Его дневник

                Его дневник

В детстве мне нравилась сказка про светлячка, который брал свой огонек от света в окнах домов, и потом кружился над лотосом. И это было так красиво, что многие люди приходили полюбоваться на светлячка и цветок. Другие насекомые тоже хотели иметь такой огонек и светить по ночам. Они полетели к домам людей и стали биться в окна, но получить огонек не смогли. Насекомые не понимали, что они красивы и без огонька, каждый по-своему. И лишь светлячок был полностью доволен миром и собой. Мне все время представлялась эта букашка, сидящая на цветке и светящаяся голубым сиянием. Наверно это было что-то вроде идеальной картиной мира моего детства.
Она исчезла теперь. Утонула в разбитых надеждах, ярких и беспорядочных мыслях, во времени.
Теперь это кажется смешным.
И светлячок имеет другое значение, и сам цветок…

Непонятно, меняемся ли мы, или время меняет нас?


И чего я вспомнил эту сказку? Сентиментальный бред для людей старше 50. Наверно так подействовали The Verve.  И зачем М. мне их притащил, классика прошлой жизни, разрушающая нервы. А я считаю стоит выпить валерьянки и продолжать танцевать. Может, повезет, и я научусь вращаться быстрее Земли.

М. опять болтает о Новом годе. Он хочет пойти в клуб, он хочет увидеть друзей. Пусть идет. Мне лично не хочется разыгрывать из себя рождественского эльфа и угощать их милой улыбкой. Я буду счастлив и со своим отражением.
М. ушел. Даже дверью хлопнул. А когда-то собирался прыгать со мной с крыши (к счастью это был 1-ый этаж, и ни одно живое существо не пострадало).
Звонит ОНА. Будет спрашивать о планах на 1-ое Ян. Их нет. Не хочу праздника!!!! Хочу лето, море, песок, зарыться с головой и утопить телефон в соленой воде. 

Праздник прошел. Где аспирин?


В холодильнике пусто, в голове тоже. Сил нет идти в магазин. И этот эгоист уже 3 дня не появляется. Может ОНА спасет меня? ОНА обещала. Всего лишь чашку кофе!
Неужели я выпил все кофе? Странно. Это реальная утечка живительного напитка из моей квартиры. Надо начинать расследование.:)
Пойду спою концерт Стинга в ванной, а потом, так и быть, покину мои любимые четыре стены в цветочек.


С кем еще можно проговорить полтора часа о всякой ерунде? Только с НЕЙ.
М. так и не пришел. Может завис в каком-нибудь Хаусе, слушает диски, пьет…
  Лучшее лекарство от снега и холода – поход по магазинам. Правда, в карманах пусто, наскреб только на чашку кофе. Зато присмотрел новые обои в коридор. Розовые розочки на синем фоне. Ей понравится… М. опять надуется и уйдет. Он отрицает существование хиппи…А я буду радоваться и вспоминать старую добрую Англию.


Что-то мне не по себе. Колотит всего, как drugy. Надеюсь, это не грипп, и не простуда.
М. смотрит спорт-канал, как будто больше ничего хорошего нет по ТВ. Где был, М. не говорит. Ни разу даже на меня не взглянул. И в чем я провинился? Может пролил кофе на его реферат? Ладно, пусть дуется. Еще есть она, так что от нехватки общения я не умру. Еще есть комп, милое создание, я начал к тебе прикепать, как сказал бы Jas.

Пью таблетки. М. снизошел до меня и сходил в аптеку. Теперь издевается, мерит температуру каждые 15 минут. А я хочу спать. Идет М. , пора скрыться под одеялом и вырубить свет.

ЕЕ письмо:
Привет.
Как экзамены? Грустно, что тебе приходиться напрягаться в такое волшебное время! И как весело, что не приходится мне!
А то бы жаловались друг другу о невозможности выучить 101 страницу в 3 часа ночи, или уже утра?:)
Да-с, да - с...
А как встретил новый год? По всем правилам и надеюсь не в одиночестве?
А учеба тоже с 1-ого. Уф, надо же начну опять учится;)
Все по новой...
Ну, да ладно, главное достигнуть цели:)
И еще терпеть не могу метро, но я тебе уже об этом писала.
Так что поживем- увидим.
Пиши о своих успехах!
До встречи.


