Байки Лондонских пабов. Байка 1

Дегустатор
Посвящено Борису Б. Г.

Это было где-то два года назад. Я жил в одном из пригородов Манчестера в чьей-то квартире, которую по ближайшим прогнозам никто не собирался посещать в следующие несколько десятилетий. Большая часть «соседей» жила в том доме тем же образом, а остальные были просто не в состоянии что-либо против этого сказать, по причине наличия 99% героина в их крови.
Я существовал продажей наркотиков в массы провинциальной молодежи. Заработок был так себе, но жизнь в микроскопическом населенном пункте дает тебе некоторые преимущества. Меньше копов подкупать, меньше разборок, крепче связи, а главное - дороже катируется товар.
Уже тогда, а точнеее – еще тогда, ходили повсюду слухи о моей абсолютной непривыкаемости к наркотическим веществам. Я никогда не пьянел и не пускался в запой. Я никогда не подсаживался на любого вида наркотики (что давало мне целый спектр возможностей и удовольствий). Таких как - я в мире всего несколько сотен. Счастливчик.
Так вот именно по этой причине со всех областей, со всех подпольных химических лабораторий и фабрик, мне и приносили на опробирование разную бодягу. «Дегустация» конечно имела определенную долю риска, поэтому и с деньгами в трудные минуты это «хобби» выручало.
За несколько месяцев работы выражение на моем лице ежедневно сменялось с «Дайте мне рядом с вами постоять, а то я упаду...» до «А зачем на асфальте лежит моя голова?..» Но это все проходило. Как и все в этой жизни, в общем-то.
Один такой дегустационный случай был особенный.
Я сижу в одном пабе в столице мирового футболбного фанатизма, в Манчестере, как раз матч с Арсеналом, полуфинал. Накал страстей; никогда не был большим фанатом футбола, да и спорта вообще (а должен был?) – но когда вокруг крики, льющееся пиво, гогот, апплодисменты, короче вся эта хрень фанатская – поневоле втягиваешься в процесс. Сам не осознаешь как изо рта вместе с пивом вылетает «Мудааааак. Ну куда ты пасуешь, говнюк...» и так далее. И прямо в самый разгар матча, когда на форварда посыпалась мана небесная, и он под угрозой оффсайта напрямик побежал к воротам, прямо в эти несчастные три секунды, когда все могло бы подождать, меня одергивает рука. Я невольно оборачиавюсь. Передо мной Деклан Малхолланд по кличке «Малхолланд драйв». Его как-то вышибли из Университета за химический эксперимент со школьной сторожевой собакой, после которого последняя набрала скорость в 80 километров в час и размазалась по входной двери, как картина неудачного сюррелиста. С тех пор Деклан производит ЛСД, делает он это неосторожно, но у него есть свой особенный стиль, почерк. Вставляет.
- Попробуй это – обосрешься от кайфа. Я назвал ЭТО «Понос Буддиста». – говорит он с серьезным лицом и протягивает мне конверт.
- Блин, ты не мог придумать «Понос Буддиста» днем позже?! У меня сегодня по программе – пьянство и беспорядочный секс. (в оригинале – «drunkness and promiscuity»).
- Чувак, плиииз, это срочно, я в жопе по гланды, мне завтра нужно три «штуки» долгов отдавать... выручи, купи-а. Не будь свиньей.
Я говорю «ОК, только быстро, не нарушая большинства моих планов...»
Он ехидно улыбается и приглашает меня к себе – в соседний девятиэтажный холокост. Его квартира – смесь аптекарского подвала и картофельного пюре. Нельзя опустить ноги без попадания в кучу чего-то отвратительного, тошнотворного. Я достаю сигареты. Выправляю из рукава зажигалку. Подношу ее ко рту. Он говорит, что мне не следует этого делать. Может отгрызть голову. Смесь этого его –битала и никотина мол – смертельна.
- А я смогу-то хоть потом курить?
- Сразу как по-маленькому сходешь. А так – не советую...

ОК. Открываю конверт, достаю его очередное творение, глотаю, запиваю. Смотрю на Деклана. Но к удивлению своему обнаруживаю на его месте гитариста «Дорз». Он смотрит на меня сквозь подзорную трубу. Я спрашиваю – а где Деклан? А он – он улетел. А я – мне нужно в туалет. А он ударяет меня подзорной трубой по яйцам и убегает, прихватив кошелек. «Сука, - говорю я, - а вы, - разговариваю я со своими яйцами, - насмотрелись на звезды?» Мне срочно нужно в туалет, но где он? Как мне найти его в этой помойке, что Деклан называет своим домом? Откуда здесь лианы,и слоны?
Пробираясь сквозь заросли, встречая диковинных животных, я запрокидываю голову и дивлюсь красотой голубого неба... Когда я в последний раз опускаю голову – передо мной предстают своды роскошного города. Он блестит на солнце, как звезды. Звезды есть и на нем самом. Я пытаюсь пройти в него, но мой путь прегорождают невидимые двери, ворота из чистого стекла. Я открываю ворота и рядом со мной становится животное, которое я боялся даже в зоопарках – лев. Но этот лев настолько красив, его шерсть, его грива. Я сажусь верхом на льва и он уносит меня через дома, через церковь и ратушу, в сады священой богини... опьяненный запахами цветов и трав я падаю на землю. И снова –я вижу звезды, они сплилсь в единое целое, это похоже на птицу. Это орел, он сделан из золота, как и все в этом городе. Я не могу отвести от него глаз, но он не хочет, чтоб на него смотрели. Он говорит «Кто любит, тот любим», его подхватывает гигантский бык на против меня «Кто светел тот и свят»... Орел и Бык обнимаются и предаются любви, а мне нельзя на это смотреть. Я бегу. Я бегу в воздух. Как можно скорее. К звездам, к Великой Богине. Я бегу в уборную Деклана. Меня тошнит, мой желудок опусташается как только может... я открываю глаза. И ничего не происходит...
Это был последний раз, когда я «дегустировал» наркотики... и с Декланом я больше не общался.