Русь-конец двадцатого века и конец вообще, с одновременным зачат

Русь-конец двадцатого века и конец вообще, с
одновременным зачатием новых
понятий об здравом
смысле.







ВЫБОРЫ.

Однажды случился вдруг спокойный, тихий вечер. Он наступил сразу после обеда.  Наступил настолько быстро и неожиданно, что никто даже не успел поужинать!  Хотя это никого сильно не расстроило, так как  позавчера у всех в деревне был очень плотный (как железобетон)завтрак, который накрыло местное самоуправление в честь Президентских выборов.
Но власть хотела как лучше, а получилось - как смогла!  На выборы в итоге пришло только три богатыря, а остальные не смогли, потому что так обожрались дешевой колбасой и паленой водкой, что половина лежали в военном госпитале, а половина вообще подохли.
Родственники подохших стали обращаться с исками в Басманный суд, но суд все время отказывал им, говоря, что они подохли, напившись паленой водки - это был терракт и ни кто не виноват.  И что вообще, у них и так очень много работы. Что они посадили Ходорковского и теперь им
надо решить, в чем тот будет виновен. И решить, зачем он будет виновен.
Но выборы все же признали действительными.  Потому что всем на них давно уже было насрать! Победило большинством голосов (двумя) старое правительство, не смотря на то, что выбирали не правительство, а президента.  Так что теперь все стали жить при принципиально новом строе : сразу два правительства и ни одного президента !  Но это тоже
никого не волновало, потому что одно правительство или два, есть ли президент или нет - нет ни какой разницы. Все глобальные проблемы с НАТО давно решал Змей-Горыныч, на местные стрелки разбираться ходил Кащей, а правом вета на весь этот маразм обладала сама Баба Яга.


АВТОРИТЕТ.

Баба Яга вообще в простонародье имела очень высокий рейтинг. Особенно после того, как однажды,  закапывая в лесу труп очередного Иван-Царевича, вдруг наткнулась на месторождение нефти. Да такое большое,что даже Саддам со своим Хусейном просто обзавидовались !
Баба Яга втерла Горынычу реальную тему, и тот  начал впаривать ее в Европейское Сообщество, да при том по сумасшедшим ценам за барель. Европа покупала нефть (сильно разбавленную водицей из местного ручейка) и  все там плавно становились козленочками,  которых по дешевке скупали американцы и делели из них "ножки Буша".  Так что авторитет Бабы Яги был намного сильнее и стабильнее любой валюты.


СКАНДАЛ.

Так вот, в этот на редкость тихий вечер Баба Яга сидела в своей любимой  итальянской ступе с джакузи и смотрела новости на НТВ. В новостях говорили, что Абрамович купил "Челси" и это очень расстроило Бабу Ягу. Дело в том, что она была ярой фанаткой этого футбольного
клуба  и сама собиралась его приобрести. А он ее обломал !  "Сволочь какая этот Абрамович "- подумала она и нажралась портвейна.
Вечер был тихий до тех пор, пока на запах водки не прилетел из Китая,бросив все свои дела, Горыныч. Он заявил Яге, что ему , видите ли, срочно надо "заправиться", а то он ни как не может убедить Китай подарить Руси
всю свою территорию и переехать жить на Антарктиду.  Эту мысль  Яга поддержала, но так как водки осталось очень мало, водки ему давать не хотела.  Так слово за слово - начался скандал.  Яга била его своей метелкой, а он пытался ее поджечь, но не смог - так энергично бегала старуха, и лишь сжег бабкину любимую метлу.
Яга в пьяном угаре вывалилась из избушки вместе с полыхающею метлой и подожгла  вокруг весь торфяник.
Вообще, в тот вечер бухала вся деревня, впрочем, как и в любой другой.
Единвтсенным трезвым человеком, оказалась Золушка. Она то и позвонила Шойгу в МЧС и сообщила о пожаре.  Шойгу прилетел на вертоплёте и стал тушить торфяники. Тушил целый год !   Но так и не потушил, потому что
у него кончился бензин и он рухнул прямо на голову Басаева в Кадырском ущелье. Но спасся, потому, что ущелье было очень узкое и падающий вертоплёт просто застрял в нем, не долетев до земли полметра.
А Басаев резко сгруппировался, превратился в лягушку и скрылся от ОМОНа в местном болоте.
Так вот в тот вечер, подполив торфяники Яга пришла в себя (почти), и получив от Горыныча самый великий комплемент, который только есть на Руси ( "я тэбя уважаю" ), предложила Горынычу слетать в Лужники и отмудохать всех фанатов, которые не фанаты "Челси". Горыныч с
радостью согласился - он знал, что по пути, будет ларёк, в котором всегда есть свежая водка, а уж Ягу то, да еще и бухую, на бабки он раскрутит. И они полетели.
Но не долетели,  так как им по пути попались менты, а у Яги не было регистрации.
*                *                *
Проснувшись утром, через три дня, Яга радосно пукнула, узнав из гороскопа, что фанаты и без нее отмудохали друг друга и даже, прилично отмудохали милицию, что радовало оссобенно.



