Бег по тонкой серой грани

Необходимое предисловие

В сентябре прошлого года  я была на самой грани. Даже перешагнула через нее. Правда, сама себе потом оказала первую помощь. Далеко не все люди в этой жизни переходят эту грань. И не все  знают, что за и перед ней…  После того, как я осталась жива, возникла идея написать рассказ об этом.  В общем то, о том что за, написать  не получилось (поэтому такой и конец), о том же что перед – вы можете оценить

Предупреждение: не рекомендую читать  лицам склонным к депрессии и/или суициду.
Если с Вами что-то  произойдет, я не виновата, т.к.
1. Я Вас предупредила.
2. В рунете можно найти массу текстов, которые могут помочь психологически подготовиться к суициду. И нет разницы, чей текст – мой или чей то еще – выступит катализатором, если человек уже принял Решение. Все мы свободные люди, и  свой Выбор делаем сами.

На всякий случай (предупреждая возможные вопросы): я не страдаю раздвоением личности :)) хотя к суициду, как и моя героиня, склонна. 
Некоторая сумбурность в причинно-следственных связях была введена специально, что бы создать впечатление легкого безумия.

Бег по тонкой серой грани.

…За окном, на сколько хватало взгляда, тянулась серость. Серость была и вверху – непроглядная  и необъятная, напряженно клубящаяся, местами переходящая в черноту – и внизу – и бесчисленные бетонно-кирпично-стеклянные коробки, и не менее бесчисленные, снующие туда-сюда, машины и люди они, хоть и не были серыми, все же были именно такими. Пусть не по цвету, а по смыслу. Весь мир погрузился в напряженную преддождевую серую суету.

Как и всегда в эти дни, не было никакого желания суетится, бегать, жить, пытаться выделится из серости бытия той же серой суетой… меня одолевала головная боль, неуклюжесть и апатия.

- Пора - сказала я сама себе и Голосу, отодвигая  задвижки жутко дорого и модного, но уже никому – всего через несколько минут -  не нужного пластикового окна. Распахнув его на всю ширь, я излишне энергично попыталась перекинуть свои стройные (а ведь я уже и не помню, когда в последний раз хоть кто-то, кроме прохожих мужиков, это оценил) ножки через подоконник, но, по закону подлости, почему то наиболее актуальному именно в такие, серые, дни, я расплатилась за энергичность -  зацепилась именно за тот, единственный, гвоздь, который бригада, ставившая окна в квартире,  просто забыла забить до конца. Новые адидасы с треском порвались, гвоздь больно царапнул по коже, кажется, выступила кровь. Травмированная нога послала в мозг панический сигнал боли, но я лишь с досадой сжала губы, переждала вспышку боли, и все-таки, свесила обе ноги над серостью города.

- Я уже в ТОТ раз знал, что ЭТО повториться, – подал голос Голос – ты не исправима, точнее к тебе применима пословица: «горбатого только могила исправит»

Я смотрела на всю более сереющую муть вокруг и ждала во что же все-таки это ВСЕ  (и что со мной, и что с Голосом, и что вокруг) выльется.  Внутри все было так же серо, как и вокруг. Я почти сливалась с серостью мира, так же была напряжена в ожидании кульминации, как и он. И так же, как и он,  дико устала от напряжения. Хотелось его сбросить, стряхнуть любой ценой, сделать ВСЕ что бы оно закончилось….   Апатично хотелось нирваны. Все надоело. Жизнь не удалась. Все оказалось мелко, ненужно и серо. Я совсем одна, я никому – никому на этом свете не нужна….

