Третий отчетный концерт Фабрики звезд

Ну что, вот и пришла «долгожданная» пятница, очередной выпуск «зоопарка по-фабричному». Честно скажу – на этот раз мы приготовились капитально. Свет выключили, телевизор развернули. Пиво там и всё такое… А как же? «Всухую» такое смотреть нереально.
Так… Начинается… Чурикова в очках. Где-то мы такое уже видели. Мои аплодисменты стилисту. Оригинально.
Слава Богу, начали не с «Круто ты попал». А то эта песня, по-моему, уже всех задолбала. Но всё равно общий номер. «Утренняя зарядка». Бедный Высоцкий переворачивается в гробу трижды. Стадо орангутангов скачет по сцене. Духову надо уволить, потому что если ЭТО - танец, то «Тодес» - действительно балет.
Представляют в очередной раз участников. Молодец, Яночка, без постоянного напоминания их фамилии вряд ли удастся запомнить. Илларионов приветствует зал в точности как Асташенок. Никакой индивидуальности.
Всё, поехали номера.  Долина поет с Пьехой. Бедный мальчик. Видимо, его обрекли на веки вечные выступать с «матронами» отечественной эстрады. В следующий раз будет петь со Степаненко. Как раз по стилю подходит. Голый Стасик в пиджачке и Долина в леопардовом наряде. Супер. Таблетки для похудания не помогли. А жаль. Вообще как-то смешно: накачанный Пьеха и бочка-Долина.
«Премьер-министр», Бреусов и Тимоти. Они там с ума все посходили, чтоли? Рэпер поёт попсу… Такое только в страшном сне может присниться. А то на прошлом концерте – рэп+рок, на этом – рэп+попса. Что дальше? Апельсин будет петь арию Ленского в «Евгении Онегине»? Девушку какую-то постоянно показывают. Только не говорите мне, что это школьная любовь Тима. Нет… Не Тима. Ванина. Говорить Бреусов не умеет вообще. Петь тоже. Зачем он на сцене? Кстати, песня очень похожа на «Её зовут Маша», которую на ФЗ-3 пели. Прямо-таки очень-очень похожа… К чему бы это?
Реклама. Крем «Миа», создано специально для молодой кожи. Такое чувство, что хозяева этой самой «Мии» решили на рекламе сэкономить и слабали на скорую руку ролики с первой фабрикой – «лишь бы бУло», как говорится. Кошмар. После такой рекламы их крем вообще никто не купит.
Господи, уберите эту Чурикову со сцены… Объявляет: «Ева ПольнЫХ». Нормально? Всю жизнь была Ева Польна, а тут стала Польных. Мда… Ой, мамочки… Что это? Кто это? Кто это жирное чудовище в вечернем платье и с ирокезом на макушке? ЕВА? ЭТО – ЕВА? Мама дорогая… Что она с собой сделала… Хуже выглядит только тетка-бомжиха у метро. Ладно. Постараемся на неё не смотреть. Будем смотреть на Ксюшу Ржевскую… Тьфу, Ларину. Так. Скачет Ксюша, орет что-то типа «ну где же ваши ручки». А песня про «грустные сказки». Ларина то ли не догнала, то ли просто о чём-то своём скачет. О личном, так сказать. Мда, такое чувство, что Ксюша просто обкурилась, а Польна одевалась в темноте, да еще с дикой похмелюги. Песня вообще никакая. Спасибо, хоть вживую спели. Но толку от этого – как от Ксюшиного скакания.
«Блестящие». Проститутки на пенсии. Будут петь про «Чао, бамбино». С ними – Женя, Алекса, Вика. Выходят… Богославская как будто мешок картошки на себе тащит. А кто их одевал? Одна в черной короткой юбочке-трапеции, другая – вообще в джинсовых бриджах. Это у нас теперь так понимается стиль «латинос». Так… «Блестящие» поют как всегда – ничего особенного. Фабричные девушки танцуют. В стиле «урок танцев в сельском клубе». Господи, это кто ж вас учил садиться на корточки и руки между ног просовывать? Вы считаете, что это сексуально? Ах, Алла Духова… Ну да, это ж у них в «Тодесе» главная фишка. Кто бы сомневался. На стулья залезают. Нет, всё-таки Арифулина – железная тетка. Как поставила на первой «фабрике» номер со стульями, так их теперь везде и пихает. Второй куплет cпели фабрикантки: Богославская просипела, Алекса пропищала, Волконская проныла. Шик и блеск! Фантастика! «Блестящие» по сравнению с ними смотрятся старушками. Короче контраст секс-бомб и старшей группы детского сада не лучшее решение. Кстати, а кто делал Алексе прическу? Колтун на голове с правой стороны – это что-то означает или просто забыли расчесать?