СДЕЛКА.

Где то ближе к Новому Году, к Яге явился- не запылился Кащей. Давно она его, критина, не видала! Сели отмечать ! Яга хвастала своей новой ступой, новой метлой, жаловалась на Абрамовича. Интересовалась где лучше взять в кредит сто сорок тысяч километров трубопровода для экспорта нефти на Антарктиду китайцам. А Кащей по пьянке ей ляпнул, что
увел из казны шесть милиардов "зеленых" и теперь прячется от Путина в Англии под именем "Березовский". Потому что Путин тоже на них "положил глаз".
Договорились до того, что Яга берет кредит у Кащея, а в замен проводит нефтепровод через его дом в Англии, что бы у него бых халявный бензин для его нового трактора,  на котором он ездит в Англию из России.



ДЕФОЛТ.

Начали было строить, но тут в экономике случился кризис. Бакс вырос, барель подешевел, а рубль вообще исчез !   А у Яги целый сарай стоит в Швеции набитый рублями! Яга сильно задумлась и - зависла !  Потому, что у нее не хватало оперативной памяти...

Дело разрулила мачеха Золушки, которая подалась в ислам, надела паранжу и выдала за Шейха своих придурошных дочерей.  Она то  и обьяснила, что пока Шойгу тушил торфяники, он падла,  нарушил все конвенции ООН и вычерпал всю водицу из местного ручейка! И в Европе перестали расти козленочки, в Америке подорожали " ножки Буша", и
теперь всем на свете нечего жрать ! Единственной страной, не умирающей с голодухи, осталась Россия, потомучто здесь еще при Брежневе научились делать колбасу из отходов от нефти, воду из водопровода, и при этом ничего вообще не жрать, а только бухать!  Затем они сразу сели это дело
отмечать. И не зря. Мачеха проболталась о том, что этот её Шейх - очень крутой и богатый. Что у него есть новая черная "Волга"!  Что  он все сбережения хранит в барелях и на кризис ему чихать (хотя чихает он всегда и на все - он старый больной еврей).
Что бы навести все справки, Яга тут же заправила Горыныча водкой и отправила его к Шейху, в Израиль, с деловым визитом.



ПОДСТАВА.

Пока Горыныч летал в Израиль, мачеха запрягла Золушку делать Яге в избушке евроремонт. Надо было провести электропроводку, так как Кащей для Яги надыбал кучу компромата на Чубайса и провели халявный свет.
Надо быдо заменить масло в ножках у избушки, поставить тарелку НТВ+, и многое, многое другое.
А мачеха, решила подставить Золушку перед всей братвой, чтобы навсегда от нее избавиться. После того, как Золушка установила новый евросмеситель, выкопала яму для говна и провела туда канализацию, мачеха  незаметно, ночью, пока все бухали, взяла  и наняла сантехника за поллитра. И тот помелял местами все трубопроводы в избушке !
А на  утро Яга пошла в ванну  (взяла с собой опохмелиться холодной "Балтики №9" ), и её вместо горячего душа накрыло говном !  Особенно её злило то, что дерьмо попало в бутылку с пивом, а больше пива не было!
И она отправила Золушку в Москву, отрабатывать бабки, кондуктором.



