Кремлёвские войны сортирная угроза

ГЛАВА I
Небольшой космический корабль, чадя соляркой, двигался всего в миллионе километров от планеты Земля, приближаясь к некой орбитальной станции. Тёмная фигура, закутанная в балахон с надписью "КПРФ" и стилизованным изображением серпа и молота, сказала пилотам:
- Передайте Наместнику, что мы хотим подняться на борт!
Пилот достал видеотелефон, набрал диском номер и стал ждать. После нескольких гудков экран осветился, отобразив (хм!) лицо, так называемого, Наместника - Жирика. За ним виднелась его "шестёрка" - монстр по имени Ледяной Чуб (Chub-Ice).
- С вашего позволения, послы Верховного Фюрера, рыцари-джиды Зюган "Красный Рыцарь" и Глазун "Одноглазый Мутант",  просят разрешения подняться на борт! - сказала тёмная фигура. 
Жирик подумал: "А-ха! Послы... Как же!", а сам, пряча ухмылку злодея, сказал с вежливой лыбой:
- Та, канешна, допро пашаловать на порт, хости дарахие! - речь Наместника была искажена, ввиду нехватки половины зубов (он прогневал Хозяина).
Корабль подлетел к станции и пристыковался. Киборг, гибрид Робокопа и Терминатора, проводил джидов в зал ожидания. Как только киборг вышел, гости скинули капюшоны.
- Учитель, у меня хреновые предчувствия! - пугливо озираясь своим единственным глазом, сообщил Глазун, который представлял собой одноглазого мутанта, выходца из земной местности Чернобыль. Он был одет так же, как и его учитель - в балахон, только с изображением надкушенного яблока. Однако, представителем американской компьютерной фирмы Apple Macintoch он не являлся.
- А когда у тебя их не было?! - вздохнул Зюган Красный Рыцарь.
- Моя задница остро чувствует новые приключения! - вожделённо пояснил мутант.
- Да-а... Бдительность твоей задницы, к сожалению, ещё не притуплена ремнём с шипами, - заметил Зюган, но на всякий случай сменил батарейки на лазерном мече.
* * *
Тем временем в командном центре орбитальной станции, Жирик, дрожа, расползался по полу перед голографией своего Хозяина - Ель-Циня:
- Хасяин, нам - хана! Фюрер прислал нам твух рысарей-тшитов! Они нас упьют на хрен, если мы не снимем плокату с этой долпаной планеты!
- Ты, понимаешь ли, жалкий трус! - голография пнула Жирика, - Убей джидов и начинай, немедля, бля, грабить Землю! Не будь лохом! Лохом, понимаешь ли...
- Та, хасяин... - пролепетал Наместник Ель-Циня, и получил ещё один пинок.
Как только Хозяин исчез, Жирик вскочил, фаршмачно харкнул на место, где была голография, и нажал кнопку звонка. В отсек зашёл Ледяной Чуб:
- Звали, Наместник?
- Бесмосхий хретин, подонок, расперись с тшитами однозначно!   Быстро! - Жирик пнул Чуба.
* * *
Зюган хотел было снова звонить Наместнику, как раздался взрыв. В иллюминаторе джиды увидели, что корабль, на котором они прилетели, разлетелся в дребезги к ёханой матери. А в зал ожидания из вентиляции повалил белый дым.
- Слабительный газ, - простонал Глазун, но действие газа
было неудержимо. Зюгану, который постился, было, типа
как, всё равно. А в это время к двери зала ожидания подходил Чуб-Айс с  дюжиной роботов:
- Они щас уже не боеспособны, смело их добивайте, только не запачкайтесь, - а сам предусмотрительно отошёл в сторону.
Один из роботов открыл дверь. Тишина. Киборги несмело пододвинулись к дверям. Неожиданно первый из них подскольнулся и упал. В тумане высветились два меча. Роботы даже не успели обработать данные, как были изрублены. Увидев это, Ледяной Чуб обделался и ткнул кнопарь интеркома (внутренней связи).  По станции разнёсся сигнал тревоги. Джиды переглянулись и кинулись бежать. На бегу Глазун взглянул на штаны Зюгана и укоризненно заметил: "А говоришь - постишься!".
Положение ухудшалось. Со всех сторон слышалось лязганье железа и скрип шарниров. Джиды метались, как крысы в лабиринте.
- Всё! Хана! Нас убьют! - завизжал Глазун.
- Не убьют! - уверенно ответил Зюган, - Мы сами умрём!
Он подбежал к люку тавота:
- Ныряй!
- Там же дерьмо! - возмутился мутант.
- Да это же твоя родная стихия, чудовище! - Зюган толкнул его вниз, а затем нырнул сам.
Дерьма оказалось не очень много, всего лишь по щиколотку, но если учесть, что они упали вниз головой... Из потолка вылезла камера наблюдения, раздался голос Жирика:
- Сьто, лесили сплятаться, залыться в гафно. Не выйдет!
Под злорадный хохот Наместника стенки отстойника стали сжиматься. Джиды почувствовали, что их начало плющить.
- Нам хана! - завизжал Глазун.
- Не ссы, салабон, зарывайся поглубже! - скомандовал Зюган и поспешно зарылся в навоз. Пресс остановился - куб спрессованного дерьма вылетел в открытый космос, моментально заморозившись, вместе с сидящими в нём джидами. В командном центре ликовал Жирик:
- Всё! Тшитам - хана. Теперь хасяин меня тошна нахратит...
- ...вставными зубами! - поддакнул Чуб-Айс, протягивая протезы.
Раздался голос дежурного:
- Есть сообщение с планеты.
