Записки сумасшедшей

4 декабря
   Я хочу посмотреть телик! Ужасно! Почему я обязана быть с предками на даче? Я не могу такого понять. Мне скучно и грустно…

17 января
   Где ты? Я чувствую тебя… Может ты любишь меня также как я тебя, а я этого не знаю? Скажи мне о нас! Время идёт, и я жду твоего решения.

18 января
   Сегодня ещё только середина зимы, а выйдешь на улицу и такое ощущение, что уже началась весна. Скорей бы она наступила по-настоящему. Мне кажется, что будущие весна и лето – это моё время и всё будет так, как я хочу. Может к весне ОН «растает»… Хотелось бы.
   Я не видела его уже целую неделю. Что бы это значило? Тут точно что-то не так. Может, если я его сегодня увижу, то буду грустной, но мне и сейчас плохо. Странно всё это… Может, я выгляжу как-то не так, и он боится подойти ко мне?               Когда жизнь теряет свой обычный ритм, должно случится что-то необычное.
   Дурацкий день.

19 января
   Сегодня я, пара девчонок и несколько парней неплохо прогулялись после уроков. Но мне всё равно сильно не хватает одного человека на свете. ЕГО. Я его люблю. Сегодня мы опять даже не виделись. Не понимаю.

20 января
   Сегодня с подружкой взяли фильм в прокате. Что-то не очень впечатляет. Я поняла лишь одно. Я его люблю. Люблю по-настоящему. Странное чувство. Хочется кричать об этом всему миру, всем встречным прохожим. И кричать, как от распирающей тебя боли. Не совсем понимаю, что со мной.

22 января
   Сегодня ужасно поругалась с мамой (из-за прогулянных уроков). А я и сама не знаю, что со мной происходит – делаю совершенно не похожие на меня вещи. Может это из-за него? Я его люблю и не могу без него. Ничего не могу. Я просто тихо схожу с ума. Но ведь маме не расскажешь!

23 января
   Наконец-таки увидела его! Правда издалека и я его не узнала, но всё же. Странно то, что никаких чувств у меня не возникло. Ни отрицательных, ни положительных. Как будто я его и не знаю. Думаю это хорошо. И вообще у меня хорошее настроение сегодня.
   Нужно позвонить подруге, узнать как она. У неё грипп. Вчера температура была больше 39 градусов. Кошмар!

24 января
   Один знакомый парень сегодня разбил голову, одна подруга вчера сломала руку, другая не хочет со мной разговаривать уже четыре дня, идиотки из моего района, швабры эти, меня достали, окружающий мир меня бесит, Ему на меня наплевать… Короче, всё плохо. Вернее ужасно. И жить что-то уже не хочется. Одно желание, что бы не было всех этих тварей! Хочется мира, спокойствия и ЛЮБВИ. Но этого, наверно, не будет никогда. ОН мне сегодня так был нужен! Но, похоже, я начинаю относиться к нему спокойнее, может скоро и смирюсь с мыслями. А что мне ещё остаётся делать? Только повеситься…

9 февраля
   А может, я его никогда и не любила? 

11 февраля (на часах 13:31)
   Мне вдруг показалось, что он совсем не тот, кто мне нужен. С ним у меня не будет того, чего я действительно хочу. Так что, прощай, малыш! Нам не по пути.

12 февраля (22:08)
   Я решила в этом году любым путём познакомиться с клёвым парнем.

14 февраля (17:47)
   Разговаривала с бывшей одноклассницей, и она сказала: «Не борешься ты за любовь, а за неё надо бороться». Я думаю, что даже если она и права, то всё равно не стоит посылать ему валентинку. Ничего не изменится. И ничего не изменится, пока он что-нибудь не сделает.

15 февраля (14:19)
   Сегодня он был там и даже посмотрел на меня. Зачем? Я не могу сказать точно, так как не уверена, что я его люблю, но я точно знаю, что он мне нужен. И он мне нравится, и я хочу быть с ним.
   (22:00) По-моему, я в него влюбилась во второй раз… Обстановка накаляется! И что же мне теперь делать?!