Я опять покоряю мир! Даже посещаю лекции в университете, чем немало удивляю профессоров, а чему удивляться? Надо же иногда светиться и в образованном обществе.
 Сегодня встретил ЕЕ. Опять разговор ни о чем. Со мною был М. ОНА пригласила нас к себе. Говорит, что устраивает вечеринку «неудачников». Намек понятен. Я на нее не пойду, а вот М. что-то очень рвется.


Говорят, что надо относится к людям так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе, и они станут твоими друзьями, или по крайне мере не будут твоими врагами. Так вот, бред это все!!!! Когда я учился в школе, я просто заваливал своих одноклассников приятными сюрпризами. Я устраивал вечеринки, массовые прогулы уроков, а потом сам улаживал проблемы. Я старался быть каждому другом, или оказать какую-нибудь помощь, если они в ней нуждались конечно. Но в результате получил холодное презрение и злобную усмешку. Когда по мне так неудачно проехал неизвестный мерс, и мое тело превратилось в коробку  PAZZLE, в больницу ко мне пришел лишь один человек из школы. Это был директор, который с милой улыбкой сообщил мне, что я исключен…
 Позже я и сам стал относиться к людям с каким-то эгоистичным высокомерием, даже к лучшим друзьям. А Jas вообще считал, что, чтобы тебя полюбил человек, надо его ненавидеть, унижать, уничтожать. Он часть приводил примеры из истории. Я не смел ему возражать.
Меня он ненавидел, я его ТОЖЕ…


Сегодня Тот день. Наверно я удивлен, что по крайне  мере мир не перевернулся, или небо не обрушилось мне на голову. А ведь в этот день Jas,  Jas оставил меня в покое навсегда. Наглотался таблеток, псих… Даже странно, я никогда его не любил, но все равно мне его жаль. Я сказал ему тогда: «Прощай…» Я сказал это…
 Помню, как он избил меня за то, что я пришел домой поздно. Родители уехали, а соседям дела не было до криков за стеной.
Нетто, что бы было больно, но тяжело сознавать, что ты валяешься на полу, как тряпка и не можешь встать. А рядом сидит человек, которого ты так хорошо знаешь и бросает тебе в лицо колкие насмешки. Родителям мы сказали, что я попался под руку двум пьяным бомжам.
Это было только начало всех моих неприятностей, связанных с Jas. А ведь детьми мы вместе строили замки из песка и смотрели на звезды.
Почему люди становятся взрослыми?
Почему?   


У меня странное чувство… Что-то случится скоро. Я никогда не ошибаюсь в своих ощущениях. М. совсем забросил учебу. Звонит кому-то по ночам и говорит шепотом в трубку. ОНА не появляется, не пишет, не приходит. Ее приятели говорят, что она fall in love. Видно весенние симптомы начали проявляться у нее раньше положенного срока…


- Дрянь, дрянь дело! И зачем ты пришел? Ты как заноза в ***! Ты просто невыносим! Ты…Ты…! – и дальше все хуже и хуже. И это говорит мой друг, которого я только что застал в постели с моей хорошей знакомой! Забавно – моя постель, моя знакомая, мой друг. И я же еще виноват.
Я его ударил. Несильно конечно…куда мне с моими кулачками. Но пощечину я ему залепил, а потом ушел, словно оскорбленный герой-любовник. Противное чувство. Хорошо, что Mildred пока нет в городе, можно пожить у нее на квартире. Все обдумать…
Почему М. так поступил со мной? И ОНА? ОНА просто ***! Конечно в ее коллекции только и недоставало такого простака, как М.
Что я чувствую? Точно не боль… Ревность? Да. Обиду? Задетое самолюбие. Я разбит, словно китайская ваза. Прости  Mildred за то, теперь я понимаю, почему ты так сильно переживаешь смерть своей очередной фарфоровой безделушки.

Интересно, через сколько начинаешь привыкать к одиночеству?
Завтра приезжает Mildred. Придется вернуться в институт… Надо сто-то решать с квартирой, ведь М. платит половину аренды. М. не дает о себе знать. А я устал на него злиться. Я устал.


