Сплошная поэзия предистория или продолжение?

...Ну уж это слишком! Когда моя скромность достигла абсолютного предела, я и то не мог удержаться от рассказа об этом приключении. Нет, я не  какой нибудь   там   псих  или  отморозок,  но  иногда  бывает.  Это  как  сидеть,  попивать  пивко  и  заглядываться  на  красивых   тёлок, вихляющих   задом перед самым твоим носом. Сидишь, думаешь, хорошая погода, пиво, тёлки туда-сюда. И всё. И хочется просто бежать  по  пыльным   городским улицам,  орать  во  всю  глотку  непристойности  и  крушить  всё  на  своём   пути.  Вот  так.  Но, возвращаясь  к  этой  истории,  хочется  сказать,  что  я  из  тех,  кого  тошнит,  когда  кто-нибудь  вслух  произносит  моё имя. Как проклятье,   честное  слово.  Но  речь   не  об   этом.  Тот   случай  достаточно  интересен,  чтобы  забыть  его  раз  и  навсегда.  Это приключение из разряда тех событий, которые кажутся чем-то  переходным, неким ключевым  этапом  в жизни, но, на самом деле, это не так - заурядное событие в заурядной жизни заурядного неудачника. И давайте не будем доказывать  друг  другу  с  пеной у рта, что, типа, неудачничество - это круто, быть каким-то необычным засранцем просто  чудо.  Я  тоже  так  думал.  Думал,  нет,  даже мечтал:  брошу  всё  на  хрен,  соберу  рюкзак  с  вещами  и  рвану  куда-нибудь  стопом,  буду  бродяжничать,  время  от   времени подрабатывать, чтобы хватало на портвейн и хлеб. Но, как оказалось, не бродяга я вовсе. Быть может, податься  в  богему?  А  что, познакомиться со всякими поэтами,  модными  тусовщиками,  клёвые  геи,  моделями и пр. дерьмом. Но, не  те они  люди, с которыми  можно поговорить скажем про то, как прошлым летом я бухал каждый день с гопниками. У них на уме мартини, Артюр Рэмбо, разговоры о театре и о Фройде. Я обожаю поэзию Рэмбо, но,  право  же,  мне абсолютно всё равно, чем он сам занимался и каким клёвым он был. Мне насрать, что режиссёр какого-то там театра переспал  с  чьей-то там сестрой. Меня не волнует сексуальная ориентация Уитмэна, мне, наконец , просто похуй, чем отличается   символизм от  позднего имажинизма, я  и слов-то таких не знаю. Тусануть с работягами? Увольте. То же самое,  что  и  светские  ребята - разговоры  об  одном  и  том    же, пережёвывают давно ережёванные сопли. Люди сами загнали  себя  в  угол  и,  пытаясь  вырваться,  напридумывают  такого,  что дурно становится,  честное  слово.  Однако  же,  работяг  я  уважаю,  а  богемных  не очень, в силу фальшивости и замороченности последних  и  по  причине  природной  простоты  и  естественности  первых.  Стать  нигилистом, бунтарём? Нет, не то. А  как  вам мизантропия? Тоже нет? Ага. А филантропия? Нет, уж лучше сдохнуть. Быть самим собой.  ОК,  детка.  Я  и  так  являюсь   самим собой.  Я  тот,  кто  устал  в  поисках  самого  себя.  Я  не  хочу  быть  никем.  Я  просто  хочу  целыми днями валяться на диване  и потреблять спиртное в больших количествах, чтобы иногда приходили красивые тёлки - вы  понимаете  для  чего,  из  квартиры  я выходил бы  затем  лишь,  чтобы  купить  пожрать  и  выпивку.  Ах,  мечты,  мечты! Или, например, стать невидимым - испортить жизнь роду человеческому. А? Как идейка?.. Ночь пришла. Ночь пришла. Ах, где же то чувство, что она мне дарует? Я больше не чувствую страха, что-то иссушило весь адреналин в  моей крови. Я не слышу  гулких шагов страха в коридорах моего мозга. Ночь  сожрала  меня и выплюнула. Я судорожно цепляюсь за мутные и  липкие мгновения существования, которое ускользает от меня - секунда за секундой. Я выброшен на помойку. Я - это серая пугливая тень, убегающая от любого проявления жизни. Взор мой обращён в пустоту. Пустота поначалу хмурится и отторгает меня, но прoходит вечность и она поглощает меня - гостеприимно пускает меня в свой чертог и, исполнившись неистовой радости, кормит меня блаженством и тишиной. Мы все сошли со звёзд.
