Пиво часть 2

Утро, 7-30, звон будильника пробрался в мой сон и прогнал меня с рыбалки на больших рыб. Очень обидно, они так хорошо ловились, даже на пустой крючок. Странно, даже рука побаливает – вот как я этих рыб вытаскивал из воды. Сладкий сон, но раз уж это звенящее устройство сработало, что бывает не часто, надо потихоньку вставать и собираться на работу. Очень неприятный процесс, особенно умываться. Это, как будто смываешь что-то полезное со своего лица, хотя, жир, что выступил ночью на моей коже – это конечно не крем и далеко не лосьон. Противен в основном сам процесс, стоишь согнувшись перед журчащей раковиной и суешь туда-сюда эту пахнущую мятой волосатую палочку в рот – изо рта, в рот – изо рта и так, пока природа не возьмет свое, пока все, что вчера было съедено, не вылетит в эту белую раковину, не забьет ее и не затопит соседей. Ну а с другой стороны, не надо расслабляться уважаемые соседи. Вы ведь тоже топите иногда тех, кто под вами. Только вы это делаете ночью, нажретесь до беспамятства, весь вечер песни орете, потом воду в ванной включите и спокойно спите на полу под ее равномерное журчание. А те, что под вами вызывают службу спасения и выносят ваши двери вместе с косяками. От этого грохота весь подъезд просыпается и придумывает вам различные кары. Но только я могу вас наказать, вот и сейчас накажу кажется… Утро – это ужасное время суток, кусок хлеба в рот не лезет, не говоря уж о мясе. И вот так, голодный, злой как собака прешься на остановку, заползаешь в автобус и… начинаются качели. Самая дешевая и самая укачивающая карусель в мире, сорок минут прыжков и пируэтов за какие-то пять рублей! Сижу весь бледный, даже белый, как больничная простыня, сжав зубы и заткнув уши, противно абсолютно всё и все, хотя радует то, что я все же сижу, а не стою. Через некоторое время успокаиваюсь и начинаю озираться по сторонам. О-о-о-о, я не одинок в своем горе, половина сидячих мест в автобусе занимают такие же, как и я. Некоторые, правда, выглядят гораздо хуже, но это меня только подбадривает. Значит у меня еще есть к чему стремиться и есть на кого равняться.
Ну вот и работа, а что, работа, как работа, как и у большинства, ведь все же работают, почти. У меня на работе пивко очень уважают, но почему-то после шести часов вечера, а раньше – как будто это никому не надо, хотя бывают конечно исключения иногда, бывают и с утра…но это только определенно по субботам, и только в тихую.
А други мои тоже работают на работе, и у них там все очень похоже. Все так же пьют после шести и по субботам, ну а воскресенье-это вообще святой праздник, как тут не отметить.
Зато каждый начинает думать с утра, есть ли сегодня повод, кто позовет в гости или где бы занять сотенку. Так или иначе, итог все равно постоянно один. Ну вот, уже кто-то звонит, ставлю левую руку на отсечение – это кто-то из друзей пытается выяснить, где сегодня собираемся, есть ли у меня деньги и как я вчера попал домой. Все эти вопросы, на самом деле очень серьезные и требуют глубокого и детального осмысления, но в данный момент думать хочется только о хорошем. – Алллло…
- Ну здорово тебе..!
- Ну и тебе того же!
- Ты че, на работе что ли?
- Ну так на ней, ага…
- Ну и че, ты будешь долго работать?
- Да и не знаю даже, надо же немного поработать!?
- Не, ну надо конечно немного, но ты сильно-то не увлекайся!
- Да я че, сильно не буду, надо же силы оставить на более приятные вещи…
- Ты давай, короче, закончишь – отзвонись, а я пока остальных наберу, Что они да как узнаю…ну и вообще…
- Ну ага, давай, созвонимся…
Вот и поговорили, обычный разговор, ничего особенного, разве что…такие разговоры происходят каждое утро и смысл не разу не менялся. Можно эти реплики записать на автоответчик и все равно, никто даже не заподозрит подвоха. Да, не содержательно, но так ведь уже обо всем по сто раз говорено, а может и больше…Это как ритуал, как молитва, без этого даже день не ладится.