Сегодня М. пришел забирать свои вещи. Пробубнил что-то вроде: «Я буду жить с ней».
Сначала он собрал одежду. Это было грустно и смешно. Особенно носки, ну, как можно отличить его носки от моих? Ведь я всегда их сам покупал, нам обоим две одинаковые пары. Я не удержался от улыбки, наблюдая, как он сидит у комода и разглядывает рисунок. (Будто черные полосы чем-то отличаются от черных полос!) Только красные с оленями он взял сразу, это был мой ему подарок на  католическое Рождество…
«Все это так глупо!- думал я. – Зачем он это делает, ведь все шло так хорошо?»
Или я ошибался, а мы двигались к пропасти, и вот начали падать в нее.



 Я меняю квартиру. Mildred предложила остановиться у нее и даже выделила шкаф в гардеробной. Все  родственники одобрили эту идею дружно и хором! Да уж, ну и семейка у меня. И как я буду уживаться со своей тетушкой???? Мне предстоит интересная неделя…
Наверно  Mildred попросил отец об этом одолжении, но у них вроде бы взаимная неприязнь. Может у тети финансовые проблемы, а отец ей приплатил за доброту душевную, как  было уже однажды.
М. не звонит. Ну и **********************************!


  Mildred посоветовала мне развеяться, и мы отправились в ночной клуб. Моя тетушка веселилась от души, ну, а я злоупотреблял напитками за ее счет. С трудом могу вспомнить, кто кого привел домой. Но точно знаю больше никаких клубов и никаких напитков!


Возвращаясь из университета, я увидел М. Он сидел в кофе-хаус. Я знал, что он заказал: мокко и  фисташковое мороженое. Раньше М. вообще не пил кофе, это я приучил его к подобным напиткам в Англии, когда у нас осталось всего 100 фунтов, а жить на эти деньги надо было еще 2 недели до возвращения домой. Есть хотелось все время, но мы могли позволить себе еду только 1 раз в день. Поэтому и покупали кофе with milk, капучино, эспрессо или мокко. Эти напитки давали ощущение сытости на некоторое время.
 В последний день в Англии, уже в аэропорту, мы с М. решили отпраздновать окончание наших приключений в этой стране и купили себе на последние деньги огромную банку фисташкового мороженого. Мы себе казались такими взрослыми!
 С тех пор М. всегда заказывает мокко и мороженое, как бы храня память нашего безумного лета в Соединенном Королевстве…
 Привычки бывают сильнее времени. 


Несмотря ни на что, у меня сегодня хорошее настроение.  Mildred все время нет дома и я вполне могу наслаждаться жизнью. Смотрю MTV и пью Coca-Cola. Все говорят, что этот напиток безумно вреден. Вопрос: сколько надо выпить Coca-Cola, чтобы никогда уже ничего больше не пить? И сколько гамбургеров надо съесть, чтобы никогда -никогда уже больше не есть? Вот Агилере, думаю, стоило бы съесть чего-нибудь калорийного. Когда я смотрю на эту скелетоподобную  lady, меня начинает тошнить, впрочем полураздетые boys меня тоже не вдохновляют. Нет, нет, даже если они снимут с себя все, едва ли станут так же знамениты, как  the Beatles.
Едва-едва…


 Мне снился  Jas. Кошмарный был сон! Наверно не стоило слушать Katatonia! И как гадко, когда среди ночи кончаются сигареты. Ну, хоть бы одна завалялась. Я, как псих, перевернул все свои вещи. Mildred это не понравится. Она уже несколько раз обращала внимание на мою, так скажем, неаккуратность. Кажется наше сожительство начало ее тяготить.
 
Mildred устроила скандал, ну, прямо как истеричка орала на меня за то, что я залил кафель в ванне. В общем я ушел. Бродил всю ночь по городу, потом зашел в Интернет кафе. Сидел и думал, что теперь делать.
 Я не смог дозвониться отцу.
А еще я получил письмо от М., и у меня не хватает духу его прочитать. 


 Мои родители НЕ нормальные люди. До 12 лет я видел их около 3-х раз в месяц, а после – всего пару раз за все эти годы. Я весьма смутно представляю, чем они занимаются и какие они по характеру. Со мной всегда была  Mildred. Я даже несколько к ней привязан.
Но извиняться перед ней противоречит моим убеждением!