Жирик подошёл к экрану, одевая челюсть:
- От кого? - его дикция сразу изменилась.
- От самой Царевны-Лягушки!
Экран осветился, показав золотой трон, на котором сидела толстая пупыристая жаба.
- Здравствуйте, Ваше Величество! - с издёвкой поздоровался Жирик.
- Ква ква-ква кв-вва! К-ква ква-а кв-рр ква! Кв-ва ква-ква к-р-р-ва?
Внизу высветились титры: "Здорово, грязное дерьмо, давно не виделись. Вы меня уже за*** меня этой осадой! Когда же вы от меня отъ***ётесь."
- Мы уже изложили свои требования! 10 тысяч тонн золота - и мы отъ***мся, - ответил Жирик, - если же нет, то мы разнесём вашу планету к чёртовой матери!
- К-ква кр-ра ква-ква ква-к-ква! Ква-ква-ква кв-ва-кр-ра-ква, ква кра?
Титры: "Ты мою маму не трожь! Мне сказали, что к вам прибыли джиды. Что с переговорами?"
- А мы этих джидов замоч... то есть я хотел сказать, что они ещё не прилетели! - вывернулся Наместник.
- Ква кв-вааа кр-ва!
Титры: "Ну и пошёл ты на <ошибка перевода>"
Связь оборвалась.
ГЛАВА II
К счастью для джидов, куб дерьма не успел занять устойчивую орбиту, и начал падать на Землю. Пройдя слой атмосферы, отстой огненным болидом упал в лесной массив. Дерьмо прогрелось от раскалённого воздуха и растаяло. Джиды без проблем выбрались на свободу. Отдышавшись и подтерев рыльник, Глазун спросил:
- Где это мы, учитель?
- Ну, судя по всему, где-то на восточном побережье Северной Америки.
Оглядев непроходимые дебри, Глазун завопил:
- Ау-у-у!
- Не ори! - оборвал его Зюган, - Здесь никого нет, единственные очаги цивилизации - в Южной Африке!
- Значит мы тут совершенно одни?! - заплакал одноглазый мутант.
- О чём горюем, чуваки? - раздался сзади жизнерадостный голос.
Джиды обернулись и увидели какого-то мужика в тельняшке, драной фуфайке и пыжиковой шапке.
- Ты кто?! - грубо спросил Красный Рыцарь.
- Хрюн Пихто! Вася я, Перкосраков. Можно по кличке - Бандерлог. Живу здесь.
- Здесь - это где? - поинтересовался Мутант.
- Где? Где? В Караганде! Бомж я... Местный...
- Да-а... А вот мы неместные, типа... - залепетал одноглазый мутант.
- Что-то в твоей фамилии есть знакомое, - задумался Красный Рыцарь.
- О-о! Ну ещё бы. Мой пра-пра...пра-прадед был вице-премьером по социальным вопросам в правительстве первого президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина. Это было в начале III тысячелетия, - начал заливать Вася.
- Заткнись! Кого ты лечишь? Какая такая Российская Федерация? Чо ты грузишь? - прервал его Зюган.
В кустах послышалось лязганье металла. Джиды кинулись в заросли, а бомж в растерянности остался на поляне, на которую тут же вывалил взвод киборгов. Они направили на него стволы бластеров:
- Руки вверх!
Васина исполнительность их приколола, и они продолжили:
- Руки вниз! Стоять! Сидеть! Лежать! Стойка! Упал - отжался!...
Пока Перкосраков выполнял собачьи команды, джиды отползли в тыл роботам, неожиданно выскочили из кустов, и изрубили их в лапшу, избавив Васю от выполнения унизительной команды "Апорт".
Над ними пролетел ещё один корабль с роботами. Зюган поднял аборигена с карачек и спросил:
- Придумай, где бы нам спрятаться!
- Есть одно такое место, но, боюсь, вам там не понравиться..., - начал было Бандерлог.
Мутант, как бы случайно, нажал на включатель меча, и Вася с воплем схватился за то место, где ещё секунду назад было его ухо, а теперь зияла маленькая дырочка с коагулированными краями.
- ... я же пошутил, - продолжил Перкосраков, - Пойдёмте! Я отведу вас в Песчаное Карьерное Генеральство.
* * *
Через час странники пришли на берег озера:
- Нужно нырять - вход на дне! - бомж прыгнул в воду, потом вынырнул и добавил, - Давайте скорей, пока не приплыли тут всякие!
Джиды последовали за ним, быстро погрузившись в вонючую жижу. Вася подплыл к какому-то шлюзу и открыл его. Они оказались в какой-то камере с ещё одним шлюзом. Откачалась вода. Перкосраков открыл второй шлюз, и джиды очутились в слабо освещённом подвале. Воняло забродившим отстоем.
- Да это канализацию прорвало! Скоро наладят! - пояснил ужасный запах обитатель канализации.
- Отведи нас к Генералу! - приказал Красный Рыцарь.
- Ну, он не совсем генерал, скорее король, и, видите ли, не положено... - съехидничал Вася, и тут же лишился второго уха, ввиду чего резко изменил свою точку зрения.
Джиды вошли в большой зал, обставленный, в бомжовских масштабах, по-королевски. Посреди зала на троне сидел толстый бомж. Над нм висела табличка с надписью "Кинг-Бич" (не beach (пляж), не bitch (сука), не beech (бук), а bich (бич)). Увидев джидов-путешественников, он важно протянул:
- А-а, мой верный бич Бандерлог, кого ты привёл?
- Двух голодных лохов... - начал было верный бич, но Зюган его оборвал:
- Мы рыцари-джиды! У нас важная миссия и мы просим у вас какое-нибудь транспортное средство.
