И радость, и грусть, и сиянье, и хмурая тень...

...И запах воды, перемешанный с запахом хлеба...
Он всё еще длится - дождливый и сумрачный день.
И шпиль всё сияет - иголка, воткнутая в небо...

Как грустно и весело...брызги, деревья, гроза
Ночных облаков и чугунных решеток плетенье
Как странно смотреть в незнакомые Ваши глаза
И вдруг узнавать в них - случайно - своё отражение...



Моей второй маме...



Как странно... Сколько себя помню - кажется, я всегда любила поездки. И не суть важно даже, на чем ездить и куда. Мне одинаково нравилось и гудение мотора, и перестук колес, и звуки открывающихся на остановке дверей. В детстве я порой уходила из дома на весь день, чтобы на автобусе исколесить весь город. В юности обожала совершать "путешествия" на стареньком велосипеде. Но стоило покинуть родной город - и сердце моё безраздельно заняли поезда. Новые города, новые люди... Я часто писала о романтике "бродяжьей" жизни. Но в этот раз, оказавшись в поезде, неожиданно не почувствовала ничего. Да, я, как и раньше сразу нашла себе компанию. Да, я, как и всегда провела ночь, шляясь по поезду. Но чувств при этом не испытывала никаких. И вдруг - задумалась. А когда я вообще последний раз что-то чувствовала?
Перебирая в памяти последние месяцы своей жизни, поняла: 9 января 2003 года. День, когда я уехала из Москвы на пару недель, навсегда попрощавшись с надеждой вернуть любовь. Что испытывала я тогда? Боль, может быть? Нет... Тогда боли уже не было. Страх? Тоже нет. Пустоту. Только пустоту и какую-то отрешенность от всего. Тяжело было раз и навсегда попрощаться с надеждой на счастье. В тот день я разучилась верить. Верить в жизнь, верить в любовь, верить в людей. Словно что-то в моей душе вдруг отмерло, изжило само себя. И я внезапно поняла, что сказки нет. Что мечты - они на то и мечты, чтобы никогда не сбыться. Что предательство - это обычно... И с тех пор я не чувствовала, а лишь делала вид, что чувствую. Нежность, любовь, радость, счастье - всё это оказалось вдруг спрятано за сотней замков и запоров. Моё сердце умерло. Осталась лишь оболочка - и ничего внутри.
Питер... Когда-то я мечтала об этом городе. Мне снились Нева, Невский проспект, разводные мосты ночью... И вот я иду по вечернему Невскому. Уже темнеет, зажигаются витрины магазинов и окна домов... Величественная Нева несет свои воды от Петропавловской крепости под мостами... И я вновь ничего не чувствую. Боже мой, да неужели один низкий и жестокий человек смог убить во мне любовь ко всему, что есть на этом свете? Неужели я теперь никогда не смогу верить? Не хочу так думать... Не надо...
Когда-то я писала о том, что у каждого города есть свой запах. У Невинномысска это - аромат родины, тепла... Таганрог пахнет зелеными листьями и легким морским бризом. Москва - бестолковой суетой и торопливостью. Какой же запах у Питера? Не знаю... Может, их слишком много. А, может, я просто разучилась их чувствовать.
Первый вечер в Питере. Ночной клуб. Какие-то лица, какие-то люди. Ловлю себя на том, что улыбаюсь на автопилоте. От напряжения разболелись мышцы лица. И вдруг - взгляд. Прикосновение руки.
-Идем потанцуем?
-Надюш, я не умею...
-Не страшно, я тебя научу. Пойдем.
Медленная музыка. Тихие объятия. Мы танцуем молча. Её рука, скользнувшая по моей спине. И вдруг - слова: "Я рада, что ты приехала". Опускаю голову, уткнувшись в её плечо. Боже, неужели это слезы? Я плачу? Почему? Да потому что я не хочу верить, слышишь? Ты не рада мне, я не верю в это! Не верю...
