День из жизни шестнадцатилетней

                Мысли из одного дня шестнадцатилетней.

     Я всегда хочу что-то написать, выложить хотя бы частичку тех  моих мыслей, которые бродят в моей голове, не оставляя  ее в покое, будто бы ища какой-то выход из этого заточения, но я вдруг почувствовала, что я должна им помочь хоть чем-то, дать им какую-то свободу, и я решила выложить их   на бумаге,(хотя я не пишу на бумаге, но все-равно записываю что-то в своем блокноте). И отныне они- мои мысли могут иметь право жить от меня отдельной жизнью, могут даже «переселяясь» от моей головы в бумагу принимать новые формы, новый облик, может даже более выгодный для них, кто знает. Но я почему-то верю в то, что я могу Что-то, вот именно что-то, я пока не нашла свое что-то, но ведь человеку никто не запрещает чего-то пробовать. 
      Некоторые мои сверстники пробуют пиво, сигареты. А я вместо этого делаю совсем другие вещи. Вместо сигарет «курю» книги, т.е. читаю книги, вместо пива «пью» мысли и слова, но правильнее было бы сказать, что сперва глотаю, потом  выплевываю наружу. Вот так вот. Может мне остановиться… Но сердце подсказывает, выплевывай все, это тебе поможет. Наверное, оно и право, стоит прислушаться, иногда очень помогает.
        Я встала где-то в 7 часов, как показывал мне ненавистный будильник, я его так ненавижу, что могу хоть сейчас взять да разбить  ко всем чертям, но не получается у меня это, хоть убей. Надо бы сказать маме, чтоб купила другой будильник с нормальным звуком, а не таким, как у меня, будто на караул зовет меня каждое утро, а если так подумать, так-то оно и есть, на караул… Все забываю, впрямь какое-то наваждение, надо записать это,  пока  не забыла опять, в свой «Скелерозник». Это у меня такая записной блокнот, куда я записываю то, о чем я не должна забывать. Очень помогает таким людям, как я…
      Включаю музыку. Stan Getz, J.Gilberto “The girl from Ipanema”. Люблю эту песню, она захватывает меня, проникая в мое сердце с каждым днем глубже и глубже, ее  медленная, играющая «на нервах»( в хорошем смысле) заставляет задуматься о многих вещах, например о том, как Ты оказываешься на месте этой девушки из Ипанемы, и именно о тебе поется в этих трех минутах…Оказывается, Мураками тоже понравилась эта песня, и поэтому-то он и написал об этом рассказ, как песня, короткий, но который , как волна моря, с тех берегов приносящая какие-то, со временем потерявшие свою новизну впечатления, воспоминания о чем-то прекрасном, еще не забытом, может старающих поведать какую-то историю любви, чистую, невинную, и так же быстро уходящей из сердца, как и морская волна, которая едва коснувшись  берега, сразу спешит  с такой же скоростью на другой, будто от этого есть какой-то смысл, наверное, больший и значительный смысл был бы, если бы эта волна прибыв на берег, там хоть на какое-то время задерживалась, показывая свою красоту , свое величие. И только потом отправлялась в свой обратный путь, так было бы справедливее. Но как здравый смысл подсказывает, ей приходится это сделать, уступая место другим волнам, таким же быстрым, стремительным, и спешащим занять свое новое место.… Хотя конечно все это наиполнейшая Чушь, мне нравится так рассуждать, вот иногда увижу какой-нибудь предмет и начинаю придумывать, фантазировать Его историю, как она была придумана, кто потом захотел ею в первый раз пользоваться, что потом из этого получилось, есть ли у этого предмета смысл, жалеет ли Он, что не может, как люди дышать, жить настоящей жизнью, а не так, как он, занимаясь ничегонеделанием. Все это бред по сравнению с тем, что есть смысл Нашей жизни, мне бы следовало вместо того, чтоб думать за эти предметы, подумать, поразмышлять о Своем смысле жизни. И мне еще надо решить, т.е. не решить, а узнать, что же я могу, на что способно мое «серое вещество», и способно ли вообще, есть ли у меня особый талант…
