Осенние грёзы

            
               


                Перемеряв несколько пальто, которые мне не понравились либо по соображениям цены, либо по фасону, я остановилась перед очень элегантным, но очень дорогим пальто. Мне захотелось его примерять, но я не решалась. По моим понятиям и возможностям цена этого пальто была очень высока.. Стоя в раздумье, я вдруг услышала позади себя красивый мужской голос, который показался мне знакомым: Мне бы очень хотелось увидеть вас в этом пальто. Оно будет вам к лицу. Решайтесь. Я удивленно обернулась и встретилась глазами с таким мужчиной, который мог быть идеалом любой женщины. Высокий, стройный, с красивой шевелюрой, тронутой сединой. Безукоризненно одетый и холеный он выделялся среди толпы. Его фото можно было помещать на  первой странице модного журнала, и журнал  раскупался бы в первые  минуты. Откуда тут, на рынке, быть такому мужчине, что он здесь забыл? Я пыталась вспомнить, видела ли я его раньше, но моя память не дала  ни какой информации на эту  тему. Мужчина смотрел на меня  с интересом, ожидая мою реакцию на его вмешательство.
Он улыбался. Было что – то такое в его зеленых глазах, что сразу же расположила меня к нему
       -   Вы тоже думаете, что мне это пальто подойдет? – спросила я.
- Давайте проверим? - Мужчина попросил у продавца пальто и помог мне его надеть.
Пальто действительно было мне очень к лицу. В нем я выглядела, как респектабельная дама.
- Сомнений нет, мы берем это пальто, - громко объявил мужчина.
- Почему вы решаете за меня? – рассердилась я.
- Потому, что я люблю вас! Это было уже через чур. Я хотела громко выразить свое недовольство, но …проснулась.
Что за дьявол? Надо же такому присниться! Я посмотрела на часы. Было уже 9.00. Сегодня суббота. В мои планы на сегодня входил поход на вещевой рынок. Даже во сне меня преследует эта затея с покупкой пальто.
 Я посмотрела в окно. День обещал быть хорошим. Лето плавно перешло в осень. Первые дни сентября еще хранили тепло августа, хотя ночи были уже прохладными.
      - Хорошо, - подумала я, потягиваясь в постели. - Утро солнечное, небо голубое, на работу идти не надо. Как мудро придумали люди два выходных дня. Особенно хорош первый день. Второй - уже напоминает о работе. Сколько себя помню, всегда любила вечер пятницы и субботу. Утро воскресенья тоже, можно было поспать до 10 – 11 часов. Правда, с возрастом я начала просыпаться значительно раньше. Не спится. Много проблем, решение которых не  зависит от меня. Если бы я могла все решать сама, не было бы и проблем. Мои мысли сразу вернулись к одной из них. Вот и цель сегодняшнего дня определена. Мне необходимо  купить себе новое пальто, в который раз подумала я. Старое пальто, которое исправно служило мне более 10 лет, совсем потеряло вид. Носить его уже не было никакой возможности. Скажу пальто “спасибо” за службу и куплю себе новое. Утвердившись в желании отправиться на поиски нового пальто, я решительно встала с постели. После завтрака моя решительность несколько поубавилась. Искать пальто в одиночестве мне не хотелось. Мой верный друг и участник всех моих походов по магазинам Зузу уехала в отпуск. Загорает, наверное, где – нибудь на Средиземноморье, и не думает о своей подруге, у которой нет зимнего пальто. Дочь с друзьями уехала за город провожать лето и, пользуясь  хорошей погодой, отдохнуть на лоне природы. Ничего не оставалось делать, как идти одной. Вечно одной! С тех пор, как дочь повзрослела, обрела свой круг друзей, я училась жить самостоятельно. Старалась строить свои дни так, чтобы не чувствовать себя обиженной недостаточным вниманием дочери. Хотя дочь у меня очень хорошая, но у неё своя жизнь. Я понимаю это и стараюсь дать ей максимум свободы. Но вернемся к нашему пальто. Быстренько собравшись, я вышла на улицу и огляделась. В какую сторону мне податься? Ближе всего вещевой рынок ”Динамо”. Там дорого, но зато вещи лучше по качеству, чем на других рынках, многочисленно выросших за последнее десятилетие на всех, свободных и не очень, пространствах города.
