И наступит завтра... 7

                12
Порой, я глупа до безумия...

                13

Желание любить пришло ко мне довольно поздно. По крайней мере относительно большинства девочек, которые влюбляются лет в 12-13 или еще раньше.
Желание быть любимой пришло еще позднее.
Я довольно долго обходилась без мужчин и, следовательно, без разочарований ( разочарований юности, сказал бы кто-нибудь).
Первый раз я влюбилась, когда мне было шестнадцать . Я тоскую по этой любви до сих пор.
Чистая любовь не требующая взаимноси. Светлая любовь, не подверженная предательству. Теплая любовь, ценная одним своим существованием.
Несбыточная любовь.
Любовь к Нему. К кумиру.
Я вынашивала и берегла эту любовь почти три года. От этой любвт родились сотни детей - мои стихи.
Все что я делала и говорила, я делала и говорила во имя... с тайным знанием того, что бывает Такая Любовь.
Это был мой опыт нереальности. Моя нереальность опыта.Заблуждение жизни и желаний. Но это моя самая прекрасная Тайна.
Так я научилась писать и ждать.
Научившись ждать, я научилась быть не такой как все. Точнее, я решила Принять себя не такой , как все. Ведь у меня Была Тайна.
А потом... Потом я устала ждать. И мне захотелось, чтобы ждали меня.
И я попрощалась с Ним. Так, как только могла попрощаться я.


НЕ ОТПУСКАЙ.

Кому нужна любовь, которой нет на свете ?
Кому нужна печаль, которой нет нигде ?
Я отпущу назад твой одинокий ветер
И свой последний всплеск я подарю тебе.
Затихла моя грусть, дыханием согрета.
Я отдаю себя, и ты мне нужен весь…
А ты стоишь во тьме, и не найти ответа.
Я жду, но не живу. Я умираю здесь.
Приди ко мне, восход! Верни сомненья птицам
И капли наших снов в прикосновенья рук…
А я ищу тебя, не доверяя лицам,
И только ты - мой свет, и только ты мне друг.
Я без тебя нигде. Я без тебя в паденье,
Не разобрав себя, даю себя согреть…
А ты стоишь во тьме, как сон, как наважденье.
Я так хочу любить, но не могу гореть.
Я забываю сны - не нужно больше боли.
Я не хочу тебя - мне нужно быть с тобой.
И я ищу твой взгляд в своем соленом море…
И мысли этих строк вновь заберет прибой.
Я не пишу стихи - я повторяю чувства.
Вот новая волна затмит сердечный стук…
Мне не дана любовь - это твое искусство.
Я жду. Иди ко мне, моя печаль, мой друг.
Я бабочка огня на перекрестке ветра.
Мне просто нужен рай, мне просто нужно жить…
А ты стоишь во тьме, укрыв лицо от света.
А я люблю тебя и не могу забыть

                14

Я могу с уверенностью сказать, я красива. Возможно, я не умею нести эту красоту. Да, точно не умею. Но я красива.
Я интересна.
Я умна.
Но за всю свою жизнь я не испытывала на себе любви мужчины.Хотя, что мне эта любовь? Но так получилось, не знаю почему.
Мой Мужчина. Не помню , когда начала рисовать себе его образ. В каждом я подсознательно, на уровне шестого чувства, искала человека, отмеченного печатью грусти, печали и разочарования, человека, который преднозначен мне одной.
И я мечтала о том, как моя душа сможет возрадить, вернуть к жизни его душу. Я мечтала научить его жить снова. Видеть эту жизнь.
Мне всегда хотелось быть Ангелом. Довольно таки глупое, даже ненормальное, желание для взрослого человека. Просто в моем представлении Ангел есть нечто, что бесплотно, нечто, что есть, но не знает об этом, нечто, что может изменять судьбы и даровать благость, но не может ничего привнести в свою судьбу и пережить свои печали...
Я всегда хотела быть Ангелом. Мною всегда двигало желание, чтобы люди вокруг меня были счастливы.
Не знаю почему...
Я хотела быть Ангелом.
Но я им не была, хоть и пыталась быть им. И не буду уже никогда...
Из жнлания сделать всех хоть чуточку счастливее и наивной веры в лучшие стороны человеческой натуры ( да что там веры! Я просто отказывалась видеть в других, что-то, кроме добра!), я совершала множество ошибок и совсем не замечала их. Не замечала ни ошибок, ни их последствей.
Мои "друзья" постепенно переставали быть таковыми, хотя я все еще видела в них друзей, а не "нахлебников". Просто в один прекрасный день, не так давно, я поняла: чем лучше ты относишься к людям, тем хуже они относятся к тебе. Да, пожалуй так. Просто я устала быть человеком только для себя самой и ни для кого другого. Для других, я в большей мере орудие...
Это больно, когда предают самые "лучшие и верные".
Я наконец осознала свое одиночество, хоть и с примесью надежды на ошибку. Я осознала свое тотальное одиночество среди людей.
Впрочем, я пришла к тому, что люди, как таковые, и не нужны мне.
От этого становиться страшно...и я перестаю верить в завтрашний день.

                15

Менять реальное имя - менять всю свою сущность

                16
Было время...
Так странно, будто миллион лет назад. Так далеко, будто мне не двадцать лет.
Было время...
Я умела ждать, верить и надеяться.Сейчас нет уже...разве что только надеяться.
Я любила его. Того, чей голос заставлял меня умирать и рождаться, Того, чьи песни подарили мне знание того, кто я.

"Бывают дни, когда ты можешь летать.
Бывают дни, когда тебе хочется плакать.
Тногда ты можешь преодолеть все преграды,
Но в другой миг ты тонешь в темноте.
Когда страдания разбивают твое сердце,
Знай, это не навсегда.

И лишь,когда ты бродишь под дождем,
Скаждой падающей каплей
Приходит знание,
Что солнце будет светить снова.
И лишь,когда ты бродишь под дождем,
С каждым новым шагом
Ты учишься пониманию, как изменить жизнь.
И с каждым вздохом, ты чувствуешь,
Как свободна твоя душа.

Завтрашний день наступит,
Ведь жизнь идет по кругу.
Ты подведешь черту:
"Прощай, вчера!"
И наступит завтра.
Ведь жизнь - карусель.
И если ты не сдашься,
Время назовет твое имя..."

Ну чего стоит? Просто прислушаться и вспомнить... Просто? Ничего подобного. Это совсем не просто, вспоминать, когда болит сердце и всю душу выворачивает наружу. Это чертовски сложно, услышать слова, правильные слова, услышать и поверить. Потому что это уже не та я, которая умела слышать...
Когда-то я верила ему намного больше, чем себе.
А асейчас просто хочется закричать: " Ну! И где ты?!!!Где твоя истина?!!!". Хочется закричать, но я почему-то спрашиваю у неба шепотом: " Где моя вера?" Но небо не ответит, ему ни до кого нет дела... Да и не у него я спрашиваю, не у него.

Я любила его. Человека , который меня никогда не видел и не знал. Я любила его, того, кто сделал меня мной. Я любила..
Я устала его любить.
И я чувствую вину, за то, что я устала ждать...
Хотя мне воздалось по заслугам.
...Но об этом не сегодня...