Письма приёмной жене или Душа нараспашку

Когда я говорил тебе, что не буду ревновать тебя ко всем мужчинам, которых ты захочешь себе взять, я был искренен.
Я действительно думал, что, раз не могу на тебе жениться, потому что не хочу разводиться с женой, то я просто не имею права ревновать.
Ну, действительно, - сам еженочно спит в одной постели с женой и ещё хочет, чтобы любовница была ему верна! Эгоист проклятый! 
И я, как почти порядочный, решил, что и в самом деле не буду закатывать тебе сцен.

А потом ты рассказала мне про него.
Мы довольно долго обсуждали его достоинства и недостатки, шутили по поводу твоего с ним будущего и выбирали имена для ваших детей.
Мне показалось, что ты смеёшься слишком часто и громко, и я стал смотреть на тебя внимательнее.

И когда ты, поцеловав меня, ушла, я захотел умереть.
Я понял, что ты влюбилась в него по-настоящему.
========

Ты говоришь, что лучше меня нет никого на свете. Я стараюсь убедить себя, что верю тебе лишь наполовину.
Потом мимо нас проходит очередной твой знакомый, и ты с радостью обнимаешь его, целуешь и говоришь ему: "Привет! Куда ты пропал?". И я стараюсь убедить себя, что не верю в то, что ты искренне ему рада.
Ты говоришь мне по телефону такие ласковые слова таким нежным голосом, что я почти готов развестись с женой. Потом ты приходишь ко мне на работу и звонишь оттуда  знакомым мужчинам, говоря им почти то же самое таким же нежным голосом. И я думаю: "А не дурак ли я?".
Вокруг тебя всегда так много мужчин, что я подозреваю, что ты мне изменяешь. И с радостью слышу негодование в твоём ответе на мой оскорбительный вопрос. И забываю, какая хорошая ты актриса…
==============

Я стал настолько сильным, что могу позволять людям причинять мне любую боль.
Я почти спокойно переношу всё, что угодно, даже твои измены мне практически на моих глазах.

Забавно… Все остальные люди думают, что я просто-напросто слаб. Весь остальной мир привык считать силой совсем другое.
Ну и пусть. Какое мне дело до всего мира?

Ведь у меня теперь есть ты.
==========

Письма, которыми вы с Сергеем обменялись, напомнили мне, что я всегда любил писать письма любимым людям. Просто мои любимые люди никогда не любили со мной переписываться.
Я несколько раз предлагал жене: "Давай я напишу тебе письмо, и ты его на работе прочитаешь и напишешь мне ответ!", на что она отвечала, что больше-то ей на работе делать нечего, кроме как писать письма мужу.
Я даже приставал к своим родителям, мол, давайте попереписываемся, ну давайте! Но и породившие меня люди не хотели этого делать…
Похоже, у меня, наконец, появился любимый человек, с которым я могу поупражняться в эпистолярном жанре ("эпистола" с древнегреческого – письмо).
Итак.

Мне очень хочется в третий раз (третий!) задать тебе один и тот же вопрос. Не сочти меня занудой (хотя, конечно же, я зануда, просто пока у тебя не было возможности в этом убедиться), просто мне показалось, что я могу рассчитывать на откровенность с твоей стороны. Я же тебе не вру…
Нет-нет, ты мне тоже не врёшь! Ты всего лишь не говоришь мне правду.
Ну, действительно, я два раза спросил тебя: "А нет ли у тебя мысли отбить меня у жены?", и два раза не услышал ни "да", ни "нет". Два раза ты уходила от прямого ответа с помощью слов о том, что моя жена такая хорошая, ну, такая хорошая…
А ведь у тебя была возможность убедиться в том, что я не понимаю полуответов и полунамёков. Что я – довольно-таки тупой молодой человек.

Тьфу, чёрт, я же уже не молодой…
Извини, всё время забываю, что мне не 22, как тебе. Если бы не твои напоминания мне о моём возрасте, я бы, как дурак, так и думал, что я только недавно вернулся со службы на флоте, и что не прошло уже больше 15 лет с тех пор…
Спасибо тебе за то, что вовремя возвращаешь меня с небес на землю, причём, делаешь это очень аккуратно и так, чтобы не обидеть меня.
Я часто со слезами благодарности на глазах вспоминаю твои якобы случайные фразы: "Так, сейчас погадаю на тебя… Ты у нас какой король? Так… Женатый стареющий мужчина…" или "Эх! Если бы ты был моим ровесником, я бы тебе сейчас как врезала!".
Так приятно знать, что есть хоть кто-то на этой земле, кто хочет, чтобы я чувствовал себя  не как мальчишка, а как солидный мужчина!