       Рынок встретил меня шумом и сутолокой. Тесно, рядами стояли маленькие прилавки, за которыми продавцы громоздили свои товары, в узких проходах, толкая друг друга, пробирались покупатели. Их скорее можно было назвать зеваками, большинство из них ничего не покупали. Теперь на рынки ходят, как в кино. В кинотеатрах дорого, а на рынок вход бесплатный. Попав в ряд верхней одежды, я стала более внимательно присматриваться к продукции, выставленной на продажу. Вдруг я увидела пальто, которое приснилось мне ночью. От неожиданности я остановилась, и стала разглядывать его. Цена пальто сразу отбила мой интерес к нему. Постояв еще некоторое время возле прилавка, я обернулась с тайной надеждой встретить мужчину из моего сна. Но, увы. Жизнь тем и отличается от снов, что она реальна. Чуда не свершилось. После этого пальто, на другие пальто смотреть не хотелось. Я походила по рынку еще минут 20 и медленно побрела к выходу. Желание купить пальто совершенно пропало. Было 15 часов. Домой возвращаться не хотелось. Почувствовав голод, я решила  перекусить. На улице, перед зданием рынка, располагались многочисленные палатки с фруктами, курами – гриль, шаурмой, блинами, картошкой. Есть на улице одной, еще противнее, чем ходить по рынку. Аппетит сразу же пропал. Не придумав ничего лучшего, я отправилась в кинотеатр. Дорогой к кинотеатру мне попалась афиша, извещающая о том, что в 17 часов в здании Дома архитекторов состоится концерт пианиста Алексея Гаврилова. Программа показалась мне интересной, и я с радостью отправилась на концерт.
   Дом архитекторов  встретил меня удивительно уютной атмосферой и радушием. Массивные двери вели в просторный холл, из которого можно было пройти в большую гостиную. Мягкая мебель, картины, развешанные по станам, красивые люстры, напольные вазы создавали ощущение солидности и благополучия. Из гостиной вверх вела широкая лестница, устланная ковровой дорожкой. Наверху находился концертный зал. До концерта оставалось чуть менее часа, поэтому вход в зрительный зал был еще закрыт. Я несколько раз прошлась вдоль стен холла, изучая афиши предстоящих концертов. Программа музыкально – литературных вечеров на текущий месяц была очень интересной, и я наметила себе посещение еще двух – трёх концертов. В гостиной уже собирался народ. Осмотрев выставленные там картины и скульптурные композиции, я направилась в бар. Бар располагался в подвальном помещении. Был невелик и очень красив. Милая и очень вежливая девушка обслужила меня у стойки бара. Я с удовольствием выпила чашечку кофе и съела бутерброд. Когда я поднималась наверх, мне показалось, что кто – то пристально наблюдает за мной. Оглянувшись назад, я никого не увидела. Вернувшись в гостиную, я  немного посидела на диване. Раздался первый звонок. Публика сразу оживилась, и все потянулись цепочкой в зал. Билеты были без нумерации мест, поэтому зрители старались первыми проникнуть в зал и занять, наиболее удобное для себя, место. Публика была разная. Видно было, что некоторые зрители здесь частые гости, они сразу же направлялись на места, давно облюбованные ими раннее. Среди зрителей было много людей старшего возраста, но встречались и совсем молодые пары. Я устроилась в пятом ряду слева от центрального прохода. Я любила видеть руки пианиста, играющего на сцене. Когда – то давно, еще в детстве, я училась в музыкальной школе, осваивала игру на фортепиано. Но музыканта из меня не получилось. В угоду родителям я окончила семь классов музыкальной школы, больше к пианино не прикасалась, хотя музыку любила всегда. Выбрала я себе профессию врача. Профессию свою люблю, больных своих люблю, не люблю только свою зарплату, которая не дает мне возможности достойно существовать, хотя бы купить себе то пальто, которое нравится. Опять всплыло это пальто. Я поругала себя за навязчивые мысли. Но в это время начался концерт, и я полностью отдала себя музыке. Пианист играл вдохновенно, блистал виртуозной игрой. Программа концерта была составлена так, чтобы всем слушателям было интересно. Концерт шел без перерыва и закончился через час с четвертью.  Публика не спешила расходиться. Пианиста вызывали несколько раз. В конце своего выступления он исполнил ноктюрн Шопена. Нежная  мелодия ноктюрна  еще звучала у меня в ушах, когда позади меня раздался приятный мужской голос, показавшийся мне знакомым. Я вздрогнула, и не спешила обернуться.