ИЗРАИЛЬ, ценная информация.

Тем временем, из Израиля вернулся в гавно пьяный Горыныч.  Когда проспался, рассказал Яге сенсационную новость !   Когда они с Шейхом пропустили "по сто пятьдесят", к ним вдруг пришел Ариель Шарон, чтобы одолжить сто баксов на неделю, так как ему не хватало на закупку презервативов для армии. " Армию кормить нечем !" -рыдал он -" Размно-
жаются, как китайцы! Очень трахаться любят!"   Шейх дал тому сто баксов, и еще двадцать барелей нефти на дорогу домой.  И Ариель Шарон ушел. Но через час он неожиданно вернулся, с пузырем портвейна и воблой. И сказал, что продал двадцать барелей местным алкашам, а мол на дорогу
ему ни чего не надо, потомучто он всегда ходит пешком.  И, даже вчера ходил пешком в магазин в Америку, за окорочками, они там дешевле стоят.
Так вот, Горыныч рассказал Яге, что оказывается несколько лет назад Ариель Шарон оторвал голову зятю восьмой сестры двоюродного брата дружбана Ясера Арафата, потому что она обозвала его евреем, когда он наступил ей на ухо в трамвае.  Ясер Арафат поднял по тревоге всю свою Автономию о обьявил войну Израилю! И они начали всё делить!  Даже
реку !    Даже есть специальный отряд войск, который каждые несколько минут рисуют мелом черточку на реке и так  делят её. А река  все время утекает, черточка сдвигается и потому они всегда ссорятся !
Яга с Кащеем забрались под коврик возле двери и начали шепотом тайное совещание. Они сразу просекли, что это очень важная и ценная информация! Но ни как, не могли понять - чем именно?! И что им с ней теперь делать. Как поступить с Горынычем, он теперь, слишком много знал!
И Яга, обезумев от того, сколько бабла можно на всем этом срубить, подняла тост :    " За-а..." - но дальше договорить не успела, потому, что в этот момент, взорволась засевшая под избушкой шахидка.



МЕЧТА !

Пока Яга наматывала круги вокруг Земли, на околоземной орбите,  у нее вдруг, проснулась тяга к путешествиям. Какие виды открывались ей из космоса ! Какая красота !  И она решила, что когда вырастет, обязятельно станет Лягушкой-Путешественницей !



ВОЗВРАЩЕНИЕ.

Обратно Яга доползла только через месяц "ну и улетела же я! вот тебе и цивилизация, даже без ступы..., да с какой скоростью!" - думала
она про себя. Еще через неделю вернулся, контуженый напрочь, Горыныч. Теперь две его головы все время спорили и ругались, а третья все время спала и громко храпела. У бедной старухи крыша ехала, от их бесконечного
балагана !   Еще через день, с орбиты, прилетел Кащей.   Приземлился так, что его посадочная полоса прошла точно промеж ног Яги, и не доехав два метра до Горыныча, ушел под землю. Яга сразу сообразила, что теперь она может из него сделать хороший громоотвод! Но обломалась,
так как к вечеру он выплыл из близлежащего болота. "Жаль, что говно не тонет!" - подумала Яга, подойдя к Кащею и мило улыбаясь.
Кащей был в восторге от того, что он совершенно бесприпятственно пересек несколько государственных границ и при этом не был сбит ракетами ПРО, или просто арестован, ибо он давно в розыске Прокуратурой России.
Вскоре, на тыкве, приехала Золушка. Сказала, что в Москве все что заработала отняли менты. А так как Яга и сама их ненавидела,  они дружно решили : пусть Золушка отстроит новую избу, да еще какую !
И Золушка, тот час же, поменяв на всякий случай тампакс, поехала на рынок "Каширский двор" менять свою тыкву на перфоратор.


А   ТЕМ   ВРЕМЕНЕМ   В   АМЕРИКЕ...

