Я не прощу тебе этот день!

Я не прощу тебе этот день! Никогда!!! Такой солнечный, такой чистый и свежий, такой оранжевый, такой смеющийся… Мне было так приятно просыпаться утром, потягиваться в своей кровати, мне так хотелось скорее окунуться в этот день. Мне хотелось упиваться свежести и радости вместе с тобой. Мне хотелось жить, по-настоящему, широко, громко жить… У меня было потрясающее настроение, такого давненько со мной не случалось. Мне хотелось обнять весь мир, хотелось смеяться и просто улыбаться. Боже, как же мне хотелось ощутить этот день по-настоящему!..
Но ты был настроен по-иному…
Тебе нравятся мои слезы, говоришь? Что ж, этот твой каприз. Мой каприз – не плакать. Тебе нравятся крики? Мне тоже они нравятся, но больше они тебе не будут посвящены. Тебя потянуло на честность? А я всегда была честной с тобой. Хоть для тебя это и не так. Но я тебе уже не раз говорила, что я с тобой ОТДЫХАЛА от всего. Я сбрасывала все напасти, все невзгоды, я отдалялась от всех мелочей будней, становилась слабой. Только для того, чтобы отдохнуть, зарядиться новой энергией чтобы завтра снова стать сильной и непробиваемой. Но ты назвал это лицемерием. А что ты хотел? Чтобы я с тобой хлестала водку в подъезде? Чтобы я с тобой окна била? На это ты не пойдешь. Чтобы сидела, как дура набитая с застывшей проволокой-улыбкой, в каком-нибудь баре? Или смотрела фильмы в компании малознакомых и еще менее интересных людей? Нет, на это уже никогда не пойду я. Оказывается, мой грех – непохожесть на других! Ах, как же я сразу не догадалась-то?! Тебе трудно. А мне легко?! Ты меня не понимаешь, а я себя, думаешь, могу понять?! …
Да, я такая. Такая, какая есть. Не лучше, но и не хуже. У меня есть свои странности, пусть их больше, чем у других, но они МОИ, и без я – НЕ Я! Ты не знаешь, чего от меня ожидать? Ты меня не выучил? А зачем, собственно меня изучать? Я не гибрид сливы и персика, не овечка Долли. Разве тебе интересно было бы, если бы ты всегда знал, как я отреагирую, что скажу, что надену, куда пойду, если бы ты знал, что через семь минут мое настроение изменится с зеленого на фиолетовое? Просто ты боишься… Да-да, ты боишься. Ты боишься быть другим, боишься общественного мнения, ты боишься моей смены настроения, потому что не умеешь общаться с разными людьми – привык к таким же, как и ты. Тебе очень хочется слыть эдаким знатоком людей и их масок, хочется сойти за гиперинтеллектуала, хочется быть независимым и сильным, таким солидным и важным. А догадывался ли ты, что для того, чтобы сойти за умного не достаточно знать физику и математику? А знаешь ли, что значит быть «солидным»? Это значит быть собой и гордиться тем, что и кто ты есть. А ты боишься себя, боишься яркости. Тебе так мало лет, у тебя нет никакого жизненного опыта, но тем не менее тебе важно, чтобы окружающие видели другое. В свои года ты себя обижаешь: ты ограничиваешь себя черным цветом и лицемерной атмосферой казино. Ты – ребенок, ведь только дети хотят поскорее вырасти и начинают биться головой об стенку, если что-то идет не так, как они хотели. В тебе нет сумасшествия. А, значит, в старости тебе нечего будет рассказать своим внукам, если они, конечно у тебя будут. Хотя, скорее будут. У тебя будет жена, эдакая красивая, точеная фарфоровая кукла, которой для счастья нужно лишь много шмоток, много секса и много денег. Она будет сидеть дома (твой идеал)  и листать глянцевые журналы. По совместительству она будет твоим «атрибутом красивой жизни». А я буду работать. Буду создавать новое. Буду двигаться. Пусть я останусь одна, пусть люди на меня будут показывать пальцем и смеяться в лицо, но я БУДУ.  Пусть без тебя, но я БУДУ…
Ты уже закипаешь? Хочется меня ударить или просто высказаться, выдвинуть контраргументы? Давай! Меня ты не переубедишь. Можешь пытаться доказать что-либо противоположное, заявлять, что я бессердечное, эгоистичное животное, которое возомнило себя Богом и решило, что все в его руках. Обвиняй меня и дальше в лицемерии, но мне бы хотелось верить, что тебе на пути встретится еще хотя бы один человек, который будет столь же лицемерен, как и я. Теперь надо влепить фразу: «Ты думаешь, ты меня знаешь?! Думаешь, ты сильно умная?!» - или еще что-то в духе того, что у меня завышенная самооценка. Но поверь, самооценку мою это не поубавит, да и дело, собственно не в ней, а в том, что ты испортил просто потрясающий день. Может, у меня в жизни таких больше никогда не будет, а благодаря тебе мне и вспомнить будет нечего. Я не претендую на звание « Самой умной и всепонимающей». Ты сам знаешь, что я чаще руководствуюсь чувствами, а не разумом. Да, я эмоциональная, но уж такой меня создала Природа, такой я уродилась, такая я ЕСТЬ. Тебе подвластны цифры, а мне – фантазия, вот я и витаю где-то далеко, как ты говоришь. Каждому свое, понимаешь? Ты понимаешь это, черт тебя побери?! Тебе черное, а мне яркое. Тебе неспешность, а мне гонки. Тебе устойчивость, а мне неизвестность. Тебе «твои загоны», а мне мой мир. И молись о том, чтобы у меня в жизни случился еще один такой же радостно-оранжевый день, как сегодня, а то я на самом деле тебя НИКОГДА не прощу!...............................................