- Вероника Сергеевна! – раздался снова голос за спиной. Слава Богу, - подумала я, - это уже не сон. Я обернулась, но знакомого лица не увидела. Слуховые галлюцинации, - мелькнуло подозрение.
- Вероника Сергеевна, - улыбаясь, повторил мужчина, стоящий справа от меня. Он уже успел обойти меня, и теперь был чуть впереди. Сон продолжается, - думала я. Мужчина был очень привлекателен и высок. Выглядел он, как “новый русский” в хорошем смысле слова. Прекрасный  дорогой костюм, модная стрижка и чуть посеребренные виски. Я удивленно смотрела на него, не узнавая.
- Простите, мы с вами знакомы, вероятно, но …? – замешкалась я.
- Что вы, Вероника Сергеевна. Вы не помните меня, я был вашим пациентом. Мне тогда было 17 лет. Я – Андрей Бордовский, вы еще называли меня князь Андрей Болконский. Не помните? – его глаза необыкновенно зеленого цвета смотрели на меня с мольбой. Я  не сразу вспомнила его.
- Вас трудно узнать, а потом столько прошло времени. Вы тогда были очень юным молодым человеком. Очень рада видеть вас. Помню, вы были весьма непослушным больным.  Сколько хлопот доставил мне этот пациент! Несколько раз я выслушивала замечания от  заведующего отделением. Прошло уже более 20 лет с того самого момента, когда он появился у меня в палате в качестве пациента, но я ничего не забыла.  То он полез на крышу  главного корпуса больницы загорать, то привел в палату маленького щенка и держал его у себя под одеялом, то слушал музыку во время тихого часа. Но самое главное, он влюбился в меня, что было совершенно недопустимым, как мне казалось тогда действом. Ему было 17, а мне 25 лет. Он написал мне письмо с объяснением в любви и назначил свидание у колонн Большого театра в 19 часов.
Я, естественно, на свидание не пошла, но на письмо ответила. Теперь я понимаю, какую чушь я там писала про разность в возрасте, про то, что ему надо учиться и думать о любви еще рано и что – то еще нравоучительное. С позиции своего возраста и в качестве его лечащего врача я посмела читать ему  эти нравоучения. Мне потом было очень стыдно за это письмо. Но больше я его не видела. Он выписался из стационара, наши дороги никогда  не пересекались. И вот теперь эта встреча.
- Можно, Вероника Сергеевна, я вас провожу немного. Мне так хочется с вами поговорить.
- Конечно, я буду рада. Мы вместе вышли на улицу, и пошли в сторону центра к Красной площади.
- Вы прекрасно выглядите, Вероника Сергеевна. Я сразу узнал вас, когда увидел сегодня.
- Что же вы не подошли  до концерта? – машинально спросила я.
- Я вас увидел еще на рынке, Вероника Сергеевна. Вы выбирали себе пальто. Одно пальто вам бы пошло, но вы его не примерили. Я хотел подойти к вам, но не решился. У вас было такое печальное лицо. А потом я подумал, что вас кто – нибудь ждет. Когда вы остановились возле афиши, я решил, что вы пойдете на концерт. У меня было очень неотложное дело, и я подумал, если вы придете на концерт, то я обязательно подойду к вам.
- А если бы я не пришла на концерт?
- Я нашел бы вас по другим каналам. Главное, я узнал, что вы в Москве. Я посмотрела на него с удивлением. Он  смотрел на меня с какой – то нежностью и тоской. Глаза выдавали его чувства.- Неужели он до сих пор любит меня? – подумала я, но сразу же отбросила эту мысль.
- Вы стали совершенно другим. Я вдруг почувствовала в нем мужчину, рядом с которым спокойно и хорошо. Проходящие мимо нас девушки и женщины бросали на него восхищенные взгляды. Он не был писаным красавцем, но в нем чувствовалась мужская сила и совершенно потрясающее мужское очарование. Наверное, у него масса любовных приключений, думала я, гордо шествуя с ним по Тверской.
- Вероника Сергеевна, можно я вас приглашу в ресторан, - предложил Андрей.
