я?

Забуду. Справлюсь. Уничтожу.

Поплакать бы, или закричать. Но никто не увидит, не услышит.

Неужели и это всё не для себя – для него?
Противно.

Была бы хоть палочка-ковырялочка маленькая – изрыла бы всё вокруг. Нету. Ничего нет! Не слишком ли? А что у меня вообще есть? Пыль? Серая, мягкая, бестелая, безвольная?... пустая пыль?
Собрать в кучу? Зачем?
Плевать. Не хватало ещё сейчас задаваться этим вопросом. Мне просто надо что-то делать. Нет, не чтобы не свихнуться – это,увы или к счастью, мне тоже не грозит. Не для кого. Мне надо утащить себя с грани между тем, что хочется, и тем, что есть. И тащить можно только в одну сторону.

Большую кучу уже натоскала. Был бы песок – замок бы построила. А так – даже линию прочертить нельзя. Как по воде пальцем проводишь.

Мне надо найти с чем бороться, я справлюсь со всем, я сильная. А там, снаружи, будет и для кого с ума сходить, и для кого плакать, и для кого улыбаться и жмуриться, и для кого ждать.
А сейчас: ни этого самого гипотетического «кого», ни того, чего ждать, ни того, что уничтожать на своём пути, ни самого пути.
Я пробовала идти вперёд – всё одно. И я знаю, что куда и сколько бы я ни шла, я останусь на месте. Просто потому, что всё вокруг слишком одинаково и всё равно где находиться.

Как математик, я должна быть в восторге. Да и как физик тоже – не каждый день действительность совпадает с идеальной моделью...
И дней здесь тоже нет.
Может, и меня здесь не существует?
От этой мысли становится легче. Она отпускает меня, оставляя взамен тихий привкус безумия.

Вот и ветер – настоящий. Я его создала. Сама себе пыль в глаза бросаю, скажите? А кто скажет-то? Я одна. Мне никто не поможет и не помешает. И никто не помогал никогда. Я сама. Я – яркое, нужное, неправильное пятно в этой серой поднявшейся буре моей реальности. И пусть меня нет. Зато живая.