всё равно

Иногда хочется встать где-нибудь и закричать громко. От того, что, сколько ни стараешься сохранить себя, на тебя давит, и давит всё сильнее, этот мир серых многоэтажек и занавешенных глаз. Занавешенные глаза... Иногда они бывают очень красивыми и глубокими, такими глубокими, что можно нырять в них до бесконечности и доставать со дна ракушки - пыль с зеркала души. Ныряешь и пробиваешь себе голову стеклом. И ты сидишь в крови и думаешь, что зря, зря нужно было кому-то доверять, это слишком больно - доверять. Все люди так делают, хотя бы раз. И тогда люди накладывают на себя слой за слоем, плёнки, из которых потом вытекают слёзы и вырисовываются улыбки. У каждого человека есть коробочка, из которой в определённый момент он вынимает очередную картонную маску, к которой налипли чувства, эмоции, характеристика, и прочая слизь. Слой за слоем он накладывает на себя плёнки из этих слизистых оболочек и прячется за ними, и становятся сильными, непобедимыми и красивыми. Только для кого? Для таких же заслоившихся, как и они сами? Зачем? Самоутверждение? А если когда-нибудь получится так, что маска прирастёт к лицу? Да кто-нибудь на этой земле понимает, кто он на самом деле?... Маска играет с маской чувствами, улыбками, чувствами, чувствами, чувствами... Я хочу быть настоящей. И я не хочу зарастать чужеродными слоями. Я всего одна, одна, но двойственная, и я не хочу впускать никого в себя постороннего. Трудно, всегда очень тяжело смотреть на себя белую и прозрачную, хочется бежать от себя такой. Облить себя грязью, разноцветными образами, назваться кем-то и играть, играть до потери сознания. Опуститься в серую банальность, не осознавать ничего, оправдываться своим очередным именем. Зачем?... Я никогда не умела и не умею молчать и сдерживаться. Инстинкт - убить. Убить хомячка, который возомнил себя джедаем, найти слабое место в его искусственном лице, дождаться момента, когда слои чуть разойдутся и выпустить яд в самое сердце. И вместо того, чтобы молчать, так просто получить дозу адреналина, убить зверька. И тогда я тоже достаю свою коробочку, против своей воли, против себя. И я ненавижу себя за это. Кто из вас знает настоящую меня...? Кто из всего этого мира? Два человека?... Видят многие, а знают несколько человек, смешно. Миллионы прячутся за чужими именами и ждут настоящих чувств. Чего же ждать, если за занавесками не видно глаз? Вы утонули в инородных предметах, люди... Сильные вы только для более слабых, а разбить можно любую защиту... Вопрос только, зачем...
Я боюсь, что когда-нибудь на мне тоже повиснет кокон несделанных вещей, разноцветных глаз со зрачками по 15кг в каждом и чужих имён.
Лучше соскользнуть из окна, чем умирать медленно и бессмысленно... проживать свою жизнь в чужом теле, а не ЖИТЬ.