Кинг-Бич подумал и важно ответил:
- Да, я дам вам подлодку, а ты, бомж пархатый, за все свои заслуги, поступаешь в услужение этим двум жидам.
- Да не жиды мы, а Джиды, - обиделся Красный Рыцарь, но его голос утонул в воплях возмущения бомжа:
- За что?! Зачем?! Что я сделал?!
В ответ Его Бомжейшество Генерал Кинг-Бич взревел:
- Молчать, мразь!!!
Вася уполз менять памперсы...
- Теперь - валите! - прохрипел Кинг-Бич, сорвавший голос.
* * *
У выхода джиды увидели своего новоявленного раба, который спросил:
- На лодке сами доплывёте?
- Нет! - отрезал Зюган, - Давай, где лодка?
Вася повёл их в ангар и показал на небольшую субмарину с надписью "NEW KURSK K-141":
- Вот!
- Хорошо! Отчаливаем немедля! - распорядился Красный Рыцарь.
Подлодка только казалась просторной. После того, как залез Бандерлог, Зюган еле втиснулся, а одноглазый мутант еле пристроился у люка.
- На чём работает лодка? - поинтересовался Зюган.
- На ядерном реакторе, - спокойно ответил бомж, - И ты как раз на нём сидишь.
Зюган испугался не на шутку.
- Да ты не бойся, - продолжил Перкосраков, - Там всего-то пол-гигаВатта. Да-а, чуть не забыл, нужно подзарядить.
Вася достал из кармана две стеклянные колбы со светящимся порошком, открыл под Зюганом дверцу (как в старой печке-буржуйке), и закинул "топливо".
- Мы же пооблучаемся! - взвопил чернобылец.
(Хотя, ясен пень, ему-то, мутиле конченному, чего беспокоиться, сам-то он откудова...).
- А чо тут такого? Вон подводники десятилетиями плавают, не бывая на суше, а на воле у них рождаются вполне здоровые дети... - успокоил их новоявленный раб, правда умолчав о том, что дети эти в большинстве своём похожи на соседей по лестничной клетке.
- Ладно, поплыли! - оборвал его Зюган.
Вася рывком рычага завёл двигатель, и субмарина опустилась в мутную воду.
- Дорогу в РАФ [Русско-Африканскую Республику] знаешь? - хором спросили джиды.
- Знаю...
- ВОТ И ГРЕБИ!!!
Перкосраков вдавил в пол педаль акселератора, и лодка с пердением устремилась в один из подводных тоннелей.
* * *
А в это время в РАФе Жирик закончил допрос Царевны-Лягушки, которая была захвачена в плен во время разграбления планеты. Он демонстрировал ей книгу о французской кухне... Как только он вышел из комнаты, перед ним возник нетленный образ Ель-Циня:
- Ну как?!
- Не колется, упрямо молчит, вашество... - пробормотал Наместник.
Голография взяла Жирика за глотку и приподняла:
- Пытай лучше, ничтожество, - и Наместник отлетел в угол.
Голография исчезла. Подошёл Чуб-Айс. Жирик набросился на него в истерике:
- Это ты, ублюдок, виноват! На тебе, гнида!
От****оленный Ледяной Чуб убежал - бить своего зама.
- И кинь эту жабу в темницу, - крикнул ему вслед Жирик.
* * *
Глазун выглянул из иллюминатора - узкий тоннель:
- И когда ж мы выплывем в открытую воду?
- Не стоит, - сказал Вася, и пояснил, - нас там сожрать могут, а тут тихо и безопасно.
(На ум почему-то приходит сказка про карася и мудрого пескаря (Читали Лескова?).)
Через пару часов они выплыли в широкую, метров двести в диаметре трубу, так называемую, Трансконтинетальную магистраль.
- Вот почти и приплыли! - объявил Вася.
Неожиданно лодка качнулась. Глазун выглянул в иллюминатор и увидел мелькнувшие метровые клыки. Волосы на жопе (и не только) встали дыбом. Он зарыпался туда-сюда. Попытался куда-то убежать, но куда на хрен денешься с подводной лодки.
- Что это? - обосравшимся голосом спросил он бомжа (Глазун страдал "медвежьей болезнью").
- Глистодонтус зубастикус, что по-латыни означает - большой зубастый глист, - похожим голосом ответил тот (Вася был в ступоре, он страдал "стрессом кролика").
Бомж начал уворачиваться от клыков чудища. Но неудачно. Очередная атака лишила их винтов.
- Капут! - заорал Перкосраков и, заложив крутой вираж, на сверхзвуковой скорости влетел в ангар под куполом трубы.
Всплыв у маленькой пристани, джиды и бомж спешно покинули лодку, которую тут же ухватили волосатые щупальца и уволокли вглубь.
ГЛАВА III
Выйдя из ангара, джиды с Вася отправились на поиски дворца Царевны-Лягушки. Искать его долго не пришлось.
- Думаю, нам стоит залезть во дворец и увидеть    жабу, - сказал Глазун пытаясь забраться на стену.
Понаблюдав его бесплодные попытки, Зюган сказал:
- А мне, мой ученик, Сила подсказывает, что надо воспользоваться пожарной лестницей, - и показал направо на ступеньки в стене...
Оказавшись во дворце, джиды обнаружили, что он пуст - дроиды ушли, а придворные находились на том свете, если судить по их внешнему виду. Проходя мимо окна, Зюган увидел взвод роботов, несущих клетку с жабой:
- Они её всхватили, её надо спасти! - и спрыгнул вниз на киборгов.