 Отец позвонил мне и сказал, что хочет серьезно поговорить со мной. Серьезно поговорить – это сочетание меня очень беспокоит. В последний раз я говорил со своим отцом год назад, на похоронах  Jas, и это была не особенно содержательная беседа. И с чего это он решил мной  заняться! Ведь я далеко не единственный его отпрыск. Чего только стоит моя сводная сестра, Сибилла! Это копия   Jas, по характеру конечно. Это просто скрытая угроза миру! К счастью угроза живет в Нью-Йорке, и я видел ее всего один раз.


 Ну, да…я так и знал: мой отец и Mildred. Они очень мило сидели за столиком ресторана и поливали друг друга грязью. Причем я всецело болел за my aunt. И победа была на ее стороне. Мой отец показался мне постаревшим и держал себя очень спокойно. Зато когда Mildred выплеснула на него стакан воды, он явно этого не ожидал и ее криков и упреков тоже, таких громких, что администратор попросил ее выйти. Ну и попало же ему from my aunt прямо в очень важное место человеческого организма. А потом она схватила меня за  руку и потащила к выходу, прямо как в детстве! Все так знакомо: и упреки Mildred, всегда одни и те же, и ее неприязнь к отцу, и вечная ее сигарета в руке. Только курить она бросила 2 года назад, зато начал я.
- Ты знаешь, что курить вредно? – был ее первый вопрос, когда мы оказались на улице. – Выбрось эту дрянь!
Бедная сигарета, Mildred вдавила ее в асфальт.
Потом мы бродили по торговому центру и купили кучу абсолютно ненужных вещей.
Одно я очень хорошо понимаю теперь: ты нужна мне Mildred, я даже сам не представлял, как ты мне нужна. Но надеюсь ты никогда этого не узнаешь и не поймешь.

 ОНА назначила мне встречу, пригласила в готический клуб. Ей кажется это забавным, а я с трудом могу вспомнить ЕЕ лицо. М. всегда был мне близок, он дополнял меня своими совершенно противоположными качествами, а ОНА…Она такая же, как и я. Только эгоизм ее превышает все пределы. ОНА живет ради себя, не заботясь о боли, которую причиняет другим. Я знаю ЕЕ давно, но ОНА всегда удивляет меня снова и снова, несмотря на всю непривлекательность ее поведения, я никогда не осуждал ЕЕ, а напротив меня забавляли ЕЕ каверзы.
Но теперь это совсем незабавно, и я тоже чувствую боль. 


 Я опоздал на лекцию. У меня все книги вывалились из рук. Кто-то засмеялся, если б мои чувства не были так рассеяны, я бы точно наговорил этому Кто-то множество нелестных слов. А все из-за письма М. Никогда не читайте писем по утрам! Берегите свое душевное равновесие и свое время.
Жаль, что никто не сказал мне этого, иначе бы мой день прошел вполне спокойно, и я бы не узнал душераздирающей истории о том, как М. предложил ЕЙ узаконить их отношения.


 Может все это шутка?


  На встречу с НЕЙ я одел желтый свитер. Давным-давно я стащил его у Jas, и очень гордился таким отчаянным поступком. Свитер всегда был мне велик, но я верю, что он приносит удачу. ОНА выглядела элегантней меня: на ней было черное платье, что и говорить, ОНА очень красива, а еще умна и коварна, как лисица Шервудского леса. Когда я пришел на столике уже стояли два бокала: Кровавая Мери – для меня и мартини для нее. Но я помнил 1-ое правило Монте-Кристо – никогда ничего не есть и не пить на территории противника. Да, теперь ОНА была моим противником, и мне предстояло настоящее сражение. Пожалуй я немного волновался, но в большей степени мне было любопытно услышать, что ОНА скажет. А ЕЙ было, что сказать. Ее монолог скорее походил на оправдание СЕБЯ. Мне казалось невероятным, что ОНА ищет моего прощения!
Я молчал практически все время нашей встречи и только в конце спросил, любит ли ОНА его. И, конечно, в ответ услышал желанное НЕТ.


