Точные науки или дневник начинающей самоубийцы

Школа № 513 или дневник начинающей
самоубийцы.

Вступление.

Что есть наша школа, гордо носящая название Невская гимназия № 513? До некоторых пор это было ни с чем несравнимым местом для тусовки: никаких тебе забот в виде дэзэ, требовательных и строгих учителей или постоянного и безоконного расписания. Впрочем, всему хорошему приходит конец (чтобы не сказать большего). Этим концом стал десятый класс. Хочу посмотреть в глаза тем (а их порядка 8) людям, которые посмели сказать, что это самая халява (надо же! какое слово еще помню). Так вот, этот конец пришел. Армагеддон грянул довольно неожиданно, несмотря на то, что в принципе, все, что происходит сейчас, если не было известно заранее, то предполагалось уж точно.  Если погрузиться в глубины прошлого и вспомнить от тех светлых и веселых деньках, то надо как минимум рассказать о нашем первом классе.
Все началось в далеком 1993 году, когда к моим предкам пришло в голову решение, что пора бы прикончить мои золотые деньки самым жестоким способом – отправить меня на подготовительные курсы для школы. Помню, как сейчас, были они по вторникам и четвергам, не то в шесть, не то в восемь вечера и занимались мы там математикой и русским. С первым отношения у меня не сложились с самого начала. Подумать какая фигура лишняя или дорисовать какой-нить чертеж … не, это всегда было мне не по силам. И вот, пришло время поступления в школу. Определили меня в лучший, так называемый «первый» - первый класс. Жизнь была благосклонна ко мне аж до 5 класса, я была отличницей. Это в течение целых трех классов (в нашей гениальной школе четвертый класс куда-то выкинут) я пахала и ловила все возможности что бы получать хорошие оценки. Но в пятом классе, то бишь при начале средней школы, зерна халявы и желания послать все к мироздателю начали медленно, но довольно таки уверенно прорастать. Такое странное, а по тому и пресловутое шестое чувство, как совесть тогда во мне цвело и пахло, а по сему грядка моей души пропалывалась регулярно и сидела я себе тихой мышью дома и ни о чем не волновалась. Оценки тогда держались довольно стабильно, и меня можно было  назвать хорошисткой. Все несколько поменялось в седьмом классе, когда после небольшой истории пиплы ударились во все тяжкие, а именно собирались в компании на черных лестницах, пили (на что хватало денег, данных предками на завтрак), курили (тоже что придется) и играли в бутылочку.  Я занялась прополко в с двойным усилием и официално создавала себе имидж пай-девочкой нашего класса – пила соки, брезгливо отмахивалась от сигаретного дыма, даже наосила сменку и главное – ни при каких условиях не выходила гулять. Так начал классифицироваться наш класс. Пока еще довольно резко и грубо на тех, кто гуляет и тех, кто сидит дома. К девятому классу сидеть дома осталась я одна, все нормальные пиплы нашли себе тусы, где благополучно гробили свое время, мозги и нравственность. Однако, все таки, во всем этом бы плюс я мало помалу стала пытаться проявлять свой довольно … ну пусть будет… веселый характер, а в сочетании с нейтралитетом (неринадлежности к какой-нить тусе) умудрилась создать довольно неплохие отношения со всеми пиплами, а к концу года это привело к тому, что даже пожертвовала квартиру на вечерину для выпускной (что является отдельной повестью). Впрочем, в школе я получала максимальное удовольствие от последнего класса средней школы и сплошной халявы в виде регулярно пропадающей преподши по русскому и литре, а еще полной лафы на инглише. В общем, жизнь была практически прекрасной, если не считать историка, меня терроризировавшего и перспективы сдавать экзамены.
Однако, как я уже говорила, всему приходит конец. Главным образом грянул он в лице новых учителей, классухи и одноклассников. Конечно, с течением времени ситуация с последними двумя пунктами  изменилось, а впрочем, предоставляю все происходящее твоему суду и критике.
Итак …         
Глава I.
Точные науки или как похоронить себя заживо.

Как я уже говорила, пришел конец. Грянул он в лице лохматой украинской твари – новой алгебрарички, с самым обычным вроде именем ****** ********** **********.
Выжили лишь избранные и самые приспособленные, сотворенные по ее образу и подобию, а в науке это зовется математический (аналитический) склад ума. Простые смертные предпочли уступить свои позиции (какими бы они ни были) гигантам мысли и с умным видом делать вид, что все понимают или усиленно что-то высматривать в тетради, когда заходит вопрос о добровольцах для решения какой-нить очередной вещи на тему отсутствующую в учебнике, при чем у доски.