Но если не верю - почему так доверчиво прижимаюсь к твоим рукам? Если не верю - почему так бьется сердце, и не останавливаются слезы? Стоп. Надо взять себя в руки. Нельзя расслабляться.
Вот сейчас прозвучат последние звуки музыки и я должна буду широко улыбнуться, сказать: "Спасибо за танец" и сделать четыре шага к столику. Затем сесть, прикурить сигарету и сказать что-нибудь смешное. Так, взяли себя в руки. Еще секунда...
Неожиданно ты не отпускаешь меня, а лишь обнимаешь еще крепче. Не надо так, слышишь? Я ведь всё равно не поверю! Ты продолжаешь танцевать со мной только потому, что за нашим столиком выясняют отношения люди, которые тебе очень дороги - так? Я права? Права. Снова холод. Снова не верю. Хорошо. Я улыбаюсь, когда это необходимо. Когда нужно - смеюсь. Снова рассуждаю о том, что не умею танцевать.
Спокойно. Холодно. Правильно.
Мы возвращаемся за столик. Что-то пьем, о чем-то говорим. И снова танцуем. И снова пьем. Внезапно я чувствую дикую усталость. Мышцы лица устали улыбаться, глаза устали веселиться, а душа устала играть. На секунду смыкаю веки. И снова - ты. Снова этот добрый взгляд, эта ласковая ладонь и тихий шепот: "Устала, малыш?". Моя улыбка выглядит жалко, я знаю... Но сил хватает лишь на легкий кивок. Ты обнимаешь меня и, уткнувшись в мягкое теплое плечо, я на секунду позволяю себе расслабиться. Боже мой... Я чувствую себя маленьким ребенком, доверчиво смотрящим на мир широко открытыми глазами. Ты касаешься моих волос, лица... Прекрати... Я же сказала: я всё равно не поверю. Понимаешь? Я не могу и не хочу верить. Господи, кого я убеждаю? Себя или тебя?
Раннее утро. Мы все вместе идем по спящему Питеру. Снова запах... Да чем же пахнет этот город?
Мы медленно идем к метро и я мучительно не хочу с тобой прощаться... Стоп. Что это значит "я не хочу с ней прощаться"? Привязалась? За один вечер? Нет. К черту это чувство, нельзя. Она уйдет - и будет больно. Но ты не уходишь... Несколько часов вместе - и ты пытаешься уложить меня спать.
Заботишься? ТА тоже заботилась. А потом предала и выкинула из своей жизни. Так что не надо обо мне заботиться. Я не маленькая девочка, я сама справлюсь со всеми своими бедами. Я всё могу... Я...
Теряются слова, путаются мысли... Я обнимаю тебя какими-то странными объятиями - словно смертник перед казнью. И вдруг одним вздохом выдыхаю из себя всю боль и горечь последних месяцев моей жизни.
Как давно я так не спала... Сквозь сон чувствовала её пальцы в своих волосах, ладони, скользящие по спине... После мамы Надя стала единственным человеком, кому я позволила касаться моей спины. Даже ТЕМ я не позволяла.
Боже... У меня нет слов для того, чтобы передать, что я испытала, просто лежа рядом с ней, чувствуя её тепло и огромную нежность.
А на следующее утро она ушла, поцеловав меня на прощание в сонный лоб и улыбнувшись своей открытой и чистой улыбкой...
Через несколько часов, выйдя на улицу, я вдруг ощутила ласковые лучи солнца на коже. Свежий ветер в лицо... И поняла внезапно, что счастье есть. Что есть еще в нашем мире настоящие люди. Что доброта и искренность не остались погребены в детских сказках. Внезапно мне захотелось прямо в ту минуту встретить её и просто улыбнуться. Искренне, открыто. И просто сказать: "спасибо". Но разве одним словом передать всю радость и счастье от того, что ты снова живешь? От того, что ты чувствуешь прикосновение солнца? От того, что сердце снова бьется в такт с окружающим миром?
А потом... Чуть позже, уже садясь в поезд "Санкт-Петербург - Москва", я оглянулась...
И вдруг поняла, какой запах у Питера.
Надежда. Этот город пахнет надеждой...