16 февраля (22:50)
   Сегодня я его видела, видела и ничего больше. Погуляли с девчонками, и я поняла (уже в который раз), что я так не могу. Я его все ещё люблю. Не могу забыть. Хочется бежать ото всех! Переехать в другое место, начать новую жизнь. Без него. Ужасный день.

17 февраля (23:40)
   У меня появилось подозрение, что кто-то читает мой дневник. По-моему, сегодня он лежал не так, как его положила я. Странно. Ну да ладно, если у этого кого-то по этому поводу нет никаких претензий, и он об этом молчит, то пусть читает. Мне наплевать.

19 февраля (12:03)
   Сегодня Он мне приснился. В этом сне у нас всё было хорошо. Я проснулась, наверное, часов в восемь, но только сейчас встала, так как всё время думала о нём и о том, как у нас всё могло бы получиться.
(15:06) У меня с утра неплохое настроение, можно даже сказать хорошее было, сейчас немного испортилось, потому что все девчонки уехали куда-то. Хочется кому-нибудь рассказать свой сон, да вот не кому.
(20:00) Рассказываю подруге сон, жду её реакцию, а она тут же меняет тему! Ладно, с ней вообще в последнее время невыносимо общаться стало. Она постоянно учит меня жить! Хотя без меня она никогда не стала бы такой, какая есть. Это я, только я и ещё раз я научила её так жить, а теперь она у нас крутая и учит жить меня, только вот это у неё никогда не получится. Никогда! Слишком многого она захотела, но не в этой жизни. Её постоянное навязывание мне своих мыслей и «вдалбливание» их в мою и без того туго заполненную голову только признак тупости, и только.
(4:06)  А ведь это совсем не так страшно и тяжело как кажется. Можно надеть свои самые любимые вещи, открыть настежь окно, стать на подоконник… Холодный ветер приятно обдаст сыростью улиц, но я не почувствую холода. Каких-нибудь несколько секунд и я буду там, внизу, но больно не будет. Я ничего не почувствую, и ничего страшного не случится. Я могу сделать это с лёгкостью. Но ради чего? Ведь с ним всё ещё может получиться. Он меня не просил уйти.

21 февраля (11:21)
   Он мне опять сегодня приснился. И опять там между нами всё было хорошо. Во сне он почему-то был в костюме, в смокинге. С ним всё время были какие-то девчонки, обнимали его.… И, как и вчера, сон был очень короткий.

23 февраля (23:42)
   Он опять мне снился. Уже третий раз подряд. Но мне это нравится.

   Надоели эти задачи! И на улице, как всегда, этот чёртов снег! Ну сколько можно?! А? Надоело!

24 февраля (19:40)
   Уже полчаса или даже больше пытаюсь дозвониться до одной подруженьки. Сначала снимали и клали трубку, когда я успевала только рот открыть, потом трубку просто положили у телефона, что бы было занято! Я знаю, в чём дело. Она просто не хочет завтра со мной никуда идти.
(22:41) Я так и не дозвонилась.

25 февраля (3:45)
   Я ничего не хочу, даже любя.
   Я никого не хочу, даже тебя.
   А ты попробуй найти хотя бы меня,
   А ты попробуй сказать хоть раз себе «да».
   Попробуй сказать мне, что меня нет,
   Попробуй соврать мне, но дай мне ответ.
   Скажи что-нибудь, скажи мне «люблю»!
   Скажи ещё раз, лишь об этом прошу!
   Дождь за окном, опять и опять,
   Но одна я не могу спать.
   Скажи, почему я влюбилась всерьёз?
   Скажи мне, зачем снишься ты в эту ночь?

В голове вертится придуманный мною стишок. Просто не представляю, как встану завтра, но заснуть не могу, потому что люблю. 

26 февраля (16:57)
   Всему нашлось объяснение. Зря я так. Она сама позвонила и всё объяснила. Это кошка перегрызла телефонный провод.

28 февраля (17:42)
   Сегодня прикольный день. Я его видела, но особых чувств и эмоций не было. У него такая симпатичная новая шапочка! Я смотрела прямо в его глаза, когда проходила мимо. Близко-близко! Он тоже посмотрел на меня, правда, ничего не обещающим взглядом.