Глазун благоразумно остался наверху, держа Васю, чтобы тот не удрал. Изрубив роботов и забрав клетку, Зюган запрыгнул обратно. Жаба была явно рада:
- Крва-ква-квва! Ква-крва! {Наконец-то! Давно пора!}
Заслышав лязг железа под окном, Глазун заволновался:
- Учитель, пора смываться, а то нас поймают!
- Ква-р-р-ква ква крва! {Тут в ангаре есть корабль}, - встряла жаба.
- ОК! Идём!
В ангаре оказался только один старый и ржавый космический корабль. Все остальные давно растащили. (Воровство не дремлет.)
Расправившись с охраной, путешественники с жабой забежали на этот корабль, который был сама ветхость. На нём красовалась едва видная надпись "Noev Titanic".
(Как вы судно назовёте, так на нём и поплывёте.)
Бросив жабу в бардачок, Вася сел за штурвал:
- Думаю, солярки хватит, взлетаем!
Корабль, дымя и тарахтя, оторвался от Земли, а затем нехотя, скрипя и дребезжа начал набирать высоту. С трудом преодолев притяжение Земли, путешественники взяли курс подальше от вражеских кораблей. Тщетно. Вокруг них закружил хоровод истребителей, расстреливающий их из крупнокалиберных лазеров.
- Смываемся! - Зюган тряхнул пилота.
- Как!? - Бандерлог утопил акселератор в пол, но на движении это никак не отразилось.
- Значит отстреливайся! - влез в разговор Глазун.
- Чем!?
- Молитесь! - тихо приказал Зюган.
То ли просто повезло, то ли молитвы помогли, но вражеские истребители отстали.
- Куда теперь? - спросил пилот.
- На Бюро-Кранию ("Bureau-Crania" - центр Вселенной, где сосредоточена вся власть) дорогу знаешь?
Вася покопался в атласе:
- Да, знаю!
- Полетели, чего ты ждёшь! Уши-то у тебя закончились. Если что - мы примемся за твои другие органы.
* * *
В командном центре Жирик на коленях ползал перед голографией Хозяина.
- Так ты сказал, что замочил джидов!
- Да, Хозяин, но они они каким-то образом...
- А жаба?
- Ну она тоже... э-э... - уделался Наместник.
- Значит так! Я посылаю к вам моего любимого спеца по пыткам - Скурата, имеющего древние корни: от Малюты Скурата (XVI век) до генпрокурора Юрия Скуратова (конец XX века). И если к его прилёту Жабы не будет, он займётся тобой. Ясно?!
- Да-а... Вашество!
Голография исчезла. На свою беду зашёл Ледяной Чуб. Жирик повернулся к нему:
- Слышал, падаль! Ищи жабу, ищи где хочешь! Если к прилёту Скурата жабы не будет, тебе - хана!
Ревя от боли и обиды, монстр убежал. Раздался голос дежурного:
- Скурат Садо-Маньяк прибыл. При нём его мобильный пыточный арсенал.
Жирик понял, что попал...
* * *
В кабине пилота загорелась красная лампочка. Исследовав показания приборов, Вася понял, что бензобак продырявлен. Забежал Зюган:
- Что такое?
- Топливо на исходе. Бензобак течёт.
Зюган выглянул в иллюминатор: они пролетали мимо какой-то планеты:
- Садись! Будем чинить!
С большим трудом пилоту удалось посадить агрегат. Последние капли солярки вытекли на песок. Зюган открыл люк. Они стояли посреди пустыни - солнце, песок, барханы. Планета Сахаря - 101 % поверхности занимает пустыня.
Чернобылец осмотрел окресности и сказал:
- Тут в нескольких километрах есть город. Нужно сходить туда за запчастями: бензобак мы-то заварим, а вот одного предохранителя в энергоблоке не хватает. И чего эта местность мне ядерный полигон напоминает?
Вася Перкосраков вспомнил про жабу и выпустил её.
- Ква-крва кра-ввакр!? {В какой же жопе мы очутились?!}.
Из-за бархана вылетела ракета-болванка типа "Томагавк". Врезавшись в песок, она остановилась у Лягушки-Царевны. Джиды с бичом даже не успели зарыться...
Когда они приподняли головы, они увидели над собой какого-то гуманоида с гранатомётом. Гуманоид - только потому, что у него было 2 ноги, кое-что между ними, а лишние руки и крылья - не в счёт. Увидав жабу и ракету рядом с ней, он встал на колени:
- Хр-ру-у-ом! Чаф-чафур-рр-дрм! {предложение жабе стать его женой, потому что она нашла его ракету}. (Прямо Иванушка-Дурачок какой-то.)
Зюган загородил жабу:
- Замуж она не пойдёт - ей некогда!
- Чав-хр-р-рк вач-вач-вач! Урм-чаф-ф-рр!  {Высокопарные рассуждения на тему "как я богат и знатен", а также о высоких чувствах и естественном отборе}.
- Так! Пошёл вон! Свадьбы не будет! - Зюган рассвирипел.
- Ур-р-р-вач! Та хрям-хум-хум, вря-р-дь, рс-р-р-ука-р! - матерясь, чудище уползло обратно.
- А он вроде ничего... - мечтательно заметила жаба.
На случай, если "гуманоид" вернётся, Красный рыцарь спрятал лягушку в бардачок. Оставив бомжа охранять жабу и заваривать бак, джиды отправились в город. Неясно только, у кого повернулся язык назвать эту деревню городом.  Осмотревшись, они зашли в лавку с надписью "АВТО-магазин". За прилавком стояло лицо кавказской национальности, а кругом было разбросано оружие и всевозможные орудия убийства.
- Нужна оружье? - спросил хачик.
- А запчасти где? - джиды удивились.
