это я

У меня настроение сегодня ужасно плохое.
Мне как-то, знаешь, скучно очень. И невыносимо грустно почему-то.
В общем, плохо всё это. Я начинаю задумываться о смысле моей жизни и тому подобных вещах, которые приходят мне в голову исключительно тогда, когда мне и так есть чем загрузиться.
Мне надоело всё.
Мне надоело просыпаться каждый день в одно и то же время, надоело видеть одних и тех же людей, с которыми нужно разговаривать и которые не значат для меня ничего, а если и значат что-то  - то ничего для них не значу я. И даже весна мне надоела. Я чувствую себя несчастной, потому что солнце, птички поют - а у меня всё плохо. То есть не плохо, а пусто. Я хожу в театры, в кино, в клубы, в музеи. Я гуляю, у меня есть друзья, я достаточно независима, я свободна, у меня есть многое, что другие называют счастьем. Но я не чувствую себя счастливой. Я как будто старая, то есть именно так я представляла себе старость - когда есть кому выговориться, но ты молчишь, потому что вроде как не хочешь никого загружать своими проблемами, или потому что не доверяешь их никому. И  гулять есть с кем, но  гуляешь  одна. Сама не знаю зачем мне это одиночество понадобилось, я вроде и страдаю от него, но в то же время к нему только и  стремлюсь. Мне не нравится всё, что меня окружает. Я чувствую себя пессимисткой. Даже смешно - я, которая всегда всех подбадривала и воодушевляла - сама очень-очень одна. Вобщем, я и письмо тебе пишу не для того даже, чтобы ты его читала, а для себя скорее. Выговорилась ли я...не знаю. Не знаю - отправлять или нет....Нет, не буду, ты ведь сразу перезвонишь мне и начнешь извиняться - за то, что не звонила и забыла меня, за то, что не интересовалась как мне вообще сейчас - а я же не подтвержу твои волнения по поводу того, что вот, мол, с крыши ещё сбросится, или вены порежет... Нет, я (и ты прекрасно это знаешь) скажу, что всё нормально, всё уже хорошо, что всё, что я писала - так, бред по настроению. Мы поговорим о чем-то глупом и ненужном, ты успокоишься, умоешь свою совесть и подумаешь, что всё со мной нормально, спишешь всё на пмс, или ещё на что-нибудь. Какая разница чем оправдывать...А я подыграю тебе - скажу, что зря ты вообще позвонила, время своё и без того драгоценное потратила. Или навру, что и не письмо это было вовсе, и не тебе...скажу, что рассказ новый писала...и тебе легче будет поверить в это, нежели думать серьёзно обо мне и моих мыслях.  Я не смогу показаться слабой, и это ты тоже знаешь. Я же люблю быть сильной, я люблю ею казаться. А на самом деле ...только себе я могу доверить свою слабость, своё одиночество... вот ччто меня пугает. Я боюсь, что всегда буду одна. Зачем мне тогда делать это всегда длинее? Зачем делать себе больно, ведь мне не хочется терпеть, и прожить всю жизнь в ожидании чего-то ожидаемого....а если я так и не дождусь? А если мне придётся сознаться - не кому-то  - а себе, что вот я и не дождалась, что всё, что  я делала, всё ради чего я жила - не существует