Тем временем на другой стороне Земного шара была Америка.
Тогда в Америке была ночь, и все спали. Не спали только  ЦРУ, НАСА, проститутки и Кандолиза Райс. К ней, из дырки в небе, явился Саддам с Хусейном и сказал, что они копали грядку и нашли у себя на огороде банку с джином. Тот в обмен на несколько нефтяных скважин, дал им сто пятьдесят единиц ковров-самолетов, каждый из которых способен
взять на борт около тонны тротила и мешок сибирской язвы!
На утро она все это рассказала Бушу. Буш проснулся и пошел чистить зубы, чтобы не было кариеса. Потом Буш умылся кока-колой, одел свой галстук,носки и залез в троллейбус.  Он срочно поехал  в Пентагон, где уселся на лавочку, закурил и начертил СуперСекретный чертеж ! Стал создавать Новую СверхСуперСовременнуюСуперСекретнуюСуперДубовуюСистему ПРО.  Но чертил он очень каряво, потомучто
по черчению у него всегда была двойка.   Потом, в специальном СверхСекретном подвале, тайно, ночью, при свете маленького шпионского фонарика, Буш передал бумажку с чертежом Билу Клинтону, и тот поехал на рынок "Каширский двор" покупать детали для будущих ракет.
Так и угораздило Золушку встретить на рынке "Каширский двор" Мужика Сврей Мечты !  Того, кого можно было бы отъиметь и еще на нем погреть руки. И она встретила на рынке Била Клинтона, которого Буш  послал покупать гвозди и отвертку для своей Сверх ПРО.  Они долго разговаривали, съели все , что было в местном МакДоналдсе и после всего
обменялись номерами своих мобильников. Так как у Клинтона был МТС и минута стоила очень дорого , решили , что позвонит ему она.
И попрощались.


ОЧЕНЬ СЛУЧАЙНОЕ СОВПАДЕНИЕ.

По очень случайному совпадению, в тот же день, из научной экспидиции из Бермудского треугольника, вернулся старый приятель Клинтона Бен Ладен (когда то, в старые 80-е, они вместе работали дворниками в таксопарке и в универсаме). Кстати, Бен Ладен был так же, дальним родственником Кащея, и вскоре собирался к нему в гости, чисто побухать.
Так вот, всё по тому же, очень случайному совпадению, они вдруг встретились !   Было это так :  Клинтон проходил через Кремль по Красной площади и вдруг, увидел выступающего с трибуны мавзолея Сталина (это
был День Независимости 4 июня). А рядом со Сталиным стоял, так, слегка покачиваясь от ветра, Бен Ладен, и держал в руках чьи то тапочки. Они пошли в кафе, стали бухать и радоваться встрече. Заодно, дабы не терять зря времени - встретили Новый Год. Бен Ладен очень много рассказывал про свою научную экспидицию в Бермудском треугольнике.
Он, по секретному заданию ЦРУ, изучал , как нарисованый на асфальте мелом треугольник, сделать бермудским. Чтоб там пропадали бы на хрен ракеты противника, а лучше, и сам противник вместе с ракетами. А по отдельному заданию Буша, изучал, как влияет Бермудский треугольник на Луну.  Почему Луна то есть, а то пропадает? И солнце тоже.   Это,
особенно волновало Буша, потомучто он боялся темноты и приведений.



РЕВНОСТЬ.

Тем временем...
Золушка вернулась к Яге, с перфоратором, счастливая !  Рассказала обо всем Яге и Горынычу. И стала строить новую избу и все время гнуть понты, типа она теперь крутая - любовница самого Била Клинтона! Сказала, что как только достроит, уедет к нему трахаться и богатеть!
А контуженный Горыныч ни с того не с сего, вдруг начал ее ревновать. Даже та его голова, что все время спала и храпела, проснулась и
предложила отъиметь Золушку, чисто для профилактики. Сказала и опять уснула и начала храпеть и шмыгать носом.  Остальные две головы перестали ругаться - мысль им понравилась.  Но что бы Золушка не забеременела решили предохраняться.
Когда наступила ночь и Золушка очень уставшая, целый день долбить перфоратором асфальт, крепко спала, Горыныч тихонько влез к ней под одеяло и претворился ее перфоратором. Долго думал чем же предохраняться?  Свой последний презерватив он продал за поллитра Ариелю Шарону, в Израиле. Но нашел у Золушки под подушкой заначку :  банку джин-тоника. Обрадовался! Выпил джин-тоник,
а алюминиевую банку приспособил для "этого". Незаметно засунул банку ей "туда" и сделал, гад, своё мерзкое дело!
Да и забыл про все это, а Золушка вообще и знать ни чего не знала.


