My inner self

Наташа. Мне надо поговорить с тобой. Нам нужно поговорить.

Ты меня знаешь, я- это ты, твое внутреннее я. Мне конечно всегда казалось, что я слишком хороша для тебя, но твоя боль - моя. Твоя горечь и отчаяние - тоже мои. Да, и еще у нас есть общая страсть… Креатив. Я знаю, ты говоришь людям, что это твой Мозг рождает все эти интересные идеи, но я знаю, что многие из них только твои. Так что не благодари меня слишком, а то мне станет неудобно перед собой. Да…это было весело. Было  и тяжело… Но, по крайней мере, нам было не скучно вдвоем..  Я часто думаю, почему именно идеи так нас  привлекают?  Почему мы решили идти именно этим путем? Почему мы не могли быть нормальными и иметь обычную работу в каком-нибудь тусклом офисе?… Я знаю, нас иногда не понимали, и я должна сознаться, что мне всегда было легче – ведь на самом деле меня никто не знает… Я  с тобой. Держись...

Ха! Это мне напомнило… как ты поменяла даже почерк, чтобы впечатлить этих типов из SAB, помнишь? Looser… Ты им не нужна… им нужны лузеры с сертификатом MBA.  Но…эй.. это не значит, что ты недостойна или тебя не поняли.. Я понимаю тебя. И вообще, я это ты, поэтому я понимаю тебя лучше всех.  И поверь мне, иногда не соглашаться и все же понимать.. черт, это нелегкое дело..
Помнишь, как было прикольно обдумывать все эти идеи, что нам было достаточно самого этого процесса. Может быть, мы не достаточно практичны, чтобы всегда находить им применение. Возможно, так оно и есть...  Может нам не суждено попасть в  SAB…
 А помнишь, эту нашу идею с введением нового национального праздника в школах…ведь ее применили. Твой праздник. Разве не прикольно?

Ты и я. Мы в вдвоем в этом длинном пути. И мы можем разговаривать. Столько лет мы даже не пробовали... но теперь мы друзья. Все эти листочки, куда ты записываешь разные идеи…ну, я тоже ими дорожу. Я знаю ход твоих мыслей, черт, я и есть твои мысли… Чтобы ты не делала… А все эти  вещи, что тебя расстраивают…вещи, что кажутся тебе неправильными и несправедливыми… это  просто обычные вещи. Не позволяй им расстраивать себя. Мы же вместе, помнишь… Меня они совершенно не трогают, значит, не обращай на них внимания и ты.

Закрой глаза и давай вернемся назад. Помнишь тот сон, еще в школе, будто ты стоишь в классе и все тебе улыбаются , а ты не можешь понять почему, а потом замечаешь, что ты голая?… Я тоже участвовала в этой шутке. И поверь мне,… ты выглядела не так уж плохо… да даже если и выглядела- who the fuck cares.

Ты скучаешь по Зорану… Я знаю, что да… хоть ты и не признаешься… Я тоже по нему скучаю… но из всех людей, что ты когда-либо встречала, почему ты не думаешь обо мне.. хоть иногда.. Почему мы не можем быть друзьями… Я всегда хотела быть твоим другом. Ты не представляешь, как одиноко сидеть одной целыми днями…Ожидая, что ты поговоришь со мной или что у тебя просто будет удачный день.. Знаешь что.. сегодня наш день…Я хочу, чтобы мы поговорили… о разных вещах…О простых вещах.

Только, чур я первая. Помнишь того типа…Денис. Тот, что сначала приснился тебе, как он тебя целует, а потом это произошло на самом деле? Тот, в которого ты влюбилась с первого взгляда в 13 лет? Я тоже была в него влюблена. И то, как ты по- идиотски себя повела тогда на дискотеке в пионерском лагере, на медленном танце, когда хотела пригласить его, но от страха и смущения пригласила его друга, стоявшего рядом с ним.. Да, тебе себя жалко, а все что хотелось мне тогда - это заорать тебе в уши до боли в перепонках. Но это было полвека назад, и я прощаю тебя.
А помнишь, однажды в школе тебе нравился мальчик, и как - то раз вы договорились делать английский вместе? Вдруг, за одну ночь, твой мир изменился и тебе самой захотелось измениться. Оторваться от телевизора и почитать, разобрать грязные вещи и убраться в комнате… И ты сделала это ради этого человека, который всего лишь согласился провести со тобой один час в твоей комнате; которому просто нужно было воспользоваться твоими знаниями… Хотя для тебя это не имело никакого значения. Ты была готова изменить все, чем жила ради одной этой встречи.  Ты всегда была такая. Ради Зорана ты была готова забыть все , во что верила и чем жила, дом, родину, свою прежнюю жизнь, друзей и даже свои предпочтения в музыке и прочие мелочи, которые и есть Ты.  Я ненавидела тебя за это. Хотя не могу не сказать, что это делало тебя счастливой. Сначала…

А помнишь ту фазу гомосексуальности после развода? Черт, это было ужасно. Я бы никогда не подумала, что ты можешь считать это нормальным даже не спросив, что думаю об этом я…  Я помню когда ты впервые заставила меня об этом задуматься. Я протестовала, тогда  ничто не могло меня  оскорбить больше, чем твое желание отключить мысли, мозги, меня…Не то чтобы я против…Тебе ведь было хорошо… но могла бы хоть спросить. Я действительно not into that game…но я подыгрывала. Зато в процессе я осознала одну важную истину…я гетеросексуальна.

