Меняю ориентацию. Или продам. Недорого

Честно говоря, с ориентацией у меня по жизни проблемы. Как-то не получается у нас с ней мирно сосуществовать. Постоянно то мне чего-то другого хочется, то ей. Бывает: вот есть рядом мужик. Хороший. Умный. Ласковый. Мечта! Ан нет. Поживем месяц-другой, и ориентация голос подает: «Хочу женщину!». Да еще так яростно подает, что приходится подчиняться.
И при этом ей даже в голову не приходит посоветовать, а где ж эту самую женщину взять? Не на улице же знакомиться, в самом деле. Хотя пару раз и на улице бывало. Причём знакомились именно со мной, а не наоборот. Что было? А как обычно: бар, пиво, туда-сюда, откровенные разговоры. Потом «пошли ко мне?». И шли, конечно. Мне не хотелось, но ориентация настаивала.
Дома, естественно, опять пиво, или еще чего-нибудь покрепче. Потом – «пересечение взглядов, скрещенье рук, подрагивающие ресницы» и, как результат, - шустренький секс с взаимным имитированием оргазма.
А бывало еще хуже. Стукнет ориентация под дых – и идешь искать эту самую женщину. А она не находится, как назло. Или находится, но такая, что даже ориентация мигом затыкается и прячется где-то в районе пяток.
В таких случаях приходилось в интернет забираться. Думаете, там проще? В принципе, проще, конечно, если искать банально-пошленьких фраз типа «Вые..и меня! Я вся твоя!». Меня бы и это, конечно, устроило. Но ориентация – существо с высокой душевной организацией. Ей подавай романтику, лирику и «я беру твои пальчики и нежно целую каждый ноготок». Вы пробовали в инете девушку на такое раскрутить? Это надо не просто повозиться, а возиться долго и нудно, скачивая в буфер обмена гигантские отрывки из сентиментальных любовных романчиков.
А однажды она что учудила! Сидим мы, значит, с девушкой у меня на кухне. Портвейнчик «Три семерки» из пластиковых стаканчиков пьем. Шпроты кушаем. Всё как полагается, культурно. И тут девушка мне предлагает: «А давай вместе жить!». У меня на языке сразу ответ завертелся: «А давай лучше просто вместе спать?». Но как всегда вмешалась ориентация и речь прервалась, успев выговорить только «А давай».
И мы начали жить вместе. Описание этих двух недель заслуживает отдельного романа, честное слово. Или фильма ужасов. Я уж не буду вам описывать критические дни, больную голову, плохое настроение, неприятности на работе и далее по списку. Это было не самое страшное. Гораздо хуже были «милые» привычки девушки не заправлять за собой постель, курить прямо на кухне и тушить бычки в банке из-под шпрот, старательно игнорируя фарфоровую пепельницу. Еще она ненавидела мои долгие разговоры по телефону, посиделки с друзьями и журналы типа «Все звезды» и «Отдохни». Когда мне приходила в голову блажь забраться в ванную и читать там очередной томик Джорджи Амаду, она через минуту начинала биться в дверь и орать как раненая лошадь: «Ты знаешь, сколько воды по счетчику натекает, пока ты там плещешься?». По её мнению, ванная вообще человеку ни к чему. Вот душ – это то, что надо.
Каждую ночь она старательно сопела мне в левое ухо, а в правое ориентация уговаривала: «Зато регулярный секс, и готовить теперь приходится через день, а не каждый вечер. И сигареты есть у кого пострелять».
Идиллия кончилась одновременно с моей очередной попыткой бросить курить. Отпала необходимость стрелять сигареты, а остальные доводы уже не убеждали.