 У нас с М. в детстве была игра. Это было лично наше изобретение. Надо было запереться в абсолютно темной комнате, накрыться сверху покрывалом и лежать так не шевелясь и даже не зная точно, где находится твой друг. Проигрывал тот, кто первым начинал шевелится. Обычно проигрывал я. Мои нервы не выдерживали непроницаемой тишины вокруг, мне казалось, что покрывало начинает душить меня, а пространство давить со всех сторон. Я вставал и включал свет, радостно опускаясь на стул. Мое сердце сильно билось, а в висках стучала кровь.
 Однажды мы играли так, но я совсем не чувствовал страха, мне только показалось на миг, что я совершенно один в этом мире, я даже представил себе пустынную планету, где нет ни одного живого существа. Я чувствовал это…
Тишина, темнота, пустота вокруг, пустота внутри меня… Но я не был одинок, со мной был М.


 Что останется после меня? Кучка неудачных фотографий и коробка с вещами? Что осталось после Jas? Воспоминания, оттененные грустью. Jas считал, что жизнь похожа на карусель: ты кружишься и кружишься, пока не свалишься с лошади и не разобьешь голову об асфальт.
 А я думаю, жизнь похожа на диско-клуб. Ты заходишь туда и вот – начинаешь познавать все его плюсы и минусы. Тебе нравится музыка и блеск огней, но раздражает очередь в уборную… Ты встречаешь людей и с некоторыми заводишь знакомства, а некоторых даже не запоминаешь, не видишь. И вот из всей этой толпы ты выбираешь кого-то одного и танцуешь. Ты чувствуешь волнение, счастье. Ты можешь танцевать с ним до утра, а можешь уйти после 1-ой же песни и искать других партнеров. И клуб ты можешь покинуть в любой момент, но ты не знаешь, что будет за его пределами: дождь или снег, звездное небо или первые лучи солнца.
 Only time will tell if I’m right or I’m wrong. – поет McCartney. И он прав.


Читал Томаса Манна. Mildred сказала, что это пустая трата времени и лучше бы я полистал Pent House. Не зная, на что бы вдохновил меня этот журнал, но философская проза Томаса Манна направила мои стопы по улицам города. Я зашел в один бар и заказал стакан воды. Мне очень хотелось пить, наверно я много прошел пешком. Я сел в самый дальний и темный угол. Но вскоре подошел официант и попросил меня расплатиться. (Я забыл сделать это у стойки). Я долго рылся в карманах джинсов, но нашел только обрывок статьи о проблеме ожирения среди американцев. И как она туда попала! Впрочем, увы, кроме нее в карманах больше ничего не было. Я оставил бумажник в куртке, куртку я не одел.  Мое банкротство вызвало в официанте бурю эмоций. Он начал обвинять меня во всех смертных грехах. Я молчал. Я думал: «Неужели можно так нервничать из-за стакана воды? Ведь это всего лишь вода!» Меня выставили из бара. Они смотрели на меня, как на freak.
 Мне хотелось чем-то ответить им, доказать, что я не ничтожество. Я увидел пустой мусорный бак на тротуаре. Я взял его и швырнул в витраж бара. Я был зол. Стекло треснуло, но не разбилось. Я с мрачной улыбкой наблюдал, как люди в панике вскакивают с мест, удивленно оглядываясь вокруг. Кричат, жестикулируют, но не могут разглядеть меня, стекло слишком грязное от пыли и дыма. Я отвернулся и спокойно зашагал по улице, а потом засмеялся, как сумасшедший, как псих. Я сел на асфальт и сжал голову руками, так трясло меня от смеха. Может я начинаю сходить с ума?

 Я рассказал Mildred про бар. Мы пошли туда и Mildred возместила стоимость разбитого стекла. Она хотела, чтобы я извинился перед хозяином бара. Но я молчал, я никогда не перед кем не извинялся и не собирался этого делать.

  Я не пью strong drinks и почти не курю. Я посещаю все лекции в университете. Я не забываю надеть куртку и не оставляю бумажник дома вот уже 3 дня, а кажется целую жизнь.


 ОНА собиралась купить туфли совершенно нелепые, но безумно дорогие. Я спал в примерочной после безумной ночи, уж и не помню с кем, ожидая, когда Mildred перестанет рыться в вещах, хаотично обновляя свой гардероб. ОНА потревожила мой покой совершенно бесцеремонно. Я хотел возмутиться, но не смог, ОНА поставила ногу на стул, где я сидел и спросила, что я думаю о туфлях, которые ОНА примеряет. Я ответил, что они отвратительны. «Что же, - улыбнулась ОНА, - тогда я их покупаю».