Во! Еще один. Телефон аж подпрыгивает, ага-а-а, все те же…
- Аллло!!!
- Эй ты!
- Это ты мне вместо здрасти?
- А я не буду тебе сегодня здоровья желать…
- А чего тогда звонишь? Хочешь со мной ругаться?
- А что, есть варианты?
- Ну да, можно пойти в приличное заведение, попить там приличного напитка за дорого…а потом и поругаться, если желаешь
- Не пойду я с вами больше никуда, и уж тем более в приличное заведение.
- А что случилось? Кто тебя вчера обидел?
- Да пошел ты…Не умеете вести себя в приличных местах…Сами куражитесь, а меня подставляете…
- Это как это?
- Че как? Вечером встретимся, будем биться до крови, вот и весь мой тебе ответ.
- Ну и пожалуйста, какие мы нежные. Я если честно, не помню ничего, вот поправлюсь к вечеру, там и разберемся…
Ну вот, сегодня планы немного оригинальнее, чем вчера были. Даже интрига какая-то есть: где напьемся и с кем подеремся, а во вторых, сколько пропьем. Если много пропьем – плохо, завтра придется денежку занимать и потом отдавать…А вот отдавать – не мармелад трескать, неприятно...неудовольствие.
Так проходит половина рабочего дня, если повезет, еще кто-нибудь позвонит, так и весь день пройдет, хотя работать немного тоже надо.
Ужас, какая погода поганая, сырая и грязная. В такую погоду хороший хозяин собаку на улицу не выгонит. А я прусь куда-то по колено в грязи, но душу согревает приятное предвкушение. Запах вяленой таранки всплывает в памяти так отчетливо, что я начинаю судорожно сглатывать нахлынувшие слюнки.
- Верочка! Солнышко! Кружечку налей! – жалобным голосом пропел я с самого порога бара.
- Что, головка болит? – с улыбкой спросила Верочка.
- Да нет, что ты! – серьезно ответил ей я. – просто кушать очень хочется, а денег на еду жалко тратить.
- Ну кушай – кушай, добавки не забудь попросить. – радостно напомнила она.
Первые несколько глотков, действительно, влились в меня как нечто среднее, между напитком и пищей. Голод сразу отступил и начался пир организма.
- Прелесть какая! – подумал я, - Верочка, добавки пожалуйста! – пропел я уже более устойчивым голосом.
Входные двери распахнулись, и вместе с холодным ветром, в бар ввалились мои товарищи. По их счастливым лицам я догадался, что они по дороге сюда, где-то чего-то продегустировали.
- Чего сидишь как неродной? Здорова! – довольным голосом сказал Виталич и протянул мне руку для приветствия.
Я пожал ее и ответил: - так ведь в ногах-то правды нету…
- А вот и есть. – ответил он мне. – мы вот с Петрухой сейчас забежали в один хитрый магазинчик, а там дегустация какого-то нового пива. На халяву наливают сколько хочешь.
- Ладно, хорош брехать. – недоверчиво отмахнулся я. – кто тебе на халяву даст сколько хочешь пива, а?
- Да серьезно, - вмешался Петруха, - там какая-то акция рекламная. Выпиваешь пол-литра, и должен про ихнее пиво чего-нибудь хорошее сказать. Вот сколько придумаешь хороших слов, столько и пол-литров получишь.
- Ну и что, сколько же вы придумали? – недоверчиво поинтересовался я.
- Да мы так, по паре кружечек урвали и пошли тебя позвать. – самодовольно сообщил Виталич.
- Ну раз такая у нас сегодня будет пьянка? Пошлите, посмотрим, кто это там такой богатый – пивом разбрасывается. – с недоверием, но с большим интересом сказал я и, попрощавшись с Верочкой, вышел вслед за друзьями.
Магазинчик и в правду оказался хитренький, в каком-то глухом дворе, с невзрачной вывеской «Салют». Людей там, к счастью было совсем не много. В центре торгового зала стояли столы, заставленные пивными бутылками, стопки одноразовых стаканов и какие-то плакаты и календарики.
- Уважаемые посетители! – торжественно и громко донеслось до нас откуда-то из за бутылок. – примите участие в нашей рекламной акции…
Мы подошли поближе и увидели стоящего за столиком невысокого паренька в коричневом пиджачке с совершенно глупой улыбкой на лице.