1 марта (14:23)
   ЭТО случилось! Он ко мне сам подошёл! Он ничего не сказал, но подошёл так близко! Наверное, я вчера всё правильно сделала, взгляд как надо…
   Сегодня я почувствовала, что наступила весна. Давай начнём все заново, исправим ту весну этой! Тогда это будет лучшее время в моей жизни!

2 марта (23:40)
  Задали выучить что-нибудь из классики, я взяла том Бунина, но вижу совсем не то, что написано в книге. Буквы как будто сами меняются местами, некоторые исчезают, а некоторые появляются…
   Если б только можно было
   Мне одну себя любить,
   Если б прошлое забыла,
   Всё, что ты уже забыл,
   Не смущал бы, не страшил бы
   Вечный сумрак вечной ночи
   Утомившиеся очи
   Я бы с радостью закрыла!

   Сегодня мы просто раздевали друг друга глазами, но ничего не было. Оказывается, я к нему тогда как-то неприлично близко подошла. Но ведь так на много лучше! До него хотя бы дошло!

5 марта (23:14)
   ВСЁ отвратительно. Не знаю, сколько я сегодня уже выпила, изображение в глазах какое-то заторможенное. Поворачиваю голову, а картинка доходит только через пару секунд. А ещё меня тошнит.

9 марта (16:59)
   Я не хочу быть одна. Я хочу быть с тобой, и я хочу быть с тобой прямо сейчас! Может, мои мечты ничего не стоят, но я ХОЧУ быть с тобой!

16 апреля (около 19:45)
   Давно я  что-то не писала ничего, не заглядывала сюда. Мне почему-то просто не хотелось. А за это время столько всего произошло! Я Ему два раза звонила. Он делал вид, что не понимает кто я. Это больно. Какой-то урод за мной бегает, говорит, что любит, но неужели он знает, что это такое, что такое ЛЮБИТЬ? Вот я люблю. Я знаю.
   Забыть Его мне мешает только одно. Я не могу забыть его глаза и его взгляд, такой «игривый», нежный взгляд. 

19 апреля (22:19)
   Странно, но у меня поднялось настроение, когда я услышала стук дождя о стекло. Я открыла окно и ловила воду, теперь вся мокрая и холодная.
   Телефонный разговор с подругой был какой-то странный. Я спросила, что было,  если бы меня не стало. Она в шутку сказала, что это можно устроить, а я ответила так: «Если ОН этого хочет, меня больше не будет». Значит ли это, что я живу из-за него? Что я могу за него умереть?
   Тупой день.

20 апреля (21:51)
   Я дотронулась до его руки.


21 апреля
   Идиотский день.

24 апреля (19:44)
   Услышала песню по радио, “Yesterday” Beetles, удивительно - там всё о нас. В переводе примерно так:
   Ещё вчера, все проблемы, казалось, были далеко, а сегодня они здесь, и, вдруг, я уже не та, что была раньше. Сегодня наступило так внезапно! Почему он должен был уйти? Я не знаю, он ничего не сказал. Я, возможно, сделала что-то не так и теперь скучаю по вчера, ведь ещё вчера, любовь была такой лёгкой игрой, а сегодня мне нужно скрываться.
   Это всё про нас! У нас всё так и было!

30 апреля (время не знаю)
   Я на даче, сижу на песке у речки. Жалко, она совсем неглубокая и утопиться здесь просто физически невозможно.
   Всё в твоих руках.

3 мая (поздно)
   Вчера легла чёрти во сколько, всю ночь не могла заснуть, в школе была просто никакая! Разбитая, убитая. Настроения нет вообще.

7 мая (19:33)
   До тебя я была счастливой, когда мы были вместе, я была самой счастливой на свете. Наверно, сейчас я должна просто умирать от счастья, но мне что-то даже не весело.
( 04:28)
   Ещё пока она жива,
   Но жизнь она уж тушит,
   Ещё она ему нужна,
   Но камень сердце душит.
   Ещё пока она живёт,
   Но жизни нить слабеет.
   Ещё она чего-то ждёт,
   Но разум всё мутнеет.
   Уже истрачены все силы!
   Но пока жива любовь…
   Очень трудно жить насилу,
   Когда разбито сердце вновь.
   Ещё пока она жива,
   Но себя она уж «топит».
   Ещё кому-то ведь нужна!
   Но смертный час уж пробит…