НОВОСЕЛЬЕ.

Шли дни.  Избушка росла прямо на глазах! Да какая ! Все по новым технологиям! Финская черепица (за ней слелал Горыныч), на стенах сайдинговые панели, хромированняя печь с грилем, автоматические ворота для влетающей со сверхзвуковой скоростью Яги в ступе, балкон. Не нашла Золушка только ножки для избушки, но вместо них поставила
гусиницы от украденного ее дедом Кутузовым у Наполеона танка. Яге обьяснила, что так избушка проходимее будет, по бездорожью. И на всякий случай, установила на крышу зенитку. На случай подлетающей сверху опасности ! Как достроила, все сели справлять новоселье, пригласили гостей.
В частности, деда Кутузова, труп Ленина, Клинтона и дальнего родственника Кащея - Усаму Бен Ладена. Он был самый важный гость, потому что все бухали за его счет.  Нажрались не по-детски. Все счастливые !
Особенно всех радовала новость, что Яга, точнее ее фотография, как она летит, попала на первую полосу всех газет ! Только не понимали зачем в статьях ей поменяли имя : вместо "Яга", почему то писали "объект
сирарообразной формы". Но решили, что это, наверное, для конспирации,дабы не выдавать новые Российские засекреченные технологии.
На утро Золушка и Клинтон улетели в Америку трахаться. И что бы не нарушать такую важную конспирацию (о которой они трепались всю ночь), Золушка поехала в Америку под другим именем : Моника Ливински.


ДАЛЕЕ...

По утру Кащей надыбал в болоте для Яги несколько свежих лягушек. Яга собиралась превратить их в хохлов, чтобы они прокопали бы ей траншею до Англии, для нефтепровода к Кащею, а после, и до Антарктиды, к китайцам.
Особенно интересная беседа за ужином (они всегла утром ужинали)состоялась между Бен Леденом и трупом Ленина. Бен Ладен рассказал о своей научной (бермудской) деятельности, а труп Ленина посоветовал тому обратиться за консультациями в Российское Министерство Финансов.
"Там сейчас Такой Треугольник!" - говорил труп Ленина,-" что ни каким Бермудским островам  и не снился!"
И БенЛаден сел в попутную электричку, на которой  уже два месяца в Москву ехал Ким Чин Ир, и поехал в МинФин.


ЛЯГУШКИ.

А Яга чуть умом не поехала, когда начала колдовать с лягушками. Все лягушки, как положено, превратились в хохлов, а одна в Басаева с гранатометом !  Басаев огляделся, резко прыгнул под диван, и оттуда спросил
громким командирским басом - " Вэртоплэт с ОМОН ужэ улэтэл ?! ". На что Яга ему ответила, что она ОМОН тут, отродясь не видала. Басаев стал орать на нее, что она дура. Но вдруг у Яги зазвонил мобильник. Яга искренне удивилась, потому, что не знала, что у нее есть мобильник,
и вообще, не знала, что это такое. Басаев снял трубку ( на всякий случай предворительно нацелив на мобильник свой гранатомет). Это звонил Путин. Он интересовался где найти Бен Ладена или Кащея. Ему сказали, что БенаЛадена можно найти в МинФине, он туда поехал.  Путин поблагодарил за помощь, а потом попросил к телефону позвать Ягу.
Он предложил ей хорошие бабки и новую японскую ступу, если она обезвредит Басаева. Она, намеком, согласилась.

КОМБИНАЦИЯ.

Вообще, Яга была величайшим мыслителем и логистом на руси. Это было неспроста, а потому что она была внучкой Альберта Ивановича Энштейна. И Яга предложила Басаеву хитроумную, гениальную мысль !
Яга сказала Басаеву, что у нее мол, есть специалист  по лесам, рекам и горам. И вообще по любой пересеченной местности.И Яга предложила Басаеву его услуги, чтобы скрыться от Путина, в обмен на гранатомет и отряд боевиков, чтобы быстрее прокопать траншею.Басаев согласился
и взял с Яги "Честное Пионерское" слово! Яга дала Басаеву номер телефона и факса этого специалиста. Звали
этого специалиста Иваном Сусаниным.   Басаев ушел.