Королева и Ярик (термин Чуриковой, конечно) Илларионов. Странно, мне казалось, что уж на ЭТУ фабрику Наташа никогда не попадет. Неудивительно, что Николаева сегодня нет в зале. Так… Зонтики. То есть, танцуют с зонтиками. Королева поет. Ярослав фонит. Всё круто. Только вот зачем Наташу за всякие разные места хватать – непонятно. Тарзан, наверное, смотрит и с ума сходит от ревности. Вообще смотрятся они как Майкл Джордан с Анжеликой Варум – два двадцать и метр с кепкой. Штепсель и Тарапунька. Вот если бы взять две Наташи Королевых, поставить одну на другую, а рядом – Ярика, то было бы, наверное, круче. Ого! Оператор! Крупный план! Тарзан! Вызывай на помощь Читу! Жену насилуют! Ну, Чурикова неподражаема… Илларионов пытается к «звезде» поприставать, а она орет на всю сцену: "Эй, чем вы там занимаетесь? Не прикрывайтесь зонтами!". Дура.
Пошла долгая болтовня о том, кто там самый популярный участник. Голосование это – полная лажа, каждую неделю меняется победитель – такого просто быть не может. Алекса выиграла. Супер. Украина будет пять лет выплачивать долги за пользование мобильниками. Предлагают приз: ужин в «пафосном ресторане» (с) Яна Чурикова. Предлагают выбрать, с кем пойти на этот ужин. Пауза… Долгая… Еще дольше… Зал в нашем лице громко скандирует: «Выбирай Чурикову!». Выбрала Тимоти. Дура. Что с таким убоищем можно делать в «пафосном ресторане»? Он даже фейс-контроль навряд ли пройдет.
А кто там ходит-бродит на заднем плане? Какие-то щиты устанавливает… Ну, значит, сейчас вообще будет что-то особенное.
Дааа… Остатки «Парка Горького» и рэперы. «Bang». Что-то уже второй раз на ФЗ этот хит крутят. Ну что? Апельсин в белой шубе, косящий под черного рэпера, Тимоти, бормочущий "Домэнэк ин да хаус, Горки Парк ин да хаус", Носков, зажигающий под фанеру. Как-то глупо. Хотя, в общем и целом, хит он и есть хит. Его даже Тимоти испортить не смог. Правда, жалко, что не живьем… Всё-таки Носков под фанеру петь не умеет.
Ура! Вау! "Smash!!"! Чурикова ждет аплодисментов и воплей зала. А зал молчит… И правильно делает. Эта песенка «Freaway» уже давно всем надоела, а уж Влад Топалов в майке без рукавов – и подавно. И движения у них каждый раз одни и те же. Тоже железные люди. Один раз номер поставили – и всё, шаг влево, шаг вправо – расстрел. Юра Титов выскочил. Ага. Кто бы сомневался. Вы простите, конечно, за резкость оценок, но по внешнему виду – трое голубых на одной сцене. Особенно этих их «синхронные» верчения попой… Юрочка, блин, кто ж поет спиной к зрителям? Не знаю, как из зала, а по телевизору это смотрится отвратительно. И микрофон опять летает. Юру за ним и так не слишком видно, а так еще и всё внимание волей-неволей на микрофон уходит. Нельзя же так! А Арифулиной нравится… Видимо, она лично этот номер ставила. Молодец. Хвалю.
Всё, игры закончились, объявляют номинантов и номинантские номера. То, что вылетит кто-то из девок – однозначно. Ратмира спасут зрительницы – такие мачо всегда были в цене.
Он первым и петь начинает. Чурикова что-то там такое блеет по поводу «Фабричных секретов». Интересно… Посмотрим. Ого. Фабричный секрет – это то, что у ЧЕТЫРЕХ продюсеров не хватило времени (таланта, мозгов) на то, чтобы написать Ратмиру сольник? А иначе почему он поет «Две минуты», которые, как известно, исполняет группа «Премьер-Министр»? Ясно… Ратмир – Жан. Братья. Что-то публика на этот секрет вообще не ведется. Видимо, знали. В целом, поют неплохо. Но наряд Ратмира утомляет – мы его уже сто раз видели. И зачем постоянно смотреть в пол? И так глаза повязкой почти накрыты, так еще и взгляд вниз. За шнурки переживает, чтоли? Движения тоже третий раз подряд те же. Как глиста двигается. Видать, пластика неплохая. Вообще как-то на «Фабрике» приживаются песни про время, вы не заметили? «Без 15 восемь» Добрынина, «Два часа» Иры Желновой. Теперь вот две минуты… Мда. Кстати, Жан в этом номере явно был лишним. Я понимаю, что всем надо было рассказать об их родстве, но можно же было как-то иначе это сделать. И потом, как видно, секрет и так все знали.
