Тестостерон-3. двойной кайф

Все в курсе насчёт пива: если его напиться под завязку - и не идти в клозет до тех пор, пока не начнёт люки заваривать - то потом получишь двойной кайф... Так же точно с женитьбой, - любит говаривать Вован, - если не дотерпишь до самого не могу, то и от развода полной таски не выхватишь. Ему можно верить, всё-таки мэн не раз окольцованный ходил.
От первой супруги он сбежал из-за её ненормальной ревности, тут всё понятно. Но его вторая жена, Люська, на этот счёт оказалась покладистой: Вовану даже с её ближайшими подругами случалось ромашку устраивать - и ничего, прокатывало без скандалов. Люське всё это было практически фиолетово.
Правда, Люсинда перед свадьбой честно предупредила Вована, что она - сатанистка: безо всякого пэ, состоит в натуральной секте. Но будущий супруг решил: фигня, мало ли какую фишку может накнокать себе герла от недотраха. Лишь бы на уши не приседала с разным назидаловом... Короче, расписался с ней.
Прошло с пару месяцев после свадьбы, когда Вован, вернувшись вечером с работы, не обнаружил на хаусе своего любимого кота Гитлера. Аскнул у Люськи, не выпускала ли она кошака во двор; а та призналась, что ей ночью был голос, повелевший принести Гитлера в жертву Сатане. Короче, по такому случаю она пригласила кентов из своей секты, и эти дизеры, изжарив котяру, всей толпой его схавали. Шутки шутками, однако Вован капитально очканул: а что, если супруге будет голос принести в жертву его самого?
Короче, прорюхал он:  Люсинде прямая дорога в крейзаторий. Но по зрелом размышлении прикинул: на фиг нужна ему эта запара с кровельщиками?.. И не стал создавать себе проблем - тихо-мирно разбежался с Люськой, оставив ей половину имущества.
Зато с третьей женой, Юлией, покатили сложняки. Правда, не сразу. Поначалу она такой овцой прикинулась, что, в натуре, ошармила Вована. Откуда ему было всосать, что скважина после доброго десятка халявных разминирований просто поставила себе цель: окольцевать хоть кого-нибудь, и всё тут! В общем, окрутила дурилку картонного. И моментально из потрясной найсовой ляльки превратилась в форменную мегеру. Характер у неё оказался напряжный, хуже некуда. И она его проявляла на каждом шагу. Видимо, в лице своего мужа Юлия мстила всем тем чувакам, которые прежде навешивали ей подляны.
Она могла, например, подойти к Вовану, когда тот пребывал в клёвом настроении - и сказать: «Ты что-то хило выглядишь. Может, вызвать «скорую», а?..» Если он летел в командировку, то у него в аэропорту обязательно обнаруживалась внезапная железяка в чемодане - детектор срабатывал, и приходилось подолгу разводить рамсы, выясняя вопрос о том, кто же мог подсунуть ему в багаж бесполезный металлолом... Или как вам такой прикол: однажды Юлия, открутив крышечку в нижней части телефонной трубки, отховякала оттуда микрофон, после чего снова прикрутила крышечку. В результате, когда кто-нибудь ринговал мужу, тот всё слышал, а вот собеседник не просекал его базлов. Вован орал в трубку, надрывался, но понту никакого! Это продолжалось с месяц, пока он не вызвал мастера, и тот не просёк, в чём заключалась подляна.
Если случалось пойти в гости к предкам Вована, то за столом, попробовав какое-нибудь блюдо, приготовленное мамахеном, Юлия вдруг хваталась за живот и начинала, корчась, стонать, что она, наверное отравилась... Если же их приглашали на бёздей к кому-нибудь из Вовановых друзей, то супруга постоянно выбирала в подарок нечто типа средства от облысения или крема от ожирения... Какой чувак сумеет долго выдерживать такое?
Короче, стали у него всё чаще сдавать нервы: то фингал супруге подвесит, то ещё какой кипеш учинит. Однажды зашёл спор по поводу телека. Вован пёрся с хоккея, а Юлии подавай «Поле чудес», хоть ты тресни.  В конце концов, ему надоела эта гавкотня - взял он свою благоверную в охапку, выволок её на крышу дома и усадил в обнимку с трубой. У Юлии всё опустилось: она панически боялась высоты - так что сидела возле трубы, как приклеенная, пока муж не досмотрел хоккей... После этого случая она и подала на развод. Но поступила хитро. Улучила момент, когда Вована дома не было, поменяла замки на двери хауса - словом, внаглую выставила мэна на улицу. И покатила кислая жизнь: от повесток и судов-пересудов у кого хочешь крышу своротит. Последнюю лажу Юлия ему подсунула, когда сошлась с каким-то престарелым мафиози: тот каждый день подсылал своих безбашенных качков к Вовану, чтобы те давали ему по кумполу - у бедняги от регулярных звиздюлей чуть тараканы в голове не завелись. В итоге тот махнул рукой и на Юлию, и на собственный однорумовый флэт - перебрался к своим олдам от греха подальше.
Зато потом, когда вся эта трихомудрия закончилась, знали бы вы, какой он кайф от холостой жизни ощутил! Как до мочалок по холостому делу дорвался! В натуре, верно базлают: всё познаётся в сравнении...