 В тот вечер в клубе я не раз ЕЕ спрашивал, почему ОНА продолжает эту игру с М. Но ОНА молчала, не хотела отвечать. Ведь если он ничего для нее не значит и не является помехой на ее пути к какой-то цели, то ради чего все это? Или он является? Тогда какова цель?


 Я, увы, не герой нашего времени, я скорей его исключение. Я всегда живу не так, как надо, и не так, как хочу. Я не пример ни для кого: ни хороший, ни плохой. Я это просто я. Звук, имя, отражение в зеркале, зубная щетка и полка в шкафу. Я даже никогда не думаю о своем будущем, не хочу его знать или предугадывать. Я вообще не хочу, чтобы оно было, потому что я неуверен, что смогу найти себе место в нем. Но при этом я нуждаюсь в жизни, в ее движении. Я хочу жить.
 Mildred говорит, что это синдром «подарков», когда ты любишь их получать, но боишься раскрыть.


  Я помню в Лондоне был солнечный  жаркий день. И я лежал с М. на траве в одном тихом сквере. Небо было так высоко над нами и такого синего цвета, что дышать становилось трудно и хотелось смеяться. Я тогда подумал, что то, что нас связывает с М. не простое совпадение жизней. Есть нечто необыкновенное в моих чувствах к нему. Какое-то дикое восхищение им и готовность отправиться за ним в огонь и воду, на край света. Понимал ли это М.? Увы, я мог только догадываться.

 Так все поменялось за это время, словно моя жизнь перешла в новую эпоху. Я совсем другой теперь. Где мои прежние приятели, знакомые, тяга к сумасшедшим поступкам, безумным путешествиям по ночам? Я стал как-то спокойней. Мне кажется, что душа моя теперь – это старик, смотрящий в расплывающуюся даль моря и пытающийся понять, на что же он потратил целую жизнь.


  Не люблю переполненные вагоны метро. Когда тебя сжимают тиски толпы, и ты чувствуешь себя невероятно одиноким и неживым. Ты всего лишь некая вещь, болтающаяся в вагоне под землей.
 Один раз меня так зажало между лысым толстячком и полной домохозяйкой, что я думал: «Еще минута и на этой земле одним человеком станет меньше». На следующей станции я выполз из метро и с тех пор старался преодолевать все расстояния на своих двоих, или на попутном транспорте.
 Все-таки метро – это скорей место духовного разложения, а не быстрый способ передвижения.


 Звонок в час ночи. ОНА опять просит о встрече, опять в шутливом тоне и в каком-то неизвестном мне баре. Я сказал: «Я подумаю». И повесил трубку.


 Я задержался в city. И возвращался домой уже по окутанным темнотой улицам. Меня остановили двое ребят одетые в стиле гранж, они попросили сигарет. Я дал. Эти двое направлялись на какую-то вечеринку и предложили мне пойти с ними. Я согласился. Mildred все равно не появляется теперь дома раньше 4-х утра. А мне не хотелось быть одному. Мы пришли на маленькую квартирку под самой крышей, этаж 9 или 10. Лифт был сломан. Я никогда не отличался крепким здоровьем, так что к концу подъема по лестнице мне казалось, что мои легкие горят пламенем, а в горле сидит маленький монстр. В квартире пахло ароматическими палочками, табачным дымом и духами с ароматом конфет. Мне предложили «трубку мира», но я сразу отказался, боясь, что после нее, мне уже будет не суждено вдохнуть свежего воздуха. Люблю я приключения, а?!  В общем через 5 минут пребывания в этом обществе я вполне осознал, что это вечеринка не для меня. Но уходить так сразу, благодаря своей глупости и способности находить проблемы на свою голову, я не захотел. Я решил немного осмотреть окружавшее меня пространство: здесь были неплохие акварели на стенах и индийские лоскутные коврики. Одна девушка привлекла мое внимание, она все время смеялась, ее трясло, ненормально трясло, будто у нее жар. Я видел такое уже…я знал, чем это может закончиться. Я взял девушку за руку и потащил на лестничную площадку – кажется, никто не возражал.
 Нам предстоял нелегкий спуск. Эта hippy чуть не угробила нас обоих, к счастью, пролетев 6 ступенек, я отделался слабой болью в спине, hippy удачно приземлилась на меня. Устроить ее в больницу тоже была проблема. Я устал методично показывать администратору зеленые банкноты. Кажется, на следующей неделе мне придется поговорить с отцом о пополнении финансов или одеть кепку «Добро пожаловать в ***». Я позвонил  hippy домой, ее родители сказали, что сейчас приедут, кажется, они и не подозревали об увлечениях своего ребенка. Я не стал ждать прихода родственников девушки. Зачем мне лишние проблемы?
 Я подумал, сделал бы кто-нибудь что-нибудь подобное для меня? Сделал бы М.? Нет, наверно ему больше бы понравилось приносить тюльпаны на серую плитку с моим именем. Надеюсь, он знает, что я люблю только сиреневые тюльпаны.