- Какые запчасти. Это - аружэйный!
- А на вывеске написано "АВТО-магазин".
- Ну - "Автоматно-Винтовочный Технико-Оружейный Магазин"! Чаво тут нэяснава!
- Ясно! - джиды ушли.
На улице они обратили внимание ещё на одну вывеску "Авто-Скуперфильд-Компани". В полутёмном магазине перед джидами предстало огромное количество разнообразных механизмов, запчастей и деталей. К ним подошёл какой-то чмырь с жабой на шее:
- Что вам угодно? 
- На нужен предохранитель типа UZF128-FXYZ-341684, - сказал Зюган.
- Вам повезло! - Скуперфильд вытащил из тёмного угла здоровую металлическую хреновину, - Вот то что вам надо - UZF128-FXYZ-341684. Есть только у меня. С вас - 30 "тонн".
Зюган протянул ему пачку долларов. Жмот Скуперфильд подозрительно взглянул на него:
- Засунь себе эти бумажки, знаешь куда... Ты мне рубли давай!
- У меня нет рублей! - сказал Зюган, гипнотизируя чмыря, - Но баксы ты возьмёшь!
Жаба-гипнотизёр была на чеку, и Скуперфильд очнулся:
- Нет! Не возьму! Пошли вон!!!
Джиды ретировались.
У выхода их поджидал маленький замазюканный пацан, который перед этим копался в грязи:
- Вы, верно, джиды?!
- А как ты догадался?! - удивился Зюган.
- А у вас на значках написано.
Интеллект, однако.
- Да мы джиды, а тебе чего от нас надо!
- Вы хотите себе запчасти.
- А ты откуда знаешь? - удивился Глазун.
- Подслушал!
- И что ты хочешь предложить...
- Завтра - гонки на зоодроме! Дайте заявку, поставьте гончее животное, жокея, сделайте ставки у зоофила Скуперфильда (зоофил - начальник зоодрома, принимающий ставки) - может, победите.
- У нас нет ни животного, ни жокея, - Красный Рыцарь призадумался.
- Ну жокеем могу стать я! - подал голос мальчик.
- А как хоть тебя зовут? - спросил Глазун.
- Вовочка. Вовочка Скай-Уокер. Можно официально - Владимир Владимирович...
- Нет! - оборвал его Зюган, - Официально мы тебя звать не будем. Ты нам хочешь помочь за бесплатно?
- Вы чо, чуваки, с Земли свалились? Бескорыстны только коммунисты и яблочники... За 40 %!!!
- Хорошо! А как быть с животным? Стоп! Глазун! -Зюган восклинул, - Ты же 100-метровку за 9 секунд пробегал?
Мутант виновато опустил глаз...
ГЛАВА IV
На зоодроме царило всеобщее веселье. Толпы фанов издавали такой фан, что аж над зоодромом стоял туман. Зюган вошёл в каморку ставок. Там его ждал зоофил Скуперфильд:
- Ну, так чо? Ставишь Глазуна против предохранителя? По рукам, - Жмот протянул свою грязную лапу.
Подошли Глазун, Вовочка и Вася, по такому случаю, покинувший жабу.
- Ну как? Пробежишь? - спросил Зюган мутанта, доставая седло.
- Пробегу! - ответил Глазун и стал в позу. Скай-Уокер набросил седло.
- А это зачем? - спросил мутант, глядя на шпоры на Вовочкиных сандалиях.
- Неважно! - Зюган вытолкнул его на стадион.
- Добро пожаловать на очередной ежегодный чемпионат "Зверюга-I". У нас выживает не сильнейший, не хитрейший, а злейший и подлейший. Выживает только один! Просьба участникам пройти на стартовую линию!
- Пошёл! Но-о! - Вовочка повёл свего "коня" на старт.
* * *
Жирик медленно с трудом открыл глаза. Не в силах даже пикнуть, он поднял голову. Туловища не ощущалось. Да его и не было. Руки и ноги лежали на столе рядом:
- Скурат - не профан!
На соседнем столике лежали останки Ледяного Чуба. 45 минут пыток - не #@$ сосать.
"Работу я свою люблю, Ширну, прирежу, присмолю", - напевал песенку палач.
- Что, отдохнули? Продолжим! - Скурат достал какой-то предмет, гибрид шприца, паяльника и пилы.
- Хррр-юююююр-вииииииии! - завопили приборчик и испытумые хором.
***
- Под первым номером идёт Бульбашвилли со своим марсианским осьминогом!
Зюган посмотрел на площадку №1, где стоял хохол с чубом и носом-рубильником, поглаживая двухтонного осьминога.
- Под номером 2 - двукратный чемпион Само-Гонщик с улиткой "Turbo-3000".
Это был негр с шестиметровым слизняком.
- Посередине - Альф со своим мелмокианским Тарканом.
Это было мохнатое чучело на огромном таракане.
- Четвёртый номер - Иван Хреногонов на своём клеще!
Бомж на клеще в наморднике и размером с автобус.
- И, наконец, 5 номер - Вовочка Скай-Уокер, со своим, хе-хе-хе, скаковым жеребцом.
Комментатор прервался и продолжил:
- Делайте ставки, господа!
Через минуту голос раздался снова:
- Приготовиться!
Мутант напрягся.
- На старт!
Напряглись зрители.
- Внимание!
Все затаили дыхание.
- Ма...
Не успело прозвучать "рш", как Бульбашвилли уже рванул вперёд, но тут же его обогнал таракан Альфа. За Бульбашвилли следовал Само, за ним - Хреногонов, нещадно шпоривший клеща, последним шёл Вовочка. Бульбашвилли оглянулся: улитка не отставала. Тогда он достал гранату, выдернул чеку и... Забрызганный останками улитки Само пролетел метров 20 и упал на трассу. Затоптав негра, клещ догнал осьминога и сравнялся с ним.