- А почему бы и нет, - отчаянно произнесла я. Пусть сегодняшний день запомнится мне надолго. Когда я еще смогу попасть в ресторан, да еще с таким привлекательным мужчиной. Андрей обрадовался, и через 15 минут мы сидели в каком – то очень фешенебельном  итальянском ресторане с морской кухней. Зал был просторным и светлым. Редкие посетители были рассеяны по залу. Тихо играла музыка – в соседнем зале играл небольшой оркестр. Мы заказали форель, фаршированную крабами, салаты, десерт, вино. Андрей чувствовал себя уверенно и спокойно. Было видно, что он привык к такой обстановке, посещение ресторанов для него было обычным делом. Как бы, читая мои мысли, Андрей начал говорить:
- Теперь я живу в Петербурге. У меня своя фирма. Я часто бываю в Москве. Знаете, Вероника Сергеевна, каждый раз, когда  я попадал в Москву, я мечтал встретить вас. Когда я увидел вас, у меня все перевернулось в груди. Я решил преодолеть себя и встретиться с вами. После вашего письма тогда я был уверен, что вы презираете меня или смеетесь надо мной. Я очень страдал, мучился. Хотел забыть вас, но не мог. Вы всегда были со мной. Это для вас я учился, работал. Я хотел быть достойным вас. Вы очень помогли мне в жизни. А что самое смешное, я все еще люблю вас, Вероника Сергеевна. Я была ошеломлена его признанием. Он взял мою, протянутую к нему, руку и поцеловал.
- Вы были таким юным, - только что и смогла сказать я. А мне было уже 25 лет.
- А сколько хлопот я вам доставлял тогда! – переменил тему Андрей. Это я специально делал, чтобы вы на меня обратили внимание, Вероника Сергеевна.
- Я это понимала. Но что было делать? Я намеренно держалась очень строго. Тогда я только начинала работать. Многое не понимала. Я считала, если я не буду строгой, то больные не будут уважать меня.
- Что вы, Вероника Сергеевна. Вся наша палата была без ума от вас. Мы вас так любили. Когда вы входили к нам в палату, нам сразу же становилось лучше. Даже Семенычу. Помните того старичка, у которого руки плохо работали.
- Да, помню. Он еще считал, что руки у него не работают потому, что одна его любовница когда – то сказала ему в сердцах” чтобы руки у тебя отсохли”.
- Какая у вас память! – восхищенно сказал Андрей.
- Профессиональная, ничего особенного. А потом к старости лучше помнишь прошлое, чем настоящее.  Андрей перестал улыбаться.
- Опять вы о возрасте, Вероника Сергеевна. Да вы просто девочка! Вам можно дать 30 лет.
- Но уж и 30… 30 мне было 15 лет назад. Я посмотрела на висевшее напротив красивое большое зеркало в позолоченном багете. На меня смотрела  блондинка с овальным лицом, гладкой кожей, выразительными темно – синими глазами, маленьким носиком и четко очерченным ртом.  Действительно, выглядела я моложе своих лет. Мне часто говорили об этом даже мои знакомые женщины.  А похвала из уст женщины дороже, чем все остальные комплименты. Андрей смотрел на меня с обожанием, как – будто и не было этих 20 лет разлуки. Ужин прошел замечательно. Мы танцевали, много смеялись, вспоминая прошедшее. Расставаться не хотелось. Пригласить Андрея к себе домой я не решилась. Когда я уже почти влилась с ног от усталости, Андрей отвез меня домой. Мы договорились встретиться завтра в 10 часов. Дома я только что и смогла сделать, как принять душ и уснуть. Мой сон, на этот раз, был без сновидений.
  Утром я испугалась своего поведения. Встречаться с мужчиной, который на 8 лет моложе, в моем возрасте – это почти безумие. Почему? – убеждала я себя. Мы же просто друзья. Я совершенно ничего  не знаю о его личной жизни, равно как и он  - о моей. Анализируя свое поведение вчерашним вечером, я не нашла ничего предосудительного в наших отношениях. Мне с ним хорошо, почему я не могу продолжить наше знакомство, - уговаривала я себя. Нас теперь не связывают официальные отношения врач – пациент. Он, кажется, вполне здоров. Я же не навязывалась ему. Но что –то тревожило меня. Я пыталась понять, в чем дело и не могла.