 Плохая погода признак плохого настроения.  Mildred пытается приготовить что-то из итальянской кухни для своего нового boy-friend. Чувствую мне придется весь вечер «где-нибудь погулять». Ладно, позвоню ЕЙ. Может узнаю что-нибудь новое об их отношениях с М., например дату свадьбы.


 Я никогда не видел ЕЕ такой crazy. ОНА рвалась танцевать на столе и показать высший класс в приватных танцах. ОНА висла на всех парнях в клубе, но в большей степени на мне. «Сколько ты приняла, милая?»- я с трудом усадил ЕЕ в  темный угол и стал поить минеральной водой. ОНА шептала что-то про любовь, сказала, что любит меня, заплакала, пачкая мою рубашку, а потом уснула. Около пяти утра нас попросили покинуть клуб. К тому времени у меня кончились сигареты и страшно болела голова. За клубом валялись ящики. Я усадил ЕЕ на один из них. Меня тошнило. Сквозь бетонные плиты и кирпичи домов пробивалось солнце. Я смотрел на его лучи, словно зомби, завороженный его ярким цветом. Когда солнце стало видно полностью, я почувствовал себя лучше. Я присел рядом с НЕЙ на другой ящик. ОНА обняла меня за плечо и спросила: « Знаешь в чем наша проблема? Мы не…» Но спазм схвативший в это время мой желудок не позволил мне услышать ответ.

 В чем наша проблема? Мы не знаем, когда нужно остановиться и выйти из игры.

 Как объяснить ЕЙ, что наши отношения никогда не пойдут дальше совместных глупых ошибок? Чтобы не чувствовать себя виноватым? И я никак не могу понять, что за спектакль они устроили, М. и ОНА!
 Почему я должен что-то решать? Это заставляет меня тяжело вдыхать воздух и думать о побеге.
 Am I craven?
Что же мне делать? Что же мне делать?


 Жертвовать кем-то. Потерять все. Я опять останусь один. Вот какой конец у этой истории. Я боюсь одиночества, но все-таки знаю, что это неизбежно. Все мы когда-нибудь останемся одни. Все мы стоим посреди темноты и ищем свет вокруг, как когда-то в наших детских играх и наших снах.
Я буду звать кого-то в тишине, я буду ждать.


 Впервые я встретил М., когда мне было лет одиннадцать. Мы учились в одной художественной школе. К сожалению, у меня нет и не было таланта к этому виду искусства, а вот М. всегда потрясающе рисовал.
 Однажды он нарисовал портрет своей двоюродной сестры. 
Мне вообще иногда кажется, что в каждом прекрасном полотне, особенно в портрете, как бы сидит некая часть души нарисованного человека.
Спустя два года двоюродная сестра М. умерла от неудачно сделанной операции…
Но я готов поспорить, что на портрете, она совсем, как живая, весело смотрит на мир и верит, что он прекрасен.

 
ОНА ждала меня около входа в университет. Сказала, что хочет проводить меня до дома. Ветер в тот день продувал одежду насквозь. Он поднимался к крышам домов и раскачивал антенны. ОНА начала говорить: «Знаешь, в клубе (пауза)…Так вот это правда. Ну, мои чувства к тебе. Ты понимаешь?» Я кивнул. Это было странное признание в любви, но это было признание.
- И ты молчишь? – воскликнула ОНА, словно я допустил какую-то грубую ошибку.
Я молчал. Я не знал что сказать. Мне не нужна была ЕЕ любовь, ЕЕ близость. Смешно, но я даже и не думал о НЕЙ никогда как о возможной партии.
Это я был нужен ЕЙ, и мы оба это знали.
Печально.
Печально, когда ветер вот так раскачивает антенны.