Еще я бы хотела тебе сказать одну вещь… Перестань вспоминать и сожалеть.  Мне ужасно неприятно, когда ты снова и снова пытаешься раскопать то, что давно следовало бы забыть. Это касается многих событий и людей. Запомни, люди меняются… Эта история с анонимкой… Я плакала вместе с тобой… Это еще раз подтверждает, что людям не стоит верить настолько, насколько это делаешь ты. Но ты же знаешь- что нас не убивает, делает только сильнее.
И вообще, мне больно видеть, как ты снова и снова позволяешь себя обидеть…  Проснись, я кричу, бью в барабаны и трублю в рог. Ты меня не слышишь…
Я хочу чтобы ты знала, что каждый раз когда ты падаешь и разбиваешь колени- я падаю вместе с тобой. Мы вместе. Мы смеялись и плакали с одинаковой силой, ты и я. Я помню один вопрос, который я всегда тебе задавала, каждый раз , когда ты была расстроена…. «Наташ, ты действительно бы хотела быть кем-то другим?» И ты всегда ( к моей великой радости и облегчению) отвечала «Нет, черт тебя дери, я не поэтому плачу»


Помнишь того парня, который напросился к тебе в гости однажды? Я была рада, что ты ему нравишься, но чувствовала, что он хочет тебя только одного…так и вышло. Но тогда мы были вместе, и некоторые вещи  всегда останутся только  между нами.

Еще я хотела тебе сказать… чтобы заглушить боль не обязательно погрязать в цепочке бессмысленных связей. Не трать свое время. Ты не заполнишь этим пустоту (надо заметить, что в конце – концов ты прислушалась ко мне). Не бойся быть одной… Иногда так надо.

Я знаю, ты хороший человек…поэтому-то я постоянно рядом. И ты всегда давала мне свободу. Я это ценю. Иногда, когда мы говорили, я знала- ты слушаешь меня. Я это ценю. Не важно, что там говорят об абсурдности разговоров с самим собой, ты все же это делала, когда тебе так хотелось. Я это ценю.
Хотя мы никогда не говорили столько, сколько хотелось бы мне… Были времена, когда я специально накручивала тебя, чтобы спровоцировать разговор..
А ты иногда специально делала вещи, чтобы разозлить меня. Помнишь вечеринку в Кабане? Я до сих пор не понимаю, зачем было напиваться до такой степени, что ты  (и я!) не помним происходившего, просыпаться у себя дома рядом с малознакомым типом, который остался  и спасал тебя всю ночь от себя самой, и слушать рассказ о том, где мы были, что чуть было не произошло и т.п. Но я прощаю тебя… Наверное, ты устала и тебе хотелось побыть одной… Как я уже говорила, я тебя люблю, и все эти вещи не имеют никакого значения. По крайней мере, я стараюсь так думать.

Хотя были времена, когда тебя подводила и я, да, надо признать… Помнишь презентацию Warsteiner и то как она началась? Кто думаешь заблокировал твой мозг, хотя вся программа написана тобой и ты знаешь ее , как никто другой… Или вот еще пример, в институте, на выпускном экзамене по испанскому, ты была уверена, что с ним дела обстоят неплохо, и вдруг ты поняла, что не можешь сказать ни слова? Ну да, сознаюсь, я пыталась хоть как -то развеселиться (ты понимаешь как это мучительно сидеть 4 часа на экзамене, который мне не интересен?) Но мне понравилось, как ты выкручивалась, пытаясь записать на бумаге план  устного выступления до того, как я меняла местами и подсовывала тебе не те слова. Это была настоящая борьба! И ты справилась…

Надо сказать, ты ко мне слишком добра. Иногда ты рассказываешь обо мне людям в нэте. Я никогда не думала, что ты можешь столько говорить обо мне. Ты хвалишь мои идеи, ты уверена, что их потенциал не иссякнет. Я польщена. Ты часто говоришь о своих страхах и фантазиях, и, отчасти, это  разговор и со мной. Иногда, когда ты печатаешь, говоря по телефону и не обращая внимание на то , что пишешь, выходит занятно…. Помнишь, однажды на чей –то вопрос «как дела» ты неожиданно написала «мне грустно»- это написала я, а  ты в тот момент говорила по телефону! Я помню, как долго ты удивлялась, чтобы и рассказывала об этом знакомым…

Мы понимаем друг друга. Но я хочу, чтобы ты знала, однажды ты обязательно встретишь того, кто будет понимать тебя так же, как я. Только подожди. А пока с тобой я, каждый шаг твоего пути. И ты ничего мне не должна.