12 мая (23:35)
   Я хочу ему отмстить. Я его не разлюбила, нет. Я его люблю. Я просто хочу отмстить за себя, за кусок потерянной жизни, за всё, что он со мной сделал. Я решила, я поняла, что буду жить. Может и не хочу, но буду. Пусть даже через силу, через слёзы, боль, обиду, но буду. Я напомню о себе всем. Он будет просто обязан думать обо мне, он будет думать о том, почему до сих пор помнит, кто я и почему я когда-то так нравилась ему. А может и всё ещё нравлюсь? Ему будет даже хуже, чем мне сейчас. Хоть у меня теперь и нет смысла жизни, я буду жить ему назло, как вечное напоминание. Я буду жить.
   Пока могу.

26 мая (03:45)
   У меня по щекам катятся слёзы. Их так много, что подушка будто промокла насквозь. Болит душа, там тоже текут слёзы. Сердце сейчас просто не выдержит и разорвётся, я еле сдерживаю свои рыдания, так как не хочу, что бы меня кто-нибудь услышал – все спят. Мне очень, очень больно. Внутри всё ноет. Боже, как я люблю! Я не выдержу, для меня это слишком. Пожалуйста! Пожалуйста, я так устала от всего этого! Я умоляю, оставьте меня! Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, кто-нибудь сделайте же что-нибудь! Боже, я не выдержу, я так устала, я не смогу…

18 июня (не знаю сколько времени)
   Сейчас идёт дождь, а мне кажется, что это кто-то плачет.

16 июля (24:05)
   Только что приехали с дачи. Люблю ездить ночью, потому что за окном красиво, и ненавижу ездить ночью, потому что слишком много мыслей приходит в голову. Мыслей и воспоминаний, которые причиняют боль. Вот и сегодня мы ехали поздно. Родители включили какое-то радио и что-то обсуждали. Я сидела, уткнувшись ничего невидящим взглядом в окно, и думала о Нас. Я ничего не слышала вокруг себя, смысл разговора до меня тоже не доходил, как будто я была одна, наедине сама с собой. Хотя наверно так оно и было. Настроение было самое паршивое, как вдруг, я отчётливо услышала слова песни из динамика: «Ты, ты осталась одна, так тебе и надо. Ты никому не нужна, и со мною рядом есть кто-то лучше тебя. Ты за всё прости меня и попробуй найти кого-то лучше, чем я!» Да, никому не нужна. Да, у тебя действительно есть другая. Лучше меня.
   Я тогда закрыла глаза, пытаясь успокоиться, но одна слеза предательски скатилась вниз. Я быстро сбросила её рукой, испугавшись, что это заметят, но когда повернулась посмотреть на реакцию родителей, увидела, что они весело смеются, продолжая свой оживлённый диалог. Да, никому не нужна. Это так больно.

(02:23)
   Милый, не уходи, останься со мной!
   Вспомни о нашей любви, о том, что было со мной и тобой.
   Давай просто вернёмся обратно домой,
   Смоем обиды чистой водой,
   Забудем про неправильный бой,
   Давай просто уйдём на покой.
   Я просто прошу остаться со мной,
   Ведь мне совсем нелегко быть одной.
   Я устала быть от любви больной!
   Я так сильно хочу быть с тобой!
   Без тебя мир совсем не цветной,
   А мои мысли, как двор проходной,
   Где сказанные тобою слова бегут беспощадной толпой.
   Но ты ведёшь себя, как слепой!
   Ведь ты знаешь, что сейчас происходит со мной.
   Давай окунёмся в любовь с головой!
   Помнишь наш день знакомства чумной?
   Что тогда была со мной?
   Меня в тот день захлестнуло волной,
   Я сразу знала, что ты будешь мой.
   Я не могу жить жизнью такой!
   Знаешь, у меня были мысли покончить с собой.
   Я не могу без тебя, мой родной!
   Я не хочу жить без тебя, дорогой!

   Прости, если я что-то сделала не так. Ты навсегда во мне. Знаешь, мне почти не страшно. Так будет лучше. Я люблю тебя.