- Сегодня, - продолжал он, - мы представляем вашему вниманию, продукцию нового пивзавода, выпускающего продукцию под маркой «МИВО». У вас есть завидная возможность продегустировать нашу продукцию в неограниченном количестве, но после каждого стакана вы должны, глядя в мои честные глаза, сказать любую фразу, отражающую высочайшее качество нашего продукта.
- Ну так наливай по одной. - сказал Петруха и потянулся за стаканом.
Выпив по первому стакану, мы, как пионеры на линейке, встали перед своим благодетелем, и выдали по фразе…что-то вроде «О-о-о-о, как прекрасно ваше «МИВО» или с «МИВОМ» - по жизни!
Вот зато после третьей, нас понесло. Перлы летели, будто из сборника крылатых фраз. Мы так увлеклись, что незаметно выпили все пиво, что стояло у него на столике.
- Ну что же, уважаемые господа! Вот мы и подошли к самому интересному моменту нашей акции, - удовлетворенно произнес наш новый добрый друг, - Пиво закончилось, но тому из вас, кто сможет сейчас выбежать на улицу, и первому встречному сказать фразу – «Пиво «МИВО» - не в богатстве счастье! – Будет торжественно вручен бочонок с нашим фирменным пивом «МИВО – навсегда».
И тут мы, как рванем в сторону выхода, опрокинув пару стоек с товаром. В дверях пришлось столкнуться с двумя бабульками, точнее, пришлось вынести их на улицу и уронить. Не обращая на них внимания, мы разбежались в разные стороны, в поисках хоть кого-нибудь, но увы…двор как будто вымер. И вдруг Петруха, как потерпевший, вскакивает на крышу детской беседки и глядя куда-то в сторону балконов орет – Эй тетка! Пиво «МИВО» - не в богатстве счастье!
В этот момент, что-то вцепилось в обе мои руки и так вкрадчиво мне сказало: - спокойно себя веди и полезай в кузовок.
Я оглянулся и увидел перед собой двух очень довольных милиционеров. Они играли дубинками и указывали мне на открытую дверцу изрядно помятого УАЗика. Я не стал с ними спорить и полез внутрь. А там уже сидел Виталич и, покачивая головой, повторял одно и тоже: - как же это, а? Надо же!? Нет, ну как же это?
Пока я привыкал к бормотанию Виталича, менты ловили Петруху. А поскольку, он сдаваться не собирался, ловить его пришлось довольно долго. Он прыгал по детской площадке, как мартышка. В конце концов, он запнулся за деревянного крокодила и ударился головой о песочницу. В общем, менты вызвали скорую и отправили Петруху в больницу.
Зато, когда нас привезли в вытрезвитель, медсестра и еще какие-то няньки или санитарки, увидев нас, стали хлопать в ладоши и истерично хохотать.
Я поинтересовался: - а что, сударыни, к вам цирк приехал?
- Гораздо лучше, чем цирк, - захлебываясь от смеха ответила одна из санитарок, - Вы теперь звезды прямого телеэфира. Вас уже последние часов пять, без перерыва на рекламу,  по телевизору показывают.
- Как это? – недоверчиво спросил меня Виталич.
- Откуда я знаю как… - ответил я ему и пошел отрезвляться.
На следующий день, на работу я не пошел. Этим утром я стал безработным потому, что оказывается, вся наша дегустация – это было какое-то шоу о человеческой жадности, весь процесс снимался скрытыми камерами и тут же транслировался по местному телевидению. Мой шеф увидел это безобразие и решил от меня избавиться. Он позвонил в вытрезвитель и передал через дежурного весть о моем увольнении.
Виталича увольнять не стали, но сильно наругали и перевели из менеджеров в промоуторы.
Больше всех повезло Петрухе. Вместе с сотрясение мозга, он получил компенсацию от телекомпании и тот самый бочонок пива «МИВА». Правда, когда он выпил это пиво в ознаменование этих событий, его выгнали из больницы и из дома.
Ну это все ничего! Будет новый день – будет новая пища! До встречи, завтра увидимся.


Рецензии