УЧЕНЬЯ.

В Москве тем временем, уже во всю шла гулянка. Бухали и танцевали Путин с БенЛаденом, отмечали смерть тещи и порвали два баяна. Путин сказал, что он скоро начнет всех мочить! Всех, кого найдет в своем сартире, если его, после пива, вдруг, приспичит. Путин одолжил у БенЛадена  миллион баксов на реформы и продал по-дешевке три огромных куска аллюминия, которые почему-то умели летать и внешне были очень похожи на самолеты. Хотя по документам шли как
" три куска лома цветных метталов".
На этом металлоломе, попрощавшись, БенЛаден и улетел. Полетел в Америку, где в двух небоскребах жили все его оставшиеся тещи. Тещи всех его ста жен. Но это было позже, а пока наступало утро.
По утру, опохмелившись вместе с Ельциным, они всей бандой поехали на военные ученья (в честь 23 февраля - дня Памяти о Советской Армии)и начали всему миру  показывать свою боевую мощь!
БенДален позировал перед телекамерами с мешком сибирской язвы, показывал журналистам, какой у него большой пистолет. Рассказывал, что гранатомет ему подарил лично сам Аллах! Ельцин, как обычно, полез с кулаками на китайского корреспондента. Говорил, что у него постоянно ломается ихний китайский телевизор, и он пропускает передачи с пародиями на самого себя !  Говорил, что если
даже, мы пропьем все ракеты, все равно отмудохаем всех кулаками. Они запускали ржавые ракеты, стреляли по всем, незнакомым на вид, самолетам. Некоторые ракеты взлетали, некоторые нет, некоторые взлетали и сразу (на высоте метра) взрывались. Генерал объяснял Путину, что они взрываются сразу, на тот случай, если враг окажется среди
своих, прямо на этом же корабле!  Некоторые ракеты, взлетев, сразу падали под воду. Генерал пояснял, что их "мозг" решил сначала поискать врага прямо тут, под водой. А то вдруг, мы врага ищем там, а он тут, прямо  под
нами!  А про 90% ракет, которые не взлетели вообще, Генерал сказал, что у этих ракет настолько умный "мозг" и их интелект так высок, почти как у человека (!),  что они (ракеты)  решили не заниматься суицидом, а прожить
до своей старости и умереть норнальной смертью !
Путину очень понравилось, как высоко шагнула Российская Наука, и они еще раз все это отметили на банкете.
После всего этого, солдаты собрали разлетевшихся от взрывов и от пьяного Ельцина по всему Баллийскому морю журналистов. Вернувшись с себе домой в Америку и Европу, журналисты напечатали много-много огромных статей, о Российской боевой мощи, о своих впечатлениях и ощущениях. С тех пор Россию боится весь цивилизованный мир.
Не боится только Африка, потому, что у них нет ни журналистов, ни телевизоров.


А В ЭТО ВРЕМЯ,  В АМЕРИКЕ...

В Америке, которая почему-то все еще находилась на другой половине Земного шара (когда все находились на этой), тем временем во всю трахались Золушка (под именем Моника) и Клинтон (под своим именем). Клинтон  накануне передал Бушу много гвоздей, отвертку, и Буш занимался сборкой своей СуперСовременной СуперСекретной ПРО.
Вообще,  надо заметить, что эта ПРО была по-настоящему очень секретной !  Настолько секретной, что в Америке о ней вообще ни кто не знал!  А в России, о ней написала (с подробными чертежами и пояснениями для идиотов ) - всего одна газета !  Да и та - бульварная, правительственная.
И так бы и собирал Буш свою ПРО, если бы Кандолиза Райс не
прочитала бы статью в газете о Российских военных учениях. (Она в отличии от Буша умела читать и даже, немного считать).
Как же Буш расстроился ! Это сложно описать. Сидит в Пентагоне, плачет. Слюни распустил. Сопли текут. Даже Чизбургер есть не стал ! Да тут еще вспомнили про Саддама  с Хусейном и его армией, из ковров-самолетов...