- Молчишь?  - нудил Голос.
- А что я должна сказать? Все и так ясно. Я должна была сделать это еще ТОГДА. Во всем, что произошло, после виновата только я одна. Игорь остался бы жив…
- ТОГДА ты не знала, чем все закончится. И хотела сделать ЭТО совсем по другой причине,  от якобы полной бесперспективности и никчемности своей жизни…
-… Хихи… она и сейчас никчемная.
- Не перебивай меня! На чем я остановился? А, да… на смысле жизни и причине, по которой ты хотела ТОГДА ее прекратить. Как видишь, ты оказалась не права, и сейчас живешь так, как живут очень и очень не многие,.. Спорим, ты не права и сейчас,  все опять изменится? Так же как ты была не права в 11 лет, когда я впервые появился и вытащил тебя, объяснив,  что ты дура, и все твои мировоззренческие кризисы не более чем детство. Тогда ты меня послушалась….
- Слушай… заткнись и не нуди, дай человеку перед смертью подумать – сказала я.
- Я не буду затыкаться! В тот, первый, раз ты говорила тоже самое, но все таки, ты так и не смогла перейти грань…
- Грань … - эхом отозвалась я – …тонкую серую грань…  второй раз я ее перешла.
Мой взгляд упал  на так и не затянувшиеся шрамы….
- Да,  второй раз ты ее перешла, и прислушалась ко мне только после того как   твои  прекрасные пальчики, которые так любил целовать Игорь, поиграли с лезвием.
Впервые за сегодняшний день серость в душе озарилась нестерпимой вспышкой. Вспышкой боли.
- Не надо ТАК об Игоре….
- Прости!  не буду!

Постепенно буря в душе успокоилась и опять воцарилась серость и холодная решимость.
- В ТОТ раз уже сделав это, ты толи послушавшись меня, толи испугавшись чего то, все таки осталась ЗДЕСЬ…
-…. Да.. я испугалась… испугалась, что Игорь ЭТОГО не переживет, если бы ты мне не сказал тогда ЭТОГО, он бы, может быть, остался жив!
- Глупая… я твой ангел хранитель, я сказал лишь то, что обязан был сказать, то что тебя остановило. Если бы ты тогда сделала ЭТО, он бы погоревал себе с пол годика, и нашел бы другую. Закопали бы тебя, а не его, чего я допустить не мог никак.
- Никакой ты не ангел-хранитель… ты мой шизоидный бред….
- Даже если и так, этот бред спас тебе жизнь….
- Зачем она мне без Игоря? Я совсем одна….
- Да все это фигня…  я тебя вытащу и всего через год, не позже,  уверен, ты забудешь Игоря в объятиях кого-нибудь другого. Умная, красивая, успешная – мужики будут липнуть к тебе как…
- …мухи к фекалиям – вопреки обыкновению, моя собственная острота, путь и над самой собой, точнее над своим шизоидным бредом, не вызвала во мне ничего. Ни одной эмоции. Казалось, я все более сливалась с окружающей серой мутью… в ТОТ, прошлый, раз, когда я перешла таки грань, было то же самое, в первый же раз этого не было. В голову пришла мысль, что перейду я ее и в этот. Только вот передумать после перехода не получится – кровь остановить можно, а вот вырастить крылья и полететь - вряд ли.

…Все вокруг замерло в напряжении,  подул ветер…
- Ты не сможешь. Это цикл. Уверен, ты всю жизнь обречена бежать по тонкой грани что отделяет жизнь и смерть, то отдаляясь от нее, то приближаясь к ней... А я обречен тебя вытаскивать… В следущий раз ты придумаешь себе что то еще, такое же офигенно-убедительное…
- …. По тонкой серой грани…. В этот раз я оступлюсь – сказала я уверено, - а любой цикл рано или поздно кончается, так почему бы не сейчас?
- И в первый,  и во второй раз ты говорила то же самое! Уверен, и в этот раз произойдет нечто, что тебя остановит!

Пошел дождь…. Постепенно он перешел в ливень… миллионы тонких, светящихся нитей соединили две серости – верхнюю и нижнюю. Вокруг, как маленькие гранаты, взрывались капли, обдавая меня такими же миллионами брызг. Брызги приятно холодили кожу под разорванной штаниной. Воцарилось молчание. На века ли? Я не знаю… Ливень усилился.
вокруг стало совсем серо, не было видно ничего. Но серость в душе, наоборот, прекратилась. Возникло сразу две эмоции:первая - желание шагнуть в серую нирвану, вторая – страх. Банальный страх. В первый раз я его так и не преодолела, во второй мне его «помогла» преодолеть любовь... Что же будет сейчас?  Голос молчал… Наверное осознал, что сейчас вмешиваться все равно бесполезно. Меня начала бить крупная дрожь, по позвоночнику прошла холодная волна страха… но серая муть манила…. В голову пришла мысль: КОНЕЦ серого бега?