Увидев это, Вовочка вогнал шпоры в многострадальный зад мутанта, который взревел от боли, переплюнув Витаса по высоте, а Кинг-Конга по децибелам, и в 3 прыжка догнал основную группу. Отчаявшись скинуть клеща с трассы, коварный украино-грузин протянул руку и сорвал с клеща намордник. Клещ повернул голову на 180 градусов и весело оскалился своему хозяину...
Забрызганный кровью Хреногонова, одноглазый мутант увернулся от клеща и занял его позицию. Но клещ, вкусивший мяса, не думал отставать. Осьминог кинулся на Глазуна, дыша в затылок Вовочке. Альф, не участвуя в драках, ушёл далеко вперёд, его таракан даже не запыхался. Коварный Бульбашвилли хлестанул Вовочку кнутом по спине, затем вовочкиного "коня". Вовочка страшно обиделся и вынул у "коня" из ножен меч. Лёгким движением руки он отрубил осьминогу три лапы. Тот споткнулся и упал, подмяв под себя Бульбашвилли. Клещ сожрал обоих...
Между тем, Альф вышел на финишную прямую. Увидя это Скай-Уокер пошел на решительные меры. Он достал из кармана большой шприц с конским допингом, и вогнал его глубоко в жопу своего "коня". Подействовало. В глазах мутанта погас интеллект. Вместо него вспыхнул звериный огонь и жажда крови. Безо всякого понукания Глазун догнал Альфа, тот увидев это, перевёл таракана с рыси на галоп. Вовочка ткнул свою лошадь шпорами и сравнялся с Альфом. Они забежали в ущелье, скрывшись от телекамер. Вовочка выхватил лазерный меч и отрубил таракану голову. Тот ослеп и врезался в скалу, оставив только лужицу. (Альфа, отодрав от скалы потом долго лечили в мелмокианской больнице.) Глазун поскользнулся на луже и упал. Скай-Уокер кинулся к финишу. В это время в ущелье забежал клещ, жаждущий десерта... Мутант  поднялся: налитый кровью глаз, сбитые копыта, измученная задница... А тут ещё и клещ подвернулся...
К тому времени, как мутант перекусил клещом, Вовочка уже добежал до финиша, разорвал ленту, и, не обращая внимания на фанатов, кинулся к Зюгану и Васе. Там он всё им рассказал.
- Да-а! Страшная вещь. Надо спрятаться. Хорошо хоть, что ты лазерный меч забрал, а то... - Зюган не успел договорить, как на стадион выскочил звероподобный чернобылец.
ГЛАВА V
- В эфире экстренный выпуск новостей, и с вами я - Иуда Звездунов. 273 существа убиты и двое ранены. Таков итог происшествия на зоодроме, где один из участников забега взбунтовался против повышения налогов... (Не верь тому, что слышишь на экране.) Секъюрити всадили в него 72 дротика со снотворным, а прибывший психиатр Сигизмунд Фрейди Крюгер заманил его в клетку куском мяса. Похороны останков психиатра назначены на послезавтра, - прослушав сообщение Зюган, выключил телевизор.
- Можно выходить! - Перкосраков разбаррикадировал дверь и выглянул. На зоодроме толпились репортёры, бригада чистильщиков убирала трупы. В центре стояла накрытая клетка, в которой слышалось мерное рычание и посапывание.
К ним подбежал директор зоодрома:
- Вы хозяева зверя?
- Ну, в общем-то, да!
Директор упал на колени:
- Заберите его!!!
На зоодроме было тихо. Остались только они.
- А где репортёры?
- Убежали за новой сенсацией. Вот и кончились наши 15 минут славы.
- Тем лучше, - кивнул бомж.
Зюган спросил Вовочку:
- Слушай, а что ты ему вколол?
- Не знаю, я читать не умею. Вот этикетка.
Зюган прочитал: "Препарат "ОЗВЕРИН", применять для жульничества в тотализаторах. 1 шприц на 400 лошадей. Разводить 1:1 000 000. При передозировке применять разрывные пули.
- Ну и ну! - присвистнул Перкосраков, - ну и что нам с ним делать?
- Видимо ждать, пока не закончиться действие.
Они вытащили спящего "коня" и понесли его к Скуперфильду. У лавки они столкнулись с хачиком, который торговал оружием. С опаской тот подошёл и тихо спросил: "Что? Тот самый?".
Ему ответили: "Да!".
- Гамарджоба! Каво джаво! Вах! Звилога! Шаран! Зурнадо! Бля-я-я! - заорал хачик и убежал.
В магазине, джидов и бомжа встретил мрачный чмырь Скуперфильд с не менее мрачной жабой гипнотизёром на шее.
- Гони предохранитель! - сказал Зюган.
Чмырь отдал. Гости ушли. Тут жаба повернулась к чмырю, вцепилась ему в горло и начала душить. Скуперфильд захрипел и упал под стол.
На корабле их встретила злая Царевна-Лягушка. Она уже сожрала всех насекомых и очень хотела есть:
- Квва-кра-ввква! Крвва-ква-ква! {Наконец-то, а тоя уж думала, что вы меня подыхать бросили}
Накормив жабу и вставив предохранитель, джиды, бомж и Скай-Уокер взлетели и взяли курс на Бюро-Кранию.
