Слепота...

Какая-то странная боль кусается и царапается в груди, разрывая мою плоть. Как-то неожиданно потяжелела голова, и к горлу подступил свинцовый шарик, который просится наружу. Какие-то нелепые выражения вылетают из моего рта, я не успеваю их оценивать, а они уже достигли слуха окружающих. И это я, человек, контролирующий свои эмоции, научившийся лицемерить и улыбаться, даже когда нужно высказаться и отвесить звонкую пощечину. Я знаю, это ревность. Мне она уже знакома, но сейчас, когда я полностью убедила себя в том, что не люблю!.. Откуда?
Я уверена, что ошиблась, отметив его своей печатью в моем сердце. Взгляни он на меня сейчас, я бы в глубине души позлорадствовала и сказала что-то типа «извини, дружок, раньше надо было думать»… Не осталось абсолютно ничего. Ни привязанности, ни симпатии, только легкое пренебрежение ко всем его неприглядным качествам, которые помогли мне еще совсем недавно махнуть на всё рукой. Но видеть его с ней. Уж увольте. Ничего мерзопакостнее я в жизни не встречала. Ее наивные улыбки и его насмешливый взгляд. Не дай Бог увидеть Вам что-то подобное.
Я не помню дорогу домой. Словно сон. И только потом, когда я пришла в себя под горячим душем, я заметила, что у меня кровоточат губы. Я кусала их, чтобы не заплакать в присутствии тех двоих, и улыбалась в ответ на их глупые шутки. А они так и не смогли понять, что не так. Странно, но счастье ослепляет. Ты тупо радуешься своей удаче, думая что она вполне заслужена. И уж конечно тебе нет никакого дела до чувств остальных. Хотя могу ли я упрекать их в этом, когда сама ничего не понимаю. Когда сама не могу успокоить бешенство и слезы. Когда сама ослепла и вижу только его руку, скользящую по ее талии. И ненавижу их обоих. Но могу ли я винить их в том, что они хотят построить своё счастье. И где мне найти силы, чтобы радоваться за них. И куда я должна засунуть свою непонятную боль. Неужели я собственница. Но они всё же могли догадаться, что я почувствую после этого. Но ведь они даже не видели меня. Они встретились и как никогда были рады видеть друг друга. При чем же здесь я. Но есть же какие-то нормы приличия… Бесконечные «но»…
Я могу сколь угодно искать виноватых. А их нет. Получается, что все просто слепые эгоисты. Но ведь так быть не может. Наш Господь не мог создать столь несовершенный мир. Тогда почему я не вижу выхода, почему нет сил сдерживаться. Или это очередное испытание, выдержав которое честь мне будет и хвала, а может и награда. Я найду своё счастье. Но тогда я вновь ослепну. А если моё счастье тоже будет приносить кому-то такую же боль, как и мне сейчас. И всё это для баланса мира? Получается, что ты счастлив, потому что кто-то страдает, или наоборот.  Оба варианта удручают.
С другой же стороны, будь я сейчас с ним, я бы даже не задумывалась над подобными глобальными и не очень проблемами. Я открываю для себя что-то новое. Значит ревность действует на человека более плодотворно в отличие от счастья. Значит я выиграла этот раунд! Ура, товарищи!
Дурацкие выводы – знаю! Пытаюсь себя утешить… Кого я обманываю… Мне всё равно нечем дышать…