Игорь Комов

К.К.Ч.
                «Во имя революции Я требую
                незамедлительного расстрела               
                всех карликов!»

                (слова одного карлика)

Баба шла по лесу и думала «бабу ***м не испугаешь»  - в это время откуда ни возьмись выкатился на вращающихся яйцах  как на колесах Дикий  Хуй и погнался за обратившейся в бегство бабой кокковая враз забыла про поговорку - но догнать не мог и тогда  прицелившись сбил ее с ног струей мочи
Бабе действительно *** не был страшен сам по себе – шокировал его способ передвижения – она была из до того глухой деревни что тамошние жители считали использование колес чем-то вроде городского пижонства и даже летом перевозили грузы на санях а чтоб отпугнуть чужаков на ёлке при въезде в селение повесили за шею медведя
*** обхватил бабу как слон обхватывает хоботом бревно и потащил на вершину горы
ЭТА ГОРА ПОСТОЯННО РОЖАЛА МЫШЕЙ за что и звали ее Сытной – там они  стали жить-поживать
Разговаривать *** не умел – объяснялся жестами – а сбежать не давал
*прим. Афтора: вот  ЗДЕСЬ уже мы видим элемент балагурства!
 *** любил смотреть как Баба пляшет на краю пропасти в своих запачканных спермой кружевных  панталончиках. Он не знал что еще в отрочестве ее поймали какие-то разбойники главный из коих – коково она в момент захваточной кутерьмы успела ткнуть припасенным на  случай ножичком – так вот  - умирая он сказал – «Хуй Ей Придется Сосать  Со Звериной Яростью» – после чего испустил дух (т.е., умирая – пернул) – ну а ей-то пришлось еще долго ублажать всех остальных членов банды – Хуй же, не ведая ничего,  простодушно наслаждался ее «искусством»
Взойти на вершину горы Сытной считалось  очень престижным. Но человек мог подняться на нее только обосравшись – такова уж странная мистика етих таинственных мест. Что только не делали альпинисты – надевали памперсы, лгали друг другу мимиоходом пытаясь сбросить компрометирующее говно и даже с парашютом – все без толку – товарищи, ожидающие у подножия горы героя, решившегося совершить восхождение, всегда могли видеть ОБСКАКАННЫЕ штаны отважного покорителя
* ПРИМ. АФТОРА: Мистека Мест?!! Горы Героя?!! О, так ето уже почти романтическая поэзия! «И герой наш, геморройный горец гордо грядёт / Кипит говно парней-героев/ Градусник в жопе, градусник в жопе, о-о-о-оЁ!…(И ТУТ ВСЕ ХОРОМ!!!) -  Ебучий градусник градусник градусник... – Не понимает  он = то что он  = ебучий пакостник пакостник пакостник..бля…– создать бы именно такие слова и музку для несуществующей песни «Градусник В Жопе» -  она мне она видится в стиле такого хеви метала 20-летней давности – героические татиурованные мужики  с гитарами в чорном трико
Но впрочем, это все ***ня
ЗА МНОЙ МОЙ ЧИТАТЕЛЬ!!! – как сказал бы Булгаков
Хотя извиняюсь… – еще одно примечание – так что придется мне временно снять Чорные Колготки и потолковать начистоту
В общем, примечание № 2:
**ПРИМ. АФТОРА: программа проверки орфаграфии отмечает слово «обкаканные» как неправильное и рекомендует вариант «обскаканные» - в данном случае я соглашаюсь с компьютером ибо его вариант гораздо глубже: «обскаканные» - это значит и обоссаные и обкаканные – прямо Алиса в стране чудес какая-то
ТАК ВОТ:
В общем настало время когда уже ни один  уважающий себя альпинист и не помышлял о восхождении на Сытную не желая оппазорится