    …Ну вот встала и включила музыку и стала танцевать, а если быть точной, то мое тело , не получив моего разрешения, начало танцевать, двигаться под ритмы рок музыки. Так зажигающей меня. Странно да, мое тело иногда и не задумывается спрашивать моего разрешения что-либо делать! Медленно начинаю приближаться к зеркалу и разглядываю свою фигуру, я стою только в нижнем белье, и можно запросто оценить то, что есть. Но вот проблема в том, что не удается как-то правильно оценить, так как Это Моя фигура, Мое Тело, а не чье-либо, если бы мне вот показали фигуру какой-нибудь девушки, то я бы сразу сказала бы, в чем ее красота, в чем есть дефекты. Но вот со своим не могу. Одно могу сказать, оно за эти несколько лет изменилось, приобрело женский силуэт и начинает нравиться мне, но все равно, нужно где-то подтянуть, где-то накачать.… Вот говорю себе это, и  какими-то задними мыслями осознаю, что я все равно этого не сделаю, не до этого. Знаю почему, если у тебя есть настоящий Мужчина, то ты стараешься выглядеть идеально, т.е. поддерживать себя в форме, каждый день наносить на тело всякие увлажняющие кремы, чтоб его было приятно гладить, целовать. А что касается меня, мне рано еще заводить мужчину, так что и думать не стоит  об этом. Если подумать, конечно. Но если хорошо подумать, то неужели мы – женщины  должны только для Них ухаживать за собой, заниматься собой, да еще должны целыми неделями голодать, как будто если мы сделаем это, то мужчины будут нас больше любить! Нет уж, не только для них мы ухаживаем за собой, в первую очередь для нас должны стоять мы сами.  Во-первых, мы должны  себя  полюбить, только потом нас будут любить мужчины, а не наоборот.…А  феминистки, наверное, и исключают возможность второго варианта, но я же, не дай бог, не  феминистка и пока не разочаровалась в мужчинах, точнее в парнях, пока…
    И я вот наконец-то в школе, успела таки на автобус, всегда запаздываю, пока я накрашусь, переоденусь, съем что-то, зубы почищу, стрелки часов, как будто им нечего делать, начинают только бегать, да бегать, хоть на мгновение остановились бы, им лучше же, если так без остановки бешено куда-то спешить,  так все равно когда-то все должно остановиться, застыть в одном движении. Или я ошибаюсь? Может они и отдыхают, так сказать делают передышку, когда мы спим… мы же не знаем, сколько времени проходит, когда мы спим, в том измерении мы не можем ощутить то время, которое нам насчитывают наши настенные часы. А может, они вообще врут, может времени таковой не существует, а просто наши часы, все как будто как один сговорившись, показывают нам одно время и приходится им верить, что еще сделаешь. Наверное, у них тоже есть настроение, так же, как у нас, и оно временами и нами управляет, ведь когда нам весело, время летит не оглядываясь, как будто говоря нам, нет уж, не дам вам долго наслаждаться моим временем, а вот когда нам скучно, когда хандра берет за свое,  вот тогда то время тоже вслед за нами приунывает и останавливается. Наверное.…Все наверное, кажется, ничего точного быть не может, кроме этой Нины Васильевны, которая ничего не хочет признать кроме точности, но ведь Наша жизнь-это не косинус, синус, альфа…наша жизнь-это слова и эмоции которые за ними следуют, это время и события, которые происходят в этом измерении…т.е. это и есть гуманитарные науки, которые дают нам настоящие знания, которые нужны нам всегда, что бы ни случилось, ведь знающий историю, владеющий несколькими языками, разбирающийся, какая страна, где находится, этого человека мы можем назвать образованным, но не всегда умным…Умных людей мало, ведь что бы ты ни учил, ты не станешь вдруг умным, ум достается тебе либо в наследство, либо приобретается. Так что уму нас никто не может научить, разве, что сами, если, конечно сможем. Это полностью зависит от нас. Но как я заметила, умных людей мало, не будем их пока трогать, но большинство можно разделить на два критерия: глупые и не глупые, пока так. Глупые бывают от природы и бывают те, которых глупыми сделало воспитание и их среда. Глупых можно еще  терпеть, но тупого и глупого в одном человека, скажу честно, я не могу переваривать, как бы не был добрым этот человек, не знаю почему, но у меня сразу появляется некий привкус ненависти. Может  я слишком жестока по отношению к глупым и тупым, а может я переоцениваю себя, тем самым относя себя к категории Не глупых, может это и так, может и сяк. Но определенно могу сказать, что я не глупая и не тупая, а может только глупая.  Но как я замечаю, таких  людей все больше и больше. Что поделаешь, такова жизнь, это она нас делает таковыми, а может быть глупым и тупым - это счастье, так как мир тебе видится в розовом цвете и все прекрасно, но я бы предпочла быть неглупой и несчастной, чем глупой и счастливой.