МЫСЛЬ !

Но, нет худо без добра! Тут-то и пришла в голову Буша, его, пожалуй, самая умная идея и самая гениальная мысль, на какую только способен американец !  " Надо срочно отобрать у Саддама и Хусейна эти их ковры-самолеты !!! " - воскликнул Буш Кандолизе Райс так, что она целиком
проглотила его чизбургер, - " Мы на этих коврах-самолетах, будем все ближе и ближе подбираться к Российским границам ! Будем курсировать вдоль их границ !  Они ничего не поймут !!! "  -радовался своей находке Буш.   Потом немного подумал (иногда это получалось)  и добавил  тихо :
" А если и поймут, то передохнут сами, со смеху ! "
Радости были полные штаны. Весь Бедый Дом стоял на ушах ! Буш так радовался, так громко орал, так быстро бегал и высоко прыгал,  что на кокое то время,  стал даже -  Социально Опасен !
Буш тут же позвонил  Саддаму и попросил, очень настойчиво, как настоящий лидер страны, что бы тот подарил бы Бушу все свои ковры. А еще лучше - вместе с Джином в бутылке.
Трудно описать реакцию Саддама. Еще труднее описать мысли
Хуссейна. Они решили, что от перегрузок у Буша съехала крыша, и, естественно, отказали. Буш опять сильно расстроился : что же теперь делать? Весь его гениальный план, с треском, провалился!
Но тут помогла своей женской стервозностью, Кандолиза Райс. Она предложила дать им время подумать, а в случае отказа разбомбить их к чертовой бабушке, заодно показав миру всю свою боевую мощь!
И все в Пентагоне начали готовиться к захвату ковров!  Ну а чтобы весь мир случайно не подох со смеху, назвали ковры - оружием массового поражения. В принципе, даже и не соврали...


P.S.
В течении некоторого времени, пока вся страна купалась в пруду в Царицыно, произошло несколько интересных, заключительных  событий.
Моника, она же Золушка, сделала себе состояние на том, что рассказала о своих отношениях с Клинтоном. За каждое интервью корреспондентам она брала приличный гонорар ( не хуже Майкла Джескона ). В итоге Клинтона опустили " ниже плинтуса ", практически в подвал, и он стал вести скромную, подпольную жизнь.
Басаев, естественно, окончательно заблудился в тайге. Но Путин об этом не знет, и потому продолжает его поиски, которые ведутся по сей день.
БенЛаден так и не долетел до своих любимых тещ, потому как Басаев уже давно слил всю солярку со всех русских самолетов, тракторов и т.п.Один его самолет рухнул прямо на голову Буша в Пентагоне, после чего Буша не берутся лечить даже в "Кащенко", а два остальных самолета,
долетели-таки до небоскребов, но, чтобы сесть им на крышу -солярки уже не хватило.
Буш разбомбил Саддама, но ковров-самолетов почему то, так и не нашел. Стал искать Хусейна, дабы узнать, где тот спрятал ковры, но (как писали некоторые газеты) : " В Ираке наблюдалась повышенная активность НЛО, и в ЦРУ есть все основания полагать, что Саддама
и Хусейна , отвезли куда-то на летающей тарелке. Скорее всего на Марс". И Буш , под видом научной экспидиции, послал за ним на Марс. О поисках Хусейна на Марсе, пока еще ничего не известно, так как они все еще продолжаются. Зато американцы нашли там Зайца, и много морей и
океанов, которые, как заявило НАСА : " В точности такие же, как на Земле и не существенно отличаются лишь тем, что в них нет воды. "
Кащей с Бабой Ягой продолжают строительство нефтепровода, так что эта история еще не закончена, а у хохлов еще долго будет много работы.
Река Иордан все еще продолжает течь, черточка -сдвигаться. А Ариель Шарон до сих пор не извинился перед  зятем восьмой сестры двоюродного брата дружбана Ясера Арафата и потому они все еще продолжают ссорится. И эта история - тоже,  еще не закончена.