* * *
Охая и ахая, Жирик отлёживался после пыток, проклиная Ледяного Чуба, который убежал после 3-ого раунда и спрятался. Жирику пришлось отдуваться за двоих. Передохнув, к нему подошёл Скурат:
- Ты полежи пока, подлечись до завтра - я новую штучку заказал. А завтра я отыграюсь на тебе вдвойне.
- И долго ты меня будешь мучить? - спросил Жирик.
- Ну, пока не помрёшь, или пока слуги не найдут жабу.
- А Чуб?! - возмутился Жирик.
- Да ну его. Он не интересный, слишком быстро отключается! Не беспокойся за него - я его простил.
- КАК ТАК - ПРОСТИЛ???
Подошёл Чуб-Айс:
- Он мне сказал, что если я помогу ему пытать тебя, то он меня не тронет.
- Ладно. Хрена ждать до завтра. Чуб, бери это, начали!
* * *
Зюган заглянул в отсек с его верным учеником. Тот сидел на полу и дрожал: "Допинга! Допинга!".
- Ну, дружок, ты подсел, - задумался Зюган.
Порывшись в аптечке, он нашёл какой-то пузырёк:
- Так! Так! "Анти-Иглин"! Сбивает любую зависимость. Состав: сверхконцентрированный экстракт чеснока, вытяжка красного перца, адреналин, слабительное, снотворное, кофеин, успокоительное, болеутоляющее, антирвотное, на бензиновой основе... Пойдёт!
С помощью Вовочки он завёл его в багажный отсек, посадил его на пол и дал шприц:
- Вот тебе доза!
Ученик схватил шприц и вогнал его себе в вену. Зюган и мальчик выбежали и закрыли тяжёлую сейфообразную дверь. Минуты две было тихо, потом раздался нечеловеческий вопль, и титановая дверь выгнулась от мощного удара. Удары стали чаще и мощнее. Вдруг мутант пробил дверь и показался огромный окровавленный кулак. Зюган попятился. Тишина. Вовочка несмело подошёл к двери, заглянул в дырку: Глазун сидел на полу и удивлённо разглядывал разрушения. Они открыли дверь. Мутант удивлённо спросил:
- Где это я? Чего вы такие напуганные?
Ему всё рассказали.
- А вы думали, что вам хана?
- Да, но к счастью нас пронесло. Мы обде... то есть отделались лёгким испугом.
Заглянул Вася:
- Всё! Прилетели!
Оставив бича на корабле (с бомжиным рылом в Кремль не лезут), джиды взяли жабу и пошли в приёмную. За столом сидел толстый секретарь и жрал пончики. Его брюхо лежало на специальной подставке.
Зюган сказал:
- Передай верховному фюреру, что прибыли джиды Зюган "Красный Рыцарь" и Глазун "Одноглазый Мутант", и что с ними Царевна-Лягушка.
Минуты две чинуша пялился на них тупыми глазами, потом проглотил пончик и выдавил из себя:
- Чем докажете?
- Спросите у самого Фюрера!
Бюрократ взял еще один пончик и, чавкая, сказал:
- Не велено! Хотите, м-м, чав-чав, увидеть фюрера, то возьмите, мм-р-чмок, в отделе 12 форму 521.Г для аудиенций и заполните её. М-мм! Чаф-чаф-чмок!
- Ладно! - Зюган пошёл за формой. Простоял полчаса в очереди и вернулся, заполнил, и дал чинуше.
Тот посмотрел на него своими куриными глазами и, чавкая, вымолвил:
- Ещё надобно печать № 128 AZ и 100 $ налога.
Зюган сунул ему деньги и спросил, где печать.
Секретарь, плямкая, засунул купюру в карман и выдавил:
- Она потерялась!..
Зюган покраснел как рак. Именно поэтому он носил гордое звание Красный Рыцарь. Он сжал кулаки и повернулся к ученику:
- Возьми грех на душу, о, мой верный ученик! А я пока жабу подержу!
- С удовольствием! - мутант нажал на включатель лазерного меча...
Жир забрызгал стены.
Преодолев таким образом один бюрократический барьер, джиды прошли в следующую комнату. Там бегало 10 секретарш.
- Где Фюрер? - спросил Зюган.
Одна из них махнула рукой:
- Там!
Джиды зашли в указанную дверь. Там сидела копия толстого бюрократа из приёмной № 1. Разница была в цвете мундира и величине пуза. Уставившись своим куриным взглядом, он спросил:
- Вы к Фюреру? Не велено! Давайте форму 521.Д.
Зюган сбегал за документом:
- А что за этой дверью? - вкрадчиво спросил Зюган.
- Приёмная № 3.
- А за ней?
- № 4.
- И сколько их! - Зюган начал краснеть.
- 32! И для каждой своя форма: от 521.Г до 529.Б!
- А если я щас тебя изрублю, вынесу дверь и перебью всех!  Глазун достал лазерный меч...
- Нас много: всех не перебьёшь! - спокойно ответил бюрократ, - Бюрократия - самая главная Сила в Федерации!
- Он прав! - вздохнул Зюган, - Спрячь меч, о, мой ученик. Всех не перебьёшь.
На корабле одноглазый дал волю языку:
- Надо было зарубить этого обормота!
- Ничего не выйдет, он был прав - бюрократия сильней всего.
- Ква! крва-ква-вкр-ва! Кврва-ква-квва! {Ладно! Мне это настохерело! Я лечу обратно и сама разберусь с рэкетом}
- Как? - спросил Вася.
- Крв-ва ква-ква-кра-квак! {Бандерлог, передай своему бомжиному королю, что я плачу 5 тонн золота, если он поможет разобраться с рэкетирами}
- Посмотрим! - уклонился от ответа бомж.