Дубцова. Её я помню по номеру с Лагутенко. В этот раз она какая-то другая, прическу сделали, макияж… Очень даже ничего. Вау! Поет собственную песню. Здорово. Голос даже слышно. Вот только номер… Лина, блин! Этот номер ты уже ставила Соне Кузьминой в ФЗ-3! Тот же стульчик, тот же ветер, волосы развевающиеся. Зачем уж ТАК повторяться-то? Тем более, что песня хорошая. Две строчки мне точно понравились. Что-то там про гордость. Красиво спела. Молодец. Можно радоваться: на ФЗ-4 есть хоть кто-то хоть с каким-то голосом. Ура. Вообще что уж там говорить… Шикарный номер. Просто потому что тронуло. Лина Арифулина, если это была Ваша идея – сменить имидж Дубцовой, то честь Вам и хвала. ЭТОТ имидж гораздо лучше.
Коршунова. Вообще выпускать её на сцену после Дубцовой – это свинство. Потому что после Ириного номера все молча приходили в себя и Наташа пошла не в тему. Толпа из «Тодеса», все танцуют, всем весело. Очень похоже на Малинина - повтор одних и тех же движений и одной строчки по множеству раз. Голоса я не слышу, а уметь танцевать, будучи выпускницей «Тодеса» - это не заслуга.
Всё, начинают голосование. Телезрители спасают Ратмира. Кто бы сомневался. Научите мальчика говорить, а то двух слов связать не может.
Голосует команда. Чурикова что-то такое говорит про «профессионализм». Пошутила, видимо.
Так… Пока все отдают звезды Дубцовой. Аргументируют, надо сказать, жестковато – Коршунова, бедная, стоит чуть не плачет. Детки, это кто ж вас так учил людей обижать?
О! Тимоти отдает звезду Наташе. Говорит – за то, что рэп пела. Когда это она рэп пела? Что-то мы не заметили. Апельсин поддерживает. Остальные – за Дубцову. Коршунова отправляется назад в «Тодес». Доучиваться. Ничего, Наташа, будут еще «Фабрики» в твоей жизни.
Обнимаются. Плачут. Лицемеры.
Всё, конец. Можно подводить итоги.
В целом, конечно, лучше, чем прошлые концерты. Но за исключением Носкова и Дубцовой смотреть было особо не на что.

В связи с этим некоторые просьбы к дирекции ФЗ:

1. Объясните, пожалуйста, Насте Кочетковой, что в её возрасте сексуальной нельзя быть по определению, можно только вульгарной – это у неё как раз и получается. И отучите её делать «морду кирпичом», это тоже сексуальности не добавляет.
2. Покажите Алексу психиатру, и если решите её номинировать – вызывайте сразу псих-перевозку, потому что истерика будет стопудово. Хотя если есть желание повеселиться – можно продержать её до конца ФЗ, и оттуда – сразу в Кащенко (или как там на Украине заведения подобного типа называются?). И еще. Купите ей расческу. Этот колтун на голове и вечно немытые патлы уже надоедать начали.
3. Купите Ксюше скакалку. Этим можно реально оправдать её прыжки по сцене. И отправьте сниматься в рекламе «Колгейта». Там белоснежный зверский оскал нужнее, чем на «Фабрике».
4. Снимите с Ратмира повязку и дайте ему обувь без шнурков. И еще хорошо бы косички расплести, а то я их с Бреусовым постоянно путаю. И палку привяжите к спине, чтоб не сутулился. Недельку так походит, может, и пластика уже другая появится.
5. Особенно Важно! Приклейте микрофон Юре Титову к ладони! Или ко рту! Лучше даже ко рту – чтоб он его раскрыть не мог.
6. Научите фабрикантов тому, что фонограмма подразумевает собой хотя бы своевременное открывание и закрывание рта. Если не получится – пригласите преподавателя, который будет учить их правильно держать микрофон и вовремя разевать рот.
7. И еще… Если будет Фабрика звезд 5, покажите её, пожалуйста, не по ОРТ, а по телеканалу «Культура». Там она будет гораздо более к месту.

За сим прощаюсь. Увидимся в следующую пятницу.