Ни для без прошлого

На этот раз я проснулась раньше.. не успела досмотреть до конца этот дикий сон. Ну почему она мне снится? Уже шесть лет прошло... А я до сих пор вижу во сне эти глаза...
Достаю сигарету и усаживаюсь на подоконник. Холодный утренний воздух и запах моря... И словно звук из прошлого, крик: "Бессовестная, закрой окно!"... Я не хочу его закрывать, я люблю сидеть вот так - поперек окна, вытянув ноги и стряхивая пепел на головы случайным прохожим... "Сашка, у тебя совесть есть?", - опять крик... Ну не хочу я закрывать, пойми ты... Это как глоток свежей жизни, радости, счастья... Не успеваю додумать - чья-то рука ласково шлепает меня по затылку и стягивает с подоконника. Ну, конечно - теперь в течение получаса она будет рассказывать, что я совсем сумасшедшая, мало того, что подхватила весной ангину, так еще и сижу на сквозняке, рискуя, к тому же, выпасть на улицу. Она часто говорила мне, что у меня есть потрясающая способность слушать и не слышать при этом... О, как она ошибалась.. Я не слышала.. я видела её голос.. всё, что она мне говорила пробегало в сознании яркими вспышками образов. Даже когда она отчитывала меня, я видела то, что она думает на самом деле...
Слезаю с подоконника. "Хватит воспоминаний", - командую сама себе, но знаю, что от них уже никуда не деться... Смотрю на паука, плетущего свою паутину в углу... И снова этот голос: "Сашка, ты что делаешь? Нельзя пауков выкидывать из дома! Счастья не будет"... Чтож, может, она была и права... И с этим бедным пауком я выкинула счастье из нашей жизни...
А как она смеялась, когда я, подбадривая себя воинственными воплями, давила тапком случайно забежавшего в комнату таракана... Этот смех... Тогда он казался почти осязаемым шепотом летнего дождя... И голос.. Всегда ласковый, всегда теплый и мягкий. Даже в тот момент, когда она сказала, что уходит к другому. Забавная штука жизнь - моя любимая девушка ушла от меня к парню, который был моим первым мужчиной. Видит Бог - я пыталась ей объяснить, что её ждет с ним... Я пыталась сказать, что я знаю его компанию и знаю, что он с ней сделает... Она не услышала меня. Или не захотела услышать. И тогда в памяти всплывает уже другой мотив голоса и смеха...
"Стоп, об этом думать не будем", - снова команда. Старательно гоню от себя все мысли, но глаза отказываются подчиняться и сами видят угол моего дома, приятеля с сигаретой в руке... И насмешливые его слова: "Саш, кстати, ты в курсе, что твою Маринку уже весь город переимел?".
Я помню каждую грань того бесконечно долгого мгновения. Я не поняла сначала даже, что чувствую. Ненависть, боль? Вовсе нет... Это была смешанная какофония кричащих, вопящих, скулящих чувств... Через много-много лет я назвала это чувство отчаянием...
Хватит ли слов объяснить людям, что такое отчаяние? Наверное, нет... Но на смену ему почему-то всегда приходит спокойствие. Я не помню, как спускалась в тот подвал. Я не помню, как была одета, как выглядела. Помню лишь некогда любимые глаза... Девочки, сидящей на коленях у очередного ублюдка... Сбылось то, о чём я пыталась прокричать ей в тот день... В этой компании - всё общее... ВСЁ... Спускаясь вниз, я надеялась увести её оттуда... Забрать, вырвать из лап этой жестокой и несправедливой жизни. Я поймала её взгляд, я всеми силами хотела увидеть в нём надежду... А увидела гордость. Она гордилась тем, чего достигла...
Я иногда думаю - а есть ли мера ненависти? В тот момент я поняла, что такой меры нет... Что ненависть огромна, бесконечна... И что из её лап не вырваться.
Уже не ухожу от воспоминаний... Знаю, что должна пережить всё это еще раз - только так могу забыть этот сон и снова начать жить. Но в глазах мелькают только отдельные кадры... Чьи-то руки... лица... кулаки... и тупые звуки ударов. Какая-то часть меня умерла в том подвале, на грязном полу, где совсем недавно та, кого я любила, гордилась собой.
Да... пять лет прошло... Но почему-то боль не ушла, она лишь притупилась. Я не смогла спасти самое дорогое, что было у меня тогда. Я просто не смогла...
Вытираю скатившуюся по щеке слезу. Уже пять лет я не люблю её. Я не помню её лица, её рук, губ... Я забыла её. И в то же время помню... Говорят, что первая любовь никогда не проходит бесследно. Моя прошла, прихватив с собой львиную долю уставшего сердца...
Кто знает - может быть, будь у меня шанс вернуться в прошлое - я бы смогла что-то изменить... Но можно ли запретить человеку падать в пропасть? Каждый сам строит свою судьбу... А мне, наверное, нужно просто попытаться простить себя...