И был лишь один человек по имени Карлососон который мечтал о Восхождении. Он считал что если пойдет в гору с пустым желудком то возможно ничего и не будет, а само Восхождение он воспринимал как СПОР С БОГОМ.
Он хотел сочинить К.К.Ч. (КНИГУ КРИСТАЛЬНОЙ ЧИСТОТЫ) где всех плохих врагов расстреливают атомными гранатами из одуванчиков а над пылающей землей идет звездный дождь – но ах как он ошибался! – всё это уже происходило и без его участия – ету Книгу писал Бог. «Бог ты пидарас ты казёл!» - возопил Карлососон но был проигнорирован. Тогда Карлососон помочился на иконы. Но все равно был проигнорирован. Он сбегал посрать в мечеть – и опять с нулевым результатом. «Будь проклят ты, поганый пидоразз – если все не по-моему то я хочу попасть в ад!» - возопил Карлососон, но и вновь был оставлен без внимания и погрузился в сон. С утра Карлососон  выпил пива и покурил – и тут у него начался понос – но все мысли прошли когда он просрался - завалив унитаз джомолунгмами своего полужидкого («сытного»?!) говна  - он понял - все мысли уже навсегда-навсегда прошли – все в прошлом  - а он вновь такой бодренький и свеженький – любо дорого
К БОЮ ГОТОВ!  - его ждала Вершина
Ну, посмотрим, кто обосрется Я или Он – злобно прошипел Карлососон и двинулся в путь
Не желая посрамить свое имя у подножия горы Карлососон вклюячил моторчик – в этом в частности и стояло его ноу-хау позволяющее избежать раннего калоизвержения – Я Чорный Ангел! – хохотал он в полете пока на полпути к вершине не кончился керосин и ему пришлось заночевать.
Засыпая он подумал:
Хорошо бы бросать за борт идущего полным ходом корабля собаку, привязанную к длинному поводку, чтобы она зубами вытаскивала для меня из воды горячие пироги с разными начинками  - а использованную /исчерпавшую свой ресурс  собаку можно назад уже не поднимать…
Он видел сны и ему снились рыцари-коллекционеры которые бежали из Азии  с огромным количеством вещей охраняемых с помощью Магии  - и вот несколько человек из них отправляется на разведку в Ад а еще ему снились говорящие жывотные…
МЫШИ
Новорожденные и старые ебучие и не так чтоб уж пушистые и лысые с хвостами коготками ***ми язычками шептали в ушки словечки любви протискивались в жопу щекотали мозг который начал как бы умирать  - Мышиный Король разгундосился -   ах ты дурак-драчек наверх тебе надо - не обосрись+не обосрирсь - а он - я сам знаю что того и хочу -  вот видишь на моем левом яйце букву «&»? А на правом вторая Буква но ее плохо видно. Две буквы разговаривают между собой и не дай бог они заметят слежку – мне ****ец…
А Мышшины Корль говорил что ЕТО МОЕ А НЕ ВАШЕ ГОВНО РАСТАЕТ НАД ТРЕПЕЩУЩЕЙ ЗЕМЛЕЙ и тихо шептал ТО ЧТО ОН…
           Слышит звон – бубунца?
То-ль звенят мои яица
Улетают в космос
Но бумерангом назад возвращаются
И дерзко лезут в ваши ротики
Волосатые шарики
Как морские котики…
После пробуждения подъем на гору был:  мучительным, гениальным, важным, хитрым, лунным/солнечным, провокационным, бессмысленным, кровавым, умным/глюпым, похотливым/
После восхождения на вершину – короткий бессмысленный бой  - ИБО -  К. и Баба забрасывают яйца мучителя булыжниками. *** умирая напоследок обретает дар речи и напоследок поет «мой тяжкий грех уродства вечная печать».
Женщине тоже недолго уж оставалось:
Карлососон разрезал ее  бензопилой и сказал:
- Нам надо как-то жить дальше
Она ответила :
- Зачем ведь я уже мертва
К. мгновение подумал решил пернуть и только когда он понял что всё же невзначай обосрался ему пришла мысль – видимо это и есть начало  К.К.Ч.