За окном ветер гонит облака неведомо куда и мне кажется, что с ними уходит то, что как-то напрягало или даже  мешало  жить.  Я наблюдаю - это моя благодарность. И в поле высокие травы поют о чём-то и я знаю о чём, но не могу вспомнить и в груди  у меня что-то томится и тревожится и не может выйти наружу, оттого и грустно, оттого и один и никого не  хочу видеть. А чувство тоски в груди разрастается, заполняя все мои  внутренности.  Оно  было  духовным  и  материальным  одновременно, оно жидкой густой горячей  плазмой  растекалось  внутри   меня,   давая   новые  ощущения   спокойствия   и   восторга,  основанного  на  абсолютной уверенности  в  исключительности  и  вечности  этих  мгновений,  которые  принесли  такие  чувства.  Это можно сравнить лишь с безграничной любовью к самому себе в тот момент, когда ты выходишь из своей хижины в  лесу  и,  закурив  сигарету, радуешься утреннему туману и безмолвной красоте высоких холмов. Это как понять, что  нет  на  земле  чего-то, во что бы ты верил. Понять, что всё окружающее - это твой прошлогодний сон - серый  и  странный,   исчезнувший,    будто  роса  с  папоротника  с   первыми лучами солнца. Это песок пустынного пляжа возле осеннего одинокого моря, на котором остались твои следы. Да, ничто не может сравниться  с  чувством   лёгкой    красивой     тоски,  причины  которой  неизвестны.  Кто-то  сказал,  что  это  тоска  по   времени, проведённому  в   материнской  утробе.  Hастоящее  счастье.  Я  же  думаю, что это память напоминает нам, что мы когда-то были сотворены из звёзд , сами были звёздами. Все мы, каждый из нас. Отчуждённость. Я чужд  всему. И всё чуждо мне. Всё, что меня окружает в безмолвии чередующихся дней. Всё, что слышу я и вижу. Пустота речей и взглядов и фальшивая осмысленность идей.  Девушки  в  коротких  сексуальных  платьях.  Злобные  ухмылки  недругов  и широкие дружеские улыбки.  Отчуждённость  -  тотальная и всепоглощающая. Она преследует меня и тогда, когда я обхожу капканы, хитроумно расставленные существованием.   Она  помогает  забыться  в  бесконечном  потоке лиц и масок. Она не даёт заблудиться  в  банальных  телефонных  разговорах. Она как невидимый маяк светит мне через непроницаемый туман сигаретного дыма.  Отчуждённость -- это я сам, это моя жизнь.  Нет,  я  не  мёртвая рыба, плывущая по течению, но и не хищник, живущий кровью  и страстями. Я избавился от опеки пространства и времени, я заключён в тюрьме, имя которой - воля. Мне чужды законы мироздания:  карма,  высший  разум,  просветлённость,  нирвана,  противостояние  добра  и  зла. Я не из тех, кто заходит в тупик в бесплодных  поисках  себя - я никогда не искал человека, который носит моё имя. Мне чуждо самопожертвование и героизм. Есть что-нибудь  глупее   этого?  А     любовь?  Разве  она  существует?  Разве  стоит  она  моей  бессонницы?  Я  сбросил  с   плеч   груз повседневности и отправился в путь,  оставляя чёткие следы в пыли серой придуманной суеты, которая зовётся жизнью. Прах под моими ногами - это традиции всех людей. Цивилизация безвозвратно исчезнет, а я улыбнусь и закурю сигарету. Пошлые гримасы друзей мне ничего не говорят.  Удары  судьбы  -  укусы  комара - безопасны,  но  неизбежны. Всё - от бога и всё - от дьявола. Это мой  разум  забавляется.  Перед  внутренним  взором  пробегают  лица.  Пробегут -- и исчезнут в тумане.  Но что это? -- Я чувствую запах. Это - отчуждённость. Стучится в мою дверь. Не могу не впустить её. Улыбаюсь и закуриваю cигарету... В туалете. Я  сижу  в  туалете.  Я  какаю. Я веду обычный образ жизни для человека своего возраста. Я никогда ничего не придумываю и мне хорошо. Я маленький зверь,  нашедший  себя в этом гигантском зоопарке. Из жестяной коробочки я извлёк окурок. Довольно-таки большой. Закурил и подумал: а много ли таких несчастных (а может и счастливых), кто в одиночестве прозябает в четырёх стенах, медленно истлевает и ждёт, когда кто-нибудь  извлечёт  его  или  её  на  свет  божий и покажет красоту мира? Я понимаю, кому-то сейчас очень тяжело: голод, страх, болезни, неразделённая любовь, смерть близкого человека -- но это всего лишь жизнь. А жизнь лучше, чем ничего... Самое приятное времяпровождение -- во втором часу ночи курить,  читать  в  дороге и есть холодную гречку с куском хлеба с майонезом... Ночью. Я веду простой быт. Я веду простой быт, и это меня расслабляет. Я ни о чём не думаю, а просто курю на балконе в это позднее время. Я молодой и красивый, у меня есть хорошая семья, друзья и мой маленький ангел, которого люблю. В ночи дует  ветерок, окутывая моё тело прохладными струями - это меня расслабляет. Небо достаточно красиво, чтобы
смотреть прямо в его лицо. Верхняя его часть тёмно-синяя, как глаза у эльфов из кельтских преданий, нижняя же половина светло-голубого цвета и вся изрезана тонкими чёрными ночными облаками, приклееными Великим шутником к её перламутру. Я докурил, выбросил окурок. Подождал, пока он погаснет. Посмотрел на самые красивые звёзды во вселенной и едва успел подумать, что соловей-то не поёт, падла, нихрена, как соловушка тут же затянул свою удивительную трель. Я покинул балкон и включил радио, где...