- Кра-квак-ква-крак! {Тебе тонна золота - комиссионные}
- О-о! Он непременно согласится! - изменил свою точку зрения бомж.
Вася сел за штурвал, поднял корабль и на форсаже полетел к Земле, мечтая, как он потратит тонну золота.
ГЛАВА VI
Дверь камеры пыток открылась, вошёл Скурат. Прикованный Жирик наделал под себя.
- Да не пугайся ты так! - успокоил его палач, - Всё! Отмучился! Свободен!
- Как свободен?! - не поверил Наместник.
- Мы знаем, где жаба! Ты нам не нужен.
А Чуб в это время искал место, чтобы спрятаться. Жирик не простит ему пару раундов пыток.
Перед истерзанным телом Жирика появилась голография Ель-Циня:
- Как дела?
- Хозяин! Мы знаем, где жаба! Она летит сюда!
- Ох, молодец Скурат, хорошо отрабатывает деньги. Бери его, Чуб-Айса и приготовь лягушке тёплый приём, понимаешь ли, - Хозяин исчез.
* * *
Между тем, на корабле Зюган проводил военный совет:
- Значит так. В соответствии с планом жабы... простите, Царевны, бомжи будут пушечным мясом... э-э... отвлекающим манёвром. Они выманивают роботов из города. А я с Глазуном проберусь во дворец и замочу Наместника. Оставшиеся на Земле, пилоты будут сбивать орбитальную станцию Ель-Циня. Есть вопросы?
- Когда я получу тонну золота? - спросил Вася.
- После битвы... Если уцелеешь... - ответил Зюган.
* * *
Всё пошло по плану. Бомжи недолго ломались - 5 тонн золота сделали своё дело. Пилотов не нашли, но было несколько нариков, которые за дозу согласились летать на истребителях. Кинг-Бич за час собрал войско, вооружил его, и оно двинулось на столицу.
Джиды с жабой проникли по канализации во дворец Царевны-Лягушки, где Жирик готовил "тёплый приём". Проглотив/нюхнув/вколов дозу, нарики заняли свои места. Один из них спросил по рации:
- Ккаляян, а как эта вррубить?
- А нна хрренна ооннн на аввтопиллотте!
Пять истребителей на автопилоте взлетели и взяли курс на станцию. Наркоманы сидели в кабинах, сложив руки, и любовались видом. Когда истребители вылетели в открытый космос и двинулись на базу, один пилот заметил:
- Гля! На Луну летим.
Посмотрев на "Луну" и заметив вражеские истребители, другой заметил:
- А нас, похоже, встречают!
* * *
Бомжиное войско остановилось за городом, ожидая роботов, но прилетели бомбардировщики. Сбросив пару бомб и расколбасив войско, они улетели. После бомбардировки уцелело 3 сотни бомжей из 15 000. В их числе был и Вася. Тут послышался лязг железа, и из-за холма повалили дроиды. Грянул бой.
* * *
Джиды и Вовочка, в это время крались к тронному залу. Тихонько подобравшись, они оставили мальчика на шухере, а сами с лазерными мечами вломились в зал, где сидели Наместник, Масхад (новый зам Наместника, так как Чуб-Айса Жирик порвал на части за предательство) и Скурат. Увидав их, Жирик со страху обосрался и вместе с замом кинулся бежать. А Скурат был не соплями шит и не пальцем делан, он вынул свой лазерный меч и стал в стойку. Но потом передумал и кинулся бежать. Проплутав по коридорам, забежал в царский террариум, где жил много лет в одиночестве страшный и ужасный дракон Василиск. Скурат подскользнулся на чём-то липком, выронил меч и упал в логово, откуда через минуту донёсся вопль:
- А-а-а-а! Спасите! Бля, куда ты суёшь свой отросток! Помогите! Это какой-то неправильный дракон!
Так Василиск обрёл своё счастье, и началась у него совсем другая жизнь - половая!
* * *
А в космосе на подлёте к орбитальной станции Ель-Циня, пилоты истребителей поняли, что их подставили, но было поздно. Их всех сбили. Станция ликовала. На радостях, бортмеханик станции Сидоров закурил возле бензобака...
Яркая вспышка осветила небо...
* * *
Лишившись центра управления, дроиды вырубились. Бомжи начали праздновать победу.
Во дворце джиды тоже праздновали победу, как вдруг раздался голос Жирика. Он стоял у них за спиной и держал в руках пулемёт:
- Вам хана! Я думал, что за меня отомстят мои потомки, но лучше это сделаю я сам!
Сзади неслышно подошёл Вовочка с лазерным мечом Скурата и тихо присвистнул. Тот обернулся:
- А?!
Вовочка нанёс коварный удар.
- В-ва-а! - Наместник выпучил глаза и беззвучно начал хватать воздух.
- Да-а! Месть его потомков нам не грозит точно, - заметил мальчик.
* * *
Выходя после пира из дворца, Глазун заметил Масхада, и кинулся за ним. После непродолжительной погони, мутант загнал зама Наместника в туалет, где тот встал на унитаз и дёрнул за верёвочку. Вода забурлила и засосала зама. Подоспевший Скай-Уокер услышал его последние слова:
- I will come back!
Вовочка добавил:
- А Жирика вот засосало в голографию Ель-Циня! Видно тот не погиб при взрыве станции.
ЭПИЛОГ
Жаба снова стала править Землёй (каламбур, однако: эта жаба ведь стольких задушила...). Она вышла замуж. Угадайте за кого? Да-да! За того гуманоида из главы III. Вася получил тонну золоту и стал олигархом. Вовочка стал учеником джидов, и в совершенстве овладел их искусством.

Продолжение следует...

Victor Schneider (c) 2003