   Я давно жила одна с дочерью. Сразу же после развода с мужем мы разъехались по разным квартирам. Дочери было тогда 13 лет. Она не вмешивалась в наши отношения. Она говорила: Шнурки, это ваше дело. Если хотите разбить свой стакан, валяйте. Я не буду вам мешать. Только я вас люблю одинаково. Только потом я узнала, что шнурки – это родители, а шнурки в стакане – это родители в доме. Мы так и не смогли сохранить свой “стакан”? Развелись спокойно, сохранили светские отношения,  иногда переговариваемся по телефону. Однажды я даже познакомилась с его новой женой. Радости мне это не принесло, но я еще больше убедилась, что наш разрыв был неизбежен. Она больше, чем я, подходила ему в жены. Не знаю почему, но я сразу поняла это. Пусть они будут счастливы. 
         После ухода мужа я вновь обрела душеный покой и свободу, с которой иногда делать было нечего. Часто мне не хватало мужского участия, тепла, заботы. Я старалась не думать об этом. Дочь и работа поглощали все мое время, не оставляя ничего на пустые мечтания. По характеру я нерешительная, но всю жизнь старалась преодолеть это чувство. Пока не получается. Иногда у меня возникало желание полюбить еще раз. Но одного желания мало, а объекта любви все не было. Может быть, я слишком взыскательна. Размениваться на мелкие любовные связи ни желания, ни времени не было. А Андрей? Просто ли это дружеская встреча? Долго раздумывать мне не пришлось – раздался звонок.
- Мама, как у тебя дела? Можно мы еще задержимся здесь на недельку? Погода хорошая. Ты не будешь скучать. У нас тут очень весело. Разреши?
- А у тебя все готово к учебе? – У дочери занятия в институте начинались с первого октября.
- Все. Так, разрешаешь? – голос дочери замер в ожидании моего решения.
- Согласна, ты только чаще звони.
- Спасибо, мамусик – голос дочери зазвенел от радости. – Не скучай, целую.
Мне стало грустно. Вот и дочери я уже не так нужна. Она прекрасно справляется без меня. Отогнав от себя эти ревностные чувства, я начала собираться на свидание. Громко сказано – свидание. Просто дружеская встреча. Конечно же, дружеская встреча.
       В 10 часов ровно я вышла из подъезда своего дома и сразу же увидела его. Он прохаживался возле машины красивого серебристого цвета. Марка машины была иностранная, но какая я не разобралась, да и в этом ли дело? Важно, что Андрей приехал на встречу со мной. С чувством молоденькой девушки, идущей на первое свидание, я осторожно села в машину и только тогда успокоилась. Андрей сел за руль, машина тронулась с места легко и плавно.
- Это моя машина. Когда я приезжаю в Москву, мне приходится много ездить, чтобы не быть связанным, я приобрел машину. У меня здесь есть  еще квартира и гараж. Так куда мы держим путь, дорогая Вероника Сергеевна.  Сегодня такой чудесный день, может быть, начнем с выставки на Красной Пресне. Сегодня закрытие автосалона. Мне хотелось сочетать приятное с полезным. У меня там несколько деловых встреч. Пока вы будете осматривать выставку, я уже освобожусь. А потом я в полном вашем распоряжении.
- Хорошо, - согласилась я. Пока я осматривала выставку, Андрей, действительно, освободился. Целый день мы были вместе и счастливы. Андрей оказался интересным собеседником. Он много поездил по разным странам и, самое главное,  умел рассказывать. Я с большим интересом слушала его рассказы, узнала много о  замках Луары во Франции, о нравах и обычаях Японии,  о красотах Африки и Индии. Казалось, он побывал почти везде. Он все говорил и говорил, потом вдруг остановился и замолчал. Мы в это время прогуливались по парку в Сокольниках. День был изумительным. Солнце золотило верхушки деревьев, которые уже оделись в осенний наряд. На земле были рассыпаны желтые листья. Кроны  деревьев переливались различными цветами от зеленого до красно – желтого. Осенний сад у меня вызывал всегда двоякие чувства. Во – первых, я наслаждалась красотой этих необыкновенно ярких красок, присущих только осени, во – вторых, меня охватывало чувство радостной грусти. Именно радостной грусти. Как объяснить это чувство, я не знаю. Осень для меня всегда была особенным временем года. Осенью у меня происходили самые знаменательные события. Осенью у меня родилась дочь, осенью я защитила кандидатскую диссертацию, осенью у меня возникали предчувствия чего – то, что должно произойти и принести мне радость и счастье. Вот и сейчас я иду по осеннему парку рядом с интересным мужчиной, который любит меня и, на любовь которого я боюсь ответить. Может быть, это то чудо, которое грезилось мне все эти годы. Андрей прервал мои размышления и, резко повернувшись, прошептал: Поедем ко мне домой. Он обнял меня, губы его приникли к моему виску. Меня охватило безумное желание, мне хотелось целовать, ласкать его. Я была согласна на его предложение, и мы поехали к нему домой. По пути Андрей заехал в супермаркет и накупил кучу разной еды. Я боялась признаться себе в своем безумии. Казалось, что все это происходит не со мной. Чувство к Андрею возникло, как удар молнии, внезапно, мгновенно. Уже ничего не сдерживало меня. Я падаю вниз или возношусь к небесам? Покажет будущее, а пока я сижу в машине и жду Андрея. Думать ни о чем не хочу. Я – свободная женщина, могу делать все.