Ой, что-то я несолидно отвлёкся от основной темы этого письма… Какая там она? А!
Так вот.
Бог с ним, с этим прямым ответом на мой прямой вопрос о твоих тайных намерениях.
Тайные намерения потому так и называются, что противник не должен о них знать. Ты согласна с тем, что мы с тобой противники в сложной и очень интересной игре, в которой наградой является побеждённый (ведь тебя-то тоже надо отбить у всех твоих нынешних, и, главное, будущих мужчин)? Хотя, может, я и неправ.
Может, никаких тайных намерений у тебя нет.
Может, ты ведёшь эту игру вовсе не для того, чтобы тебе достался стареющий женатый мужик, у которого нет ни денег, ни положения, ни потрясающего мужского достоинства, а ведёшь её просто так. Без всякой причины.
Ведь актриса – всегда актриса.

Кстати, я же совсем не подумал о том, что эта игра может быть нужна тебе только сейчас, только временно, пока не найден достойный вариант!
При таком раскладе игра для меня становится тяжелее.
Становится непонятна цель игры.

Если я хочу не допустить в твою жизнь других мужчин, я должен развестись (ведь все эти разговоры про согласие быть второй женой, скорее всего, неправда).
Разводиться я не хочу, потому что люблю жену так же сильно, как тебя. Просто по-другому.
Обладать двумя женщинами и рассчитывать на то, что обе будут тебе верны – нечестно.
У каждой из них есть сердце, каждой может быть больно оттого, что сердце и постель её мужчины занимает не она одна.
Если у моих женщин будут другие мужчины, мне будет больно. Мне точно будет больно, потому что я не умею делиться любовью. Я могу поделиться чем угодно, даже своей жизнью, но только не любовью.
Может быть, я эгоист, может быть, я несправедлив, но в данном случае я ничего не могу с собой поделать.

Итак, я снова успешно запутался в своих мыслях и чувствах. Что-что, а это я умею.
Но, к счастью, я умею, а главное, люблю размышлять. И вот, что я наразмышлял:
Я давно уже не играю с тобой ни в какие игры.
Я давно уже люблю тебя, как свою жену.
Неважно, вторую или первую, младшую или любимую. Это всё – только слова. На таком уровне искренности слова ничего не значат.
Я люблю тебя так сильно, что мне просто плевать на слова.
И так сильно, что готов терпеть любую боль, которую ты мне причинишь.

Но я, всё-таки, должен попытаться сделать небольной боль от твоих измен.
Изменой в данном случае я называю любой твой контакт с другим мужчиной, - от полового с твоим мужем до игривого взгляда в адрес совершенно постороннего кренделя.
Итак, как сделать боль небольной?

Очень просто: переносить её на бумагу.
Я просто буду наполнять своей болью все свои произведения. И скоро стану знаменитым.
Потому что единственное, о чём людям хочется читать, – это чужая боль.
Не чужое счастье их интересует, не чужие успехи, богатство и слава, а чужая боль.
Что ж, я готов давать людям то, чего они ждут. Теперь готов.
Потому что теперь я знаю, что это такое…

Я всегда говорил себе и другим, что про любовь писать-то я пишу, но не так хорошо, как мне хотелось бы. И всё потому, что я не умею любить.
Все говорили мне, что я гоню, что у меня хорошие песни, что они им нравятся, по крайней мере, тексты.
Но я-то знал, что можно писать ещё лучше!

Оказывается, я был неправ… Оказывается, нельзя творить лучше или хуже.
Можно творить или от всего сердца или нет. А что такое "от всего сердца"? Теперь я знаю ответ на этот вопрос.
Это значит, что сердце должно быть наполнено ВСЕМ.
Не только счастьем и любовью, но и болью.

Спасибо, что помогла мне понять это! Ты не представляешь, как я сейчас счастлив!
Я ведь пишу всё это "в прямом эфире", то есть, просто записываю всё, что приходит в голову.
Я даже почти ничего не стираю и не исправляю!

Только что перечитал всё это… Знаешь, мне всё понравилось!
И стиль, и то, что я нигде не соврал (кроме первого кусочка, который немножко вымысел).
Ну, что ж, иду на кухню, где стоит принтер, буду распечатывать.
Боже мой, как же мне интересна твоя реакция на мой тебе первый подарок!!!!!!!!!!!!!!!

До встречи с приёмной женой 35 минут...
============

Знаешь, я вдруг испугался того, что так искренне с тобой поговорил…
Нет-нет, не торопись выпускать иголки отчуждения! Я испугался не в том смысле, что жалею о сказанном!
Вернее, я жалею, но не в том смысле, который, скорее всего, придёт тебе в голову. Не потому, что хочу отказаться от своих слов, тем самым отказываясь от тебя.