   …Прозвенел звонок, перемена. Собираю вещи, и всем классом отправляемся в класс. Кто с кем, парни своей кучкой, выговаривая между собой нечленораздельные звуки о какой-то новой компьютерной игре; вот позади идут девушки Савиновы (у нас их целых 4), и зовут их конечно же семьей Савиновых, так как все они очень похожи друг на друга, хотя никакими  семейными узами не скреплены, тихони и держатся от всех в сторонке, никто из них ничем не выделяется на общем фоне, и они всегда ходят вместе, будто боясь, что если они разойдутся, то что-то случится. Одним словом странные, я даже до сих пор не знаю, кто из них не глупая, кто глупая, ведь когда молчат, не разобрать, о чем он думает, можно просто догадаться.. Если человек всегда молчит, то либо это глупый человек, которому нечего сказать, либо это умный человек, размышляющий над чем-то, вот такая  дилеммочка, не разобрать. Ну, так вот и остальная масса - мы девушки, болтающие о том, о сем, кто о вчерашней дискотеке, кто о бывшем парне, кто о своей обновке, и к ним почему-то  присоединилась я, хотя в их разговорах я не ловила для себя хоть какого-то интереса или чего-то нового, всегда об одном и том же и всегда пустая болтовня, и как-то тоже начинаешь привыкать к этому. Ко всему как-то все равно привыкаешь. Но дело в том, что это меня ни капельку не интересует, это можно сравнить с уроком алгебры, там тоже меня тоска съедает, но ради оценки в четверти приходится постараться на уроках, т.е решать всякие уравнения, вот там так же, никакой разницы, что поделаешь, приходится проводить время с неинтересующими тебя личностями только для того, чтоб тебя не считали в классе изгоем или кем-то таким, нет уж, хотя бы  так не думали обо мне, а то будут портить мою жизнь. Я этого не заслужила, так что до поры до времени должна себя держать в рамках, казаться нормальной( тогда я что, ненормальная?:) в глазах однокашников, улыбаться их шуточкам, говорить о их проблемах с парнями.…А может, я хочу разговаривать о прочитанных книгах, о том, где достать Чарли Паркера,  в джаз, которого я с одного раза влюбилась…и т.д., но нкито  меня не послушает, не поймет…

      Прихожу домой, дом как будто пустует, пока никто не пришел с работы или с учебы. Ну, я рано пришла, так что надо растопить печь, ведь дом то большой, потом надо все убрать, ужин приготовить.…Пока я делаю свою работу, все по очереди приходят, кто с хорошими новостями, кто с плохим настроением, но все они мне одинаково любимы, так что я их всех целую, в нашей семье это некая традиции, целовать друг – друга, это нам придает сил и веры в то, что нас любят. Нет ничего лучше этого ощущения. И при их приходе дом быстро приобретает свой обычный теплый уютный вид, просто, когда мы вместе, в наш дом приходит любовь и взаимопонимание. Для меня мой дом- это некое убежище от окружающего мира, когда мне плохо, я пытаюсь вернуться сюда,  где меня все любят…
      Ночь. Я выхожу из Интернета, нашла много всякого нужного, поговорила с виртуальными друзьями, также с настоящими тоже. Если честно, эти разговоры в чате очень помогают мне почувствовать что-то, иногда он притягивает меня, как наркотик, что если Я на минутку не зайду туда, чувствую, что чего-то на сегодняшний день не хватает…Но у него плюсов больше, чем минусов.
     Смотрю на часы. Показывают 2 часа. Уже? Может они опять врут, может быть, но что поделаешь, остается только послушаться их и лечь спать, молясь на Ангела моего ( а я верю, что у меня есть ангел, который мне помогает, хотя я не верующая), чтобы завтрашний день принес мне что-то новое, хорошее…