Мы, как в первый раз, предались любви. Андрей был нежен и чуток. Я была счастлива.  Прижавшись  к плечу Андрея,  задремала.
      Проснулась  я от звонка. Андрей с кем – то говорил по телефону. Потом он заглянул в комнату, где я спала, и позвал меня ужинать. Стол был сервирован на троих. Я вопросительно посмотрела на Андрея.
- Да, я тебе не сказал, сейчас сюда придет мой партнер по бизнесу. Он норвежец. Одевайся, я тебя представлю как мою жену. Об этом я мечтал всю жизнь.
Через 10 минут я была одета и готова к приему гостя. Я чувствовала себя не в своей тарелке. Случившееся, нарушило размеренное течение моей жизни. Что будет с нами? Я старалась не думать о дальнейшем, решила наслаждаться тем, что есть сегодня.
Норвежец был точен. После ужина мы все вместе отправились гулять, желая посмотреть на вечернюю Москву. Мы проводили Юргенса, так звали нашего норвежского гостя, до гостиницы Метрополь и медленно возвращались по Тверской в сторону Белорусского вокзала. Шли молча, говорить не хотелось, каждый думал о своем. Молчание затянулось, и я попросила Андрея проводить меня домой. Он сразу  же согласился и поймал такси. Он отвез меня домой, поцеловал на прощанье мою руку и  уехал на этом же такси. Признаться мне это показалось странным и даже обидным. Я поднялась к себе, и все стало на свои места. Я дома, я одна, а все, что произошло это мои грезы, мой сон. Мне показалось, что ничего и не было. В квартире было тихо, спокойно. Я опустилась на диван и задумалась. Долго думать не дал телефонный звонок. Голос Андрея заставил меня вздрогнуть.
- Я улетаю через час, когда приеду в Москву сразу же позвоню. И короткие гудки в телефонной  трубке. Я положила трубку на место и расплакалась. День, казавшийся таким чудесным, завершился обидой и раскаянием.
 Целую неделю я не могла придти в себя. Возникшее чувство к Андрею больно терзало душу. Я хотела быть рядом с ним, ощущать его тепло, его руки, губы, смотреть в его глаза. Мое женское начало томилось в ожидании ласки, любви. На работе все спрашивали меня, не заболела ли я. Хорошо, что дочь не видела моего падения. Но любовь не остановить. Она не властна над нами. Её можно обуздать, прислушавшись к голосу разума, но уничтожить нельзя. С приездом дочери стало легче.
     Уже прошло больше месяца, а никаких известий от Андрея не было. Боль моя не утихала. Оскорбленное самолюбие не находило ответа на поведение Андрея. Что это было? Отмщение? Я не могла поверить в вероломство человека, который когда – то любил меня. В спешке отъезда Андрея, я не взяла у него ни номера  телефона, ни адреса. Да, он и не давал их мне. Я приказала себе забыть о нем. Стараясь отвлечься, я ходила в театры, на концерты. Дочь иногда брала меня с собой на лыжные прогулки. Время лечило, но плохо. Постепенно я начала забывать свою неожиданно начавшуюся позднюю любовь. Прошел год со дня нашей с Андреем встречи. На дворе снова была осень. В один из солнечных октябрьских дней я опять бродила в одиночестве по скверу возле стадиона “ Динамо”. Опять солнечные лучи играли в кронах деревьев, упавшие листья  золотом устилали дорожки сквера. И опять меня охватила радостная грусть. - Опять эти осенние грёзы, - напомнила я себе, - нельзя поддаваться искушению надеждой. Вдруг позади меня раздался приятный мужской голос, показавшийся мне знакомым…..