Я просто подумал, что, если я всегда буду с тобой так откровенен, когда-нибудь тебе станет  неинтересно со мной. Ведь ты говорила, что легко просчитывать ходы мужчины неинтересно.
Правда, ты говорила это про конкретного мужчину.

Ты много рассказывала мне про него и про ваши отношения.
Но ты ничего не рассказывала мне про себя по отношению к нему.
Я ничего не знаю о том, что ты испытываешь к нему.
И знаешь, я пока не хочу ничего об этом знать. Потому что боюсь. Господи, если бы ты знала, как я боюсь…
Я поддерживаю свои силы только обещанием тебе, что я справлюсь с любой болью, которую ты мне причинишь.
Ты, конечно же, понимаешь, что речь идёт не о трусости, а о каком-то другом чувстве, которое я сейчас не могу выразить словами.

Блин… Не помню, ты когда-нибудь говорила, что любишь меня?…
Прикинь, как я попал, если ты любишь, но не меня? Или любишь кого-то больше, чем меня? Н-да… Так не хочется бороться за неосуществимую мечту, за нереализуемую цель…
Ладно.
Если что, я буду думать, что ТАМ у тебя всё несерьёзно, что ты просто играешь очередную роль, которая в очередной раз должна разбередить душу твоего единственного зрителя…
Интересно всё-таки, насколько сильно ты привыкла к своим ролям? Господи, я даже не знаю, сколько их у тебя!

Безбашенная оторва-зажигалка; мать, безумно любящая свою дочку; жена, почему-то уверенная в том, что муж имеет право калечить её; дочь, мучимая своими родителями;  недоступная флиртушка; доступная недотрога; наивная дурочка; хитроумная пройдоха; Покорная Смиренность; Гордая Независимость; Продуманная до Мелочей;  Мисс Пофиг Последствия…
И ведь все эти роли ты играешь практически одновременно.
Обалдеть.

Пока печатал, понял, что большинство этих ролей мне очень нравится.
Помнишь, я говорил, что когда-нибудь буду писать сценарии специально под тебя?
С Божьей помощью так и будет.

Так что играй, родная, играй.
Сердце подсказывает мне, что всё будет хорошо.
==============

Ты действительно живёшь очень быстро. И каждый твой день – это, как минимум, неделя для другого человека.
Но, дорогая, я – ещё более сумасшедший, чем ты. Моё время течёт ещё быстрее, чем твоё.
Наверное, это тебя и отпугнуло.

Даже ты не смогла поверить, что мужчина за два дня может пройти путь от полного неприятия детей до сильнейшего желания их иметь.
А потом за одну ночь заставить себя почти разлюбить ту, ради которой он был готов бросить женщину, с которой прожил тринадцать лет…

Что ж…
Начиная очередную игру с очередным мужчиной, теперь ты будешь помнить, что некоторые игроки могут быть тебе не по зубам.
Что страх перед результатом выигрыша может заставить тебя до срока выйти из игры.

А мне остаётся тешить себя мыслью, что другого такого безбашенного противника ты не найдёшь.
И гнать от себя другую мысль, - о том, что, может быть, мы с тобой играли не только по разным правилам, но и в разные игры.
И не друг с другом.

Да.
Почему-то мне кажется, что ты играла вовсе не со мной… Что ты что-то доказывала кому-то другому.
Кому-то, кому ты уже никогда ничего не сможешь доказать.

Хм… Довольно забавно чувствовать себя умирающей пешкой.
Вроде и вёл себя достойно, а вроде и умер не по делу, а в результате досадного промаха полководца…
Когда-то, когда я работал в казино, среди молодых и красивых девчонок, одна из них (интересно, которая?) сказала, что не изменяющий жене мужчина – очень привлекательная добыча.
Тогда я не придал этим словам большого значения. А зря.

Видно, таким тупым, как я, всё надо повторять дважды.
Надеюсь, теперь я запомню эти слова.
Только, наверное, уже поздно. И незачем.
Кажется, теперь я не особенный, а как все. Как все мужики.
Я имею в виду пошлую приговорку "Все мужики – козлы".

И вряд ли меня оправдает высокое и искреннее чувство к той, с которой я изменил любимой женщине.
Помнишь ту формулу, которую я "открыл"?
Я действительно считаю, что любовь не делится, а множится.
Подтверждение тому – несколько детей, каждого из которых любишь одинаково.
Мусульмане меня бы поняли.
Христиане, да ещё и православные – вряд ли.

Ну, да Бог с ними со всеми.
Главный свой судья и главный свой палач – я сам.
Отныне каждые мои рассказ, повесть или сценарий – это мой приговор самому себе.
А все остальные люди будут всего лишь свидетелями на моих показательных процессах.

