О жизни

- Здрастьте! А здесь лечат?
- Здесь! На что, собственно говоря, жалуетесь?
- Да не так что бы очень…
- А конкретнее? Побыстрее можно, в приемной все-таки люди.
- А вы доктор?
- Да.
- Ух-ты! Вы знаете, жизнь хреновая.
- Ну-у, милейший! У кого она сейчас хорошая и вообще, вы не по адресу, это вам прямиком в правительство надо.
- Доктор, побойтесь Бога! Ведь у вас умное лицо и от этого вас приятно слушать. А послушайте этих… Как вы их назвали? Вот-вот, я и говорю, эта банда, это, с позволенья сказать, правительство, развалили всю страну, а заодно и мою нервную систему и теперь со всех трибун кричат, что так и было. Доктор, вы этому верите?
- Нет, но простите…
- Приятно разговаривать с умным человеком. Таких как вы, в правительство не возьмут, для этого дела вы чересчур умны.
- Милейший, я не психотерапевт и  даже не уролог, я – хирург.
- Вот-вот, доктор. Хирурга в правительство, всю страну под наркоз уже положили, теперь надо оперировать.
- Но я, извините, не оперирую. Вот если сустав вправить…

- Доктор, а, к примеру, мозги вы вправить можете?
- Если они есть, отчего же их не вправить?
- Нет, не мне. Правительству с президентом?
- Нет! Медицина здесь бессильна, хотя для патологоанатома работа, пожалуй, найдется..
- Вы думаете уже пора звать?
- И его, голубчик, и священника.
- Вот это да! Я, между прочим, всегда говорил: правильный диагноз может поставить только врач, а эти долдоны экономистов позвали. Ну скажите мне зачем?
- Милейший, вас когда бьют, вы кого зовете? Милицию! И эти точно также, долго разбираться не будут, наломают дров и в кусты!
- А мы по кустам картечью. Доктор, у вас ружье есть?
- Нет, только карабин, два.
- Одолжите, руки чешутся, за экономическую науку обидно, верите доктор, до слез.
-  Голубчик, они эту науку опустили, простите за резкость, ниже уровня городской канализации.
- Не, доктор, карабин не пойдет. Гаубицы у вас нет?
- Дорогой мой, у меня кроме карабинов и упаковки аспирина ничего не осталось. Была жена и та ушла…
- Бабы стервы…
- … Увела моего любимого спаниеля, умнейшее создание, доложу я вам.
- И бабы стервы, и жизнь дерьмо, ну куды податься бедному горожанину. Вот вы, умный человек, доктор, по очкам видно, скажите мне: «Что делать, черт возьми, кому морду бить?»
- Кто виноват, вы хотите спросить?
- Вот-вот, и как вы доктор все понимаете?
- У них же все на их, как вы выражаетесь, все и написано, кого, за что и как бить, хотя можно и не по лицу.
- Хворостиной пониже спины. Правильно, наш метод!
-  Так, все таки ,больной, на что жалуетесь?
- Да, так, доктор. Поговорил, и легче стало. Ей богу, все хвори ушли. А то один диагноз поставил, другой, третий на анализы отправил. Так у меня, верите, что обнаружили: инфлюэнцию, дряхлость, дряблость, анемию, мигрень, воспаление коленной чашечки и пяточного нерва, распрямление кудрей и завихрение мозгов, а у меня их еще десять лет назад ампутировали вместе с левой ногой, энурез, диарею, диатез, диабет, мольберт, ищи, свищи, прыщи, ожирение, дистрофию, дискомфорт, дисбаланс, аборт, абзац и полный песец всему пока еще организму.
- Как же вы с этим всем жили?
- Ума не приложу. Может вашим коллегам, это и привиделось или анализы не мои припаяли, не знаю, но жил плохо. А тут, оказывается, надо было с вами поболтать «за жизнь», все равно как под капельницей полежал.
- И не говорите. Вы же, голубчик, как глоток свежего воздуха. А то ведь дни напролет лезут кто с пальцем, кто с челюстью, кто на рожон и всем вставь, вправь, врежь, вырежь, сдвинь, подвинь… Устаю безмерно. А что, дражайший, может по маленькой за встречу?
- Не откажусь, доктор. А как прием? Больные все ж таки.
- Сейчас успокоим страждущих!
- Господа больные и не очень! Ввиду полного вывиха и выверта, а также по причине потери ориентации  и приобретения импотенции всем поголовно правительством, а также ввиду хронической невыдачи, недолива, недосыпа, обсчета, обвеса кабинет хирурга прием не ведет. Гиппократ меня поймет и простит. Впрочем, у кого жизнь совсем хреновая, проходите, спирта хватит всем!