Расставались мы бурно, с воплями и битьем посуды об пол. Соседи были в восторге. Даже ориентация притихла и позволила вернуться к старому увлечению мужского пола. Сразу стало легче жить. Видимо, очень уж я ценю своё одиночество с легким налетом присутствия в нем мужчины. Хотя иногда тоже бывало тяжеловато. Особенно когда мы шли по улице под ручку, как солидная семейная пара, а люди вокруг оглядывались и вертели пальцем у виска. Еще бы они не вертели… Этот дикий зеленый галстук в крапинку в сочетании с фиолетового оттенка джинсами кому угодно понравится. Проверено.
Если Вы думаете, что ориентация дала мне насладиться покоем хотя бы пару лет, то глубоко ошибаетесь. Уже через месяц начались тихие подначивания, постепенно перерастающие в настойчивый шепот: «У него ноги волосатые, и от носков воняет, и щетина колючая, и между ног ничего особенного нет, и зарабатывает мало, и про день рождения твоей тети забыл, и невоспитанный, и противный, и…» тра-та-та-та-та… Достала. Расстались мы с моим мужчиной.
Тут же, естественно, опять начались поиски женщины. На этот раз мы с ориентацией решили особо не напрягаться и просто дать объявление о знакомстве. Ну там, рост, вес, глаза, образование… Всё как есть написали. И писем стали ждать.
Следующий месяц своей жизни мне пришлось потратить на постоянные шатания по барам, кафе, ресторанчикам, кабачкам и прочим заведениям подобного типа. Интерьер был практически одинаковый, менялись лишь лица девушек, которым выпадала честь меня сопровождать.
Все они были разные. Начиная от шестнадцатилетних и заканчивая одной «мадам среднего возраста», которая в итоге вообще оказалась трансом.
За этот месяц мой культурный кругозор, несомненно, расширился, а язык начал неметь при одной мысли о слове «общение». С каждой мы разговаривали на разные темы. Политика, религия, литература, анекдоты, Петросян со Степаненко, философия, сексуальные извращения, историческая ценность мавзолея Ленина, состав плитки на Брусчатке… Всего и не вспомнить. Итог был плачевен: каша из сведений в голове и язва в желудке, образовавшаяся от непомерного употребления пива и некачественной «кафешной» пищи.
Нет, попадались, конечно, интересные девушки, на которых, к тому же, было приятно смотреть. Но всё заканчивалось почему-то на сексе. Даже удивительно было – вроде и у меня в этом деле опыт большой, и партнерши неплохие, а результат – пшик. Никакого удовольствия, одно смущение и унылые улыбки.
В конце концов даже ориентация забила тревогу. И начала предлагать её заменить. На другую. Раз уж так получается…
Но привычка – дело серьезное. И мы решились на последнюю попытку.
Этой самой попыткой стала «женщина из прошлого», с которой у меня когда-то были весьма и весьма теплые отношения. На мой звонок она отреагировала горячо и радостно. Встретились. Посидели. Выпили.
И вот представьте себе картину: уютная комната, диван разложен, свет приглушен, всё чин-чинарем. Аппетитно поблескивает в высоких бокалах портвейн «Три семерки», и вместо шпрот на столе – селедка под чесночным соусом. Музыка, конечно, медленная – как же без этого.
Сидим, возбуждаемся себе потихоньку. Беседуем. И я так медленно – мац её за коленку! А она улыбается довольно… Тогда я – мац её за бедро! А она опять улыбается… Ну, тут я, конечно, бокалы убираю, и уже повыше бедра – мац. А она всё смотрит на меня застывшими глазами, и улыбается, улыбается…
Так и улыбалась, пока скорая не приехала и не забрала её в кардиологическое отделение с диагнозом «инфаркт миокарда».
Потом-то она, конечно, поправилась и даже улыбаться перестала, но у меня до сих пор при виде женской улыбки скулы сводить начинает.
Вот так вот. Сели мы после всего этого с ориентацией рядом и решили большинством голосов, что всё-таки придется её менять.
Вот я и меняю. Или продам.
А возьму совсем недорого… Натурой. Женской желательно. Тогда и ориентация при мне останется, и женщина опять же рядом будет.
Ну так как? Есть желающие?