Спасибо тебе за то, что ты подарила мне кусочек своей жизни.
Я буду питаться этим кусочком всю свою оставшуюся жизнь.
===========

Таша, любимая моя Таша!

Почему ты так не любишь, когда я тебя жалею?! Почему обижаешься?!
Неужели ты не понимаешь, что, обижаясь на меня за мою искреннюю к тебе жалость, ты обижаешь тем самым меня?

Ты никогда не задумывалась, почему на Руси прижилось именно христианство, а не какая-либо другая религия?
Потому что "жалеет – значит, любит" – это про Христа (Ты только не начинай сейчас сразу думать "Ну, началось… Как тут санитаров вызывают-то?").

Извини за напоминание известного, но, когда Иисус говорил, что любит всё человечество, он имел ввиду то, что ему БЕЗУМНО ЖАЛЬ нас, людей, за наши страдания…
(блин… не вздумай только ржать от мысли, что я себя с ним сравниваю… не настолько я, всё-таки, крэйзи…)
Понимаешь?

Способность почувствовать боль другого человека, как свою, и называется любовью.

Любовью, конечно, и многое другое называется, но сострадание – в первую очередь.
Обрати внимание – СОстрадание. СОвместное страдание.
Тебе больно – и мне больно.
Тебе не вздохнуть – и я задыхаюсь.
У тебя голос дрожит – и мне слова не вымолвить.

Когда первое время мои родители пытались обижать Наташку, я не разбирался, кто из них прав.
Если я видел, что у неё слёзы на глазах или она замолкает, я просто кожей ощущал её боль и всегда вставал на её защиту. Она тебе когда-нибудь это подтвердит.
Точно так же было, когда её обижали на работе.
И можешь быть абсолютно уверена, что, когда кто-нибудь решит обидеть тебя, ему придётся иметь дело со мной.

Да, я не Геракл.
Я не Брюс Ли и не В.В.Путин.
Но мне становится ТАК больно, когда становится больно моим любимым людям, что я, не раздумывая, пойду на рогатину.
Поэтому я и говорил тебе как-то, что если умру, то, по крайней мере, красиво.
И зря ты меня пугала страшным, злым мужем.
Смерти я с недавних пор не боюсь, а уж били-то меня в жизни предостаточно…

Меня очень-очень обидели твои злые слова ("злые" относится, скорее, к тону, чем к фразам) о том, что я жил в шоколаде, что детство у меня было радужно-прекрасное, что мама – учитель, папа – офицер и вообще не всем так повезло в жизни и т.д.…
Прости, я не помню точно, но, кажется, ты говорила примерно это.

Ты стала кричать на меня после того, как рассказала мне что-то из своего детства, а я сказал "Несчастная девочка…"

Смотри, что получилось: я проявил СОстрадание, я выразил свою боль оттого, что представил, как порой несладко тебе приходилось!
А ты решила, что я… ну, издеваюсь, что ли… или подкалываю…
Не знаю, короче, что ты там решила, но это всё – не из нашего с тобой настоящего, а  из твоего прошлого.
Любая реакция человека на то или иное событие основана на аналогиях с прошлыми ситуациями в его жизни.
Если в твоём детстве было не принято сострадать другим и принимать сострадание к себе, значит, это не принято и в твоей взрослой жизни.

Но одинаковые, казалось бы, вещи могут восприниматься по-разному.
Например, слёзы.
Кто-то вообще никогда не плачет, считая, что слёзы – это ВСЕГДА слабость.

А я, например, стыжусь своих слёз только тогда, когда обижают меня.
Но мне абсолютно безразлична реакция моих врагов на мои слёзы, если они вызваны ощущением боли или обиды, которую испытывает близкий мне человек.
Я всегда ревел, когда дрался за друзей.
И никогда, когда дрался за себя.
Дурацкий организм, весь в маму… Она всегда плакала на собраниях, защищая несправедливо обиженных коллег, и никогда, когда обижали её.

Короче.
Мне кажется, что ты не хочешь, чтобы тебя жалели потому, что ты считаешь, что жалости достоин только слабый человек, а ты, безусловно, сильная женщина, которой не нужна чья-то жалость.
Но, во-первых, не чья-то, а моя.
А, во-вторых, не жалость, а сострадание.

Я, действительно, не могу спокойно смотреть на чью-нибудь беду.
А уж тем более на беды моих любимых людей. И неважно, серьёзные это беды или временно-пустячные.

Поэтому, прошу тебя, каждый раз, когда я говорю, что я тебя жалею, помни о том, что я просто пытаюсь взять на себя какую-то часть твоей обиды, твоих слёз, твоих страданий.

Чтобы тебе стало хоть чуть-чуть, хоть ненадолго, но легче.
==========