 Почему-то в это момент выясняется, что камикадзе все-таки не становятся, ими рождаются, причем где-то в районе Саудовской Аравии, да и то с более масштабной целью, на Пентагон, например, обрушиться …
Но все же везде и всегда есть существа, которые отдуваются за всех. Таковых немного и они обычно либо гении от природы, либо им просто нечего терять. Но стоит сказать, что в плане точных наук терять уже давно нечего как минимум половине класса. Так общество делится на пополам, но это еще не все, потому что далее появляются те, кто знает, что терять нечего и те, кто даже не подозревают об этом. По сему поводу как-то непроизвольно задумываешься, о том, как на нас смотрит лохудра: сидят дебилы, умные и те, кто вроде с башней, но либо ленивые, либо по неизвестным причинам косят своей тишиной под… гм… всех остальных. А соотношение примерно такое умных-3:вроде-5:и ни тех ни других-20. Грубо говоря, в нашем классе представителей «homo sapiens» 22% ... как-то тревожно, особенно после того, как возникает вопрос, кто же остальные 78% в том числе и я и когда же сапиенсов занесут в красную книгу, по причине их практически полного исчезновения?
Урок алгебры или геометрии, как и большинство полноценных уроков начинается с проверки домашней работы. То бишь, как я уже говорила, сперва проверяется класс на наличие смертников, потом тех, кто отдувается, а если в этот день всем остальным не повезет, то дело доходит до журнала. На самом деле это самый непредсказуемый момент, по тому, что вызываются не только конченные лузеры, спрятавшиеся под заднюю парту (а я самым наглым образом не сдаю позиции и маячу на первой), вызванной может быть и отличница, в общем лохдуре практически всегда все равно кого… гм… ну ладно… Домашняя работа это святое, без этого ни как нельзя, но только с лахудрой дэзэ так смакуется. Каждый номер, каждый пример, каждая задача, каждый пункт, да что там, каждый знак обсасываются со всех сторон. Оформление это главное, за что нас име… мучает по полному лахудра, ежели посмеешь забыть хоть один значок или написать не в том месте три буквы … нет, не то, что первое пришло тебе в голову и даже не «мир», это – ОДЗ (ООФ, ОЗФ… м-да, это то, чего я никогда не постигну). Никогда, ни на каком уроке не получаешь столько адреналина за столь короткий отрезок времени, никогда электронные импульсы в твоей башне не носятся с такой скоростью и мысли никогда не улетают так далеко в вопросы мироздания, счастья и справедливости, невольно обнаруживаешь в себе религиозные склонности: « Господи, я тебя умоляю, я все сделаю, что бы только меня не вызвали, у меня всегда будет к уроку готово дэзэ (каким способом - не уточняется), я все буду учить (имеется ввиду - писать шпоры), все, честное слово, последний раз я в таком положении!..». Но когда звучит фамилия стоящая выше/ниже по списку на строчку, понимаешь – произошло чудо, и хоть и нельзя радоваться чужому горю, какая-то едва уловимая улыбка все равно появляется, если не на лице, то в глазах – точно. Как правило, исход всегда один: урок кончается, ты выходишь в коридор вдыхаешь воздух температурой +10, пропитанный запахами мокрого мела, дорогущих духов лучших подруг директрисы (а то и ее самой) или простых смертных в виде представительниц старшей школы, а еще запах туалета (и не подумай, что его опять прорвало, там просто побывали мои одноклассницы) и понимаешь, что обещания, данные тобой на уроке никогда не будут выполнены… тобой - точно, а скорее всего, ты о них забудешь после первого вздоха … правда пока не придет время следующего урока, и все начнется заново. Мне вот пришла мысль, что если бы все эти обещания   выполнились бы, то вопрос в начале сей никомуненуженщины, был бы иным: кто же остальные 5% ... Но к их числу все равно относилась бы я потому, что не помню когда последний раз выполнила обещание, данное себе на счет учебы, но, все равно со мной были бы еще пара - тройка Вечных нашего класса. Такие, как мы – фарэва! Но это так, лирическое отступление. Немного о вечном, что называется. 
Самая интересная пора во взаимоотношениях с Лохудрой начинается на уроке с контрольной или хотя бы с проверочной работой, когда выясняется, что:
а) кто-то с ужасом задается вопросом: «Где я?» или «Что это за существо и почему оно раздает тетради?!». И тут вовсе не обязательно, что пипл косил уроки, просто слушая немного визгливую, истеричную, а порой и с украинским акцентом речь, толкующую о страшных и непонятных вещах, как алгебра или геометрия, сильно и отчаянно сопротивляясь, все таки уходишь в свои мысли, пусть даже синхронно списывая что-то с доски (осталось ли это с урока с шестым классом, написано ли только что или это тобой уже списано - не важно). А самое чудесное, что увлекаешься этим так, что после странных  звуков, именуемых звонком, не вскакиваешь, судорожно скидывая вещи в сумку, и даже не складываешь раскиданные  в творческом порыве карандаши, ручки все подобной формы в пенал, а спокойно сидишь. Впрочем, есть три варианта такого поведения – пипл, познавая всю глубину своих глубин, ушел  в астральный план, пообещав вернуться не скоро, второй – перед тобой  образцово показательный ученик, и третий – просто до смерти своими манипуляциями боишься привлечь внимание лахудры. Не, конечно есть и те, кто вскакивают в то время, как странные звуки где-то наверху с обратной стороны стены, еще даже не кончились, но объяснить их поведение не сможет даже делушка Фрейд, не говоря уж обо мне, простой смертной, предпочитающей третий вариант.
