Зачем?..

Зачем?..

Бывает… Бывает так, что жизнь заканчивается. Внезапно. Ты идешь на работу, в школу, в институт, едешь в роддом к своей жене, которая только что родила долгожданного мальчика, и тут раз… Резкая боль, взрыв, автокатастрофа, сердечный приступ и тишина…
Бывает, однако, и по-другому. В один прекрасный, солнечный или не очень день ты чувствуешь себя чуть-чуть хуже, чем обычно. Потом это входит в привычку. Но    становится еще хуже. Тяжелее подниматься по лестнице и просто вставать по утрам. Тогда ты идешь к врачу. Но сделать уже ничего нельзя. У тебя рак, лейкемия, СПИД или любое другое смертельное заболевание. Жизнь кончается на самом деле. И гораздо раньше физической смерти. Ведь больницы, мучительное лечение, постоянная слабость, напрасные надежды – это не жизнь. Твоя смерть превращается в растянутую трагедию. Для тебя, а еще больше для близких. Наше «гуманное» общество не приемлет эвтаназию.
Но я найду другой путь! Я думаю, вы все его знаете. Проблема в том, что очень мало людей верит в смерть. Свою. И близких. Мы отбрасываем мысль об этом, старательно пряча её глубоко-глубоко, ведь еще ничего не случилось, а вдруг (ах, это вечное «вдруг»!) ничего и не случится... А потом, когда все-таки случается, ты не готов. И никто не готов.
А на самом деле, жизнь – просто привычка. И притом дурная. Все мы ей следуем, потому что все следуют. Родители, родители их родителей... Это плохо. Но все-таки у человечества есть одно достижение, которое отличат нас от животных. Нет, это не абстрактное мышление и не технический прогресс (который как раз ничего общего с достижениями не имеет). Это самоубийство. Продуманное, сознательное и без особых причин. Это и есть мой путь. Единственное, жалко, что я не первая до этого додумалась. Просто смерть придет, рано или поздно, и моим близким будет плохо от этого. А так – чуть раньше. И мне не придется умирать медленно и мучительно (спасибо людям за снотворное!). Хотя у меня и нет особых причин для этого. Посмотрите!
Любовь. У меня есть. Но только ведь все знают, что из двоих один любит сильнее. Если это ты – тебе плохо. Ты боишься его потерять, ищешь отражение своих чувств в его глазах... А там этого нет... А если все-таки его теряешь, тебе плохо. Так, как никогда не было. Я знаю.
Если же он любит сильнее, тогда тебя терзает чувство вины. Тебе вроде бы и хорошо, но ты искренне не понимаешь этих влюбленных глаз напротив и готовность отдать все ради тебя.
Можно, конечно, быть одному всегда. Но это в теории. Ведь любви-то хочется! Опять выбора нет, и смысла тоже...
Деньги. Вроде тоже не жалуюсь. Есть. Но это не цель. Можно купить себе красивую одежду, дорогую еду и шикарную машину. Но ты не станешь от этого счастливее. Только будешь выглядеть дороже и успешнее.
Дети. У меня их нет. И уже не будет. Зачем обрекать еще кого-то на бессмысленное существование?
Наука, знания. Это, конечно, безумно интересно, как устроен атом, человеческий мозг и вся вселенная. Но зачем это знать?  Положить всю жизнь ради открытия, что бы через 100 лет доказали, что ты был не прав? Это замкнутый круг. Не поможет мне наука стать счастливее. На самом деле я искренне рада за тех людей, которым стремления к знанию достаточно, что бы жить. Мне же нет.
Можно, конечно, жить ради других. Но это только слова. Даже если ты отдаешь все страждущим, это только для того, что бы быть выше, сильнее и добрее в собственных глазах. Да и помощь слишком часто оказывается не нужной, не понятой и используемой в корыстных целях.

Я твердо решила умереть. Правда и моя концепция разбивается одним простым вопросом: «Зачем?» Не знаю. Просто так. Скучно.
Только что я выпила баночку миленьких, розовеньких таблеточек. Какое-то время у меня еще есть.

Мама, папа, любимый! Простите меня и попытайтесь понять. Вы же меня знаете! Может, давно стоило отправить  меня в психушку и сделать из меня очередной потребляющий пищу и гадящий после этого овощ. Вам было бы так легче. Мне тоже.
Запомните только, что я умерла с улыбкой. Это мой выбор. Возможно, не самый лучший, возможно, неправильный, но мой.
Пока мне еще не плохо, пойду почитаю «Маленького принца». Счастливые дети, они не знают смерть...


И вот я умерла. Звучит дико, но я по-прежнему себя ощущаю. Оказывается, жизнь после смерти есть. И я, никогда не верящая в Бога и покончившая жизнь самоубийством – в раю.
Кстати, умирать больно и страшно. Хотя, родиться, наверное, тоже. Темного тоннеля я не видела, Просто в глазах темнело, звуки удалялись...
А потом я очнулась и увидела свет. «Господи, не ужели меня спасли?! Зачем???»
Раздался голос. Старческий, дребезжащий и даже несколько брезгливый:
- Умерла, умерла, не бойся.
- Но как же?,,
- А ты что думала, закрыла глаза и все? Ты в раю, милочка.
Тут я подумала, что кто-то решил пошутить над девушкой на операционном столе. Не бог весть какое предположение, но других не было.
- Ты чувствуешь свое тело? Тогда мигни.
Но мигнуть я не могла. Поднять руку тоже. Я даже не лежала и не сидела, ощущалось только, что я слышу и вижу.
«Боже мой, неужели я обречена на вечные муки?»


А здесь не так уж плохо. Наверное, это рай. Почему я здесь, ведь самоубийство – грех? Никто не отвечает на такие вопросы. Здесь вообще никто ничего не спрашивает и не отвечает. Красиво. Не описать словами. Люди здесь тоже есть, вернее их души. Но никому нет дела друг до друга. Места сколько угодно, можно никого не видеть... И музыка... И запахи... И Знание...
Но я же искала и ждала просто ничего. Ничего нет. Есть это. Рай. Я уже долго здесь. Хотя время относительно, мне порой кажется, что его и нет вовсе. Может, потому что не надо спать? Я уже начала привыкать.
Но нет, нельзя, не хочу так!!! Я уже здесь черт знает сколько (кстати, при упоминании черта меня в ад не смыло, а я-то надеялась...)! Я устала. От всего устают, и от рая тоже.


Поговорила с Ним. Пришлось долго Его ждать. У Него, видимо, много дел... Он выглядел не очень...
Он сказал, что знает, что со мной. Сказал, что иногда появляются такие, кого ничего не устраивает, даже рай.
- Ну что ж, - сказал он, морщась, как от зубной боли. – Процедура известная. Получишь свой покой, если сделаешь одну вещь. Найди там, внизу, такого, как ты, стремящегося на небо слишком рано. Уговори не торопиться, а то лезут все кому не лень без очереди, а нам списки каждый раз переписывать... Тогда и будет темнота тебе. Почему думаешь, рай не переполнен?

И я найду. Пожалуй, письмо – самая подходящая форма.



Найдено с припиской: «Зачем верить, когда можно просто убедиться?» в вещах девушки, бросившейся с 17-ого этажа. Ей было всего 17 лет...