б) ситуация такая же только вот мысль другая: «Мама, роди меня обратно! Зачем я сегодня проснулся! Почему на пустыре по пути в школу мне на голову не упал самолет или хотя бы кирпич … и черт возьми … ПОЧЕМУ ПОСЛЕ НЕДЕЛЬНОГО НОШЕНИЯ ЭТОЙ ТЕРАДИ Я ИМЕННО СЕГОДНЯ ЕЕ ЗАБЫЛ/ЗАБЫЛА !?!» Далее следует внутренняя истерика, проклятия, завернутые так, что даже самая изощренная колдунья не смогла бы воспроизвести хоть что-то подобное, смерть и слабое и медленное воскрешение души.
На самом деле у меня с самого начала года возникала мысль, почему лахудра не хочет хранить тетради для самостоятельных и контрольных в классе, уж точно не, потому что боится за них. Все-таки это вопрос заставляет усомниться в отсутствие у нее садистских наклонностей… Как?! Ты не знаешь, почему это так ужасно, когда забываешь тетрадь?!  Все очень просто: лахудра не принимает работы на листиках и отказывается их проверять. В начале года пиплы приходили и переписывали это в теру, а что происходит сейчас - я не знаю, и хотя я и отношусь к тем, кто знает, что терять уж нечего, тетрадь я таскаю да и все равно родилась я не в Саудовской Аравии.
Кстати самый обломный момент сего пункта наступает, когда ты с видом глубочайшей скорби и раскаяния во всех земных грехах идешь к лахудре с повинной (правда не все понимают, что в отличие от юриспруденции явка с повинной к лахудре не является смягчающим обстоятельством при вынесении ее приговора), обставляешь ситуацию так, что твоей вины в забытой тетради вовсе нет, при этом думаешь, какой из вариантов  подойдет лучше – отключенное электричество у половины города, но почему-то в нашем районе - только в твоей квартире, про тиранов-родителей, заставивших мыть самую частоиспользуемую керамическую вещь вашей квартиры зубной щеткой или гладить усы тапочкам-зайчикам отца, про безмозглых братьев/сестер съевших тетрадь и дебилов домашних животных спрятавших оную … (поменять местами домашних животных с братьями/сестрами), про то, как вчера выносил на своих хрупких плечах из горящего дома какого ни будь человека, например двухметрового амбала-пловца, впавшего в кому от вида начинающего плавиться кубка за первое место в заплыве 10 метров (можно выдохнуть). В результате выслушиваешь тираду Лохудры, состоящую в основном из слов «очень плохо» (которые по неизвестным никому причинам повергают оппонента как минимум в полуобморочное состояние) и вся эта история кончается тем, под ее возгласы «Уже пол года прошло! Куда вы смотрите!» или «И после этого вы хотите четверки и пятерки!», а так же что мы безмозглые и ленивые и странные звуки из-под потолка с той стороны стены мы ничего не пишем, потому что-либо слишком долго просекали, в чем ошибка у очередного камикадзе или новую тему. В такой момент проклинается все, на чем свет стоит, в том числе и тот миг, в который опять не в тему возникла совесть (молчавшая, как минимум последние два месяца) и появилось желание признаться.
Наверное, через сей пункт познаются те, чья психика еще не готова к взрослым испытаниям, выявляются слабые места нашей большой семьи и те, кто при виде или звуке малейшей опасности готовы пасть лапками кверху с истерическим криком вроде «Только не ногами!!!» … Вот такой естественный отбор в нашем муравейнике … чччиво?!
в) сей третий и последний пункт является самым лучшим и самым тяжелым для познания. Познания чего? Такого странного состояния вроде нирваны, это когда такое странное спокойствие прямо таки прет отовсюду и все происходящее мало волнует.  «Контрольная?! Да на здоровье! Ни <вырезано цензурой> не знаю? То же мне проблема! Я ж спец по импровизации!».
Однако, насколько я понимаю это состояние дано лишь избранным, а в простонародье это значит, что надо хоть что-то иметь в своей башне, что бы была страховка, когда увидишь задание и … очень ему обрадуешься. Не, ну что-то есть и у меня, а тут хотя бы что-то в  квадрате. А по сему мне нирвана не грозит… только если на диске … в смысле группа.
Впрочем, несмотря на все эти точнонаучные заморочки, понимаешь, что жизнь такая уж и плохая штука, хоть порой и возникает вопрос где инструкция или хотя бы описание. Ведь любой сэрэ, контре или уроку, как и халяве, приходит конец и с ни с чем несравнимым кайфом осознаешь, что последующие 15, а если повезет и все 20 минут будешь трепаться ниочем с каким-нить челом из класса и наблюдать реакцию соседки по парте за ходом вашего разговора, которая понимает отдельные слова (и те - предлоги) и страшно от этого прется…