 Я получил SMS от М. Там был написан адрес и «встретимся завтра в 14:00».
 Я жду этой встречи. Она многое прояснит. Это будет начало новой истории, я полагаю, но не знаю наверняка.

 Мне казалось, я не узнаю его в массе людей, мне казалось я не помню, как он выглядит. Я ошибался, я узнал его сразу.
 Jas говорил когда-то, что полезно расставаться с близкими тебе людьми. Это помогает понять, что ты чувствуешь по отношению к ним и что они чувствуют к тебе.
 Начало нашей встречи было слишком банальным, и  я поспешил сменить тон, перейдя на другую тему, задавая М. сотни вопросов. Он улыбнулся моей нетерпеливости. Он говорил медленно и спокойно. Я же нервно чиркал зажигалкой и старался на него не смотреть, впитывая значение каждой фразы. Он говорил, что понял, что я нравлюсь ЕЙ и решил подыграть ЕЙ,  а еще в добавок решил помучить меня, видите ли я слишком вызывающе вел себя последнее время! Да, какого ***! И все это с очаровательной улыбкой.
А еще М. сказал, что ОНА уехала… « И ты не жалеешь?»- спросил я – «Нет. Я думаю так лучше для нас всех».
Для нас всех! – это уже становилось похоже на французский роман.
А идея со свадьбой, я ведь всерьез задумывался, что мне одеть в этот «великий день».
- И что вы о себе возомнили! – уже кричал я. – Если это был розыгрыш, то *** вы шутники!
М. качал головой. «Не злись», - попросил он. На самом деле я не очень был зол, просто было приятно накричать на него и видеть его смущение, и просто видеть его.
Но я все-таки не удержался и осторожно спросил: « Ну, ведь ты не слишком к НЕЙ привязался?»
- О, Боже! – воскликнул М., обхватив руками голову, и улыбнулся опять.
 Сколько бы времени не прошло, сколько жизней, я, наверно, запомню М. именно таким: с растрепанными светлыми волосами и с мягкой улыбкой, отражающейся в зеленых глазах.


 Я провожал Mildred в аэропорт. И почему я со всеми расстаюсь! My aunt была непривычно любопытна, уже 2-ой раз она пыталась вытянуть из меня подробности о последнем свидании с М. Я сдался ( а впрочем мне и самому очень хотелось об этом поговорить!) «Оно было здесь, - ответил я, показывая на несколько кресел в зале ожидания. – М. позвонил мне около 2 -х ночи и сказал, что улетает в Лондон через несколько часов. – Ты улетаешь?- переспросил я, пытаясь не дать мозгу вернуться в состояние «Сон». – Да.
М., но почему я не могу попросту выкинуть тебя из головы и жить спокойно, и почему тебе надо было обязательно добавить в конце: «Если хочешь…приезжай.»
Если хочешь… Разве у меня был выбор?
  Mildred  кивнула.
Конечно, я помчался к нему, как сумасшедший, наспех надев какие-то совершенно невероятные вещи из потайных отделов моего шкафа.
-Например? - спросила Mildred.
-Например, желтый свитер Jas.
 Я беспощадно зевал и тер глаза. М. занял места в зале ожидания, и мы устроились на них. М. отдал мне свою куртку, потому что меня знобило то ли от холода, то ли от нервов. Я так много хотел сказать ему, но я мог только сидеть рядом с ним и слушать биение его сердца. Я заснул. Мне приснились цветы, они, словно ручей бежали пестрым потоком по зеленому лугу, а потом я услышал шепот М.: «Мне пора».
 «Ты ошибаешься, если думаешь, что за этим последовала какая-нибудь душераздирающая сцена!- сказал я, пытаясь пресечь подозрительные улыбочки Mildred. – Нет, я просто пожелал ему удачи…А потом, потом он прикоснулся губами к моей щеке и прошептал: До встречи».
 Я оставался в аэропорту, пока не услышал, как объявили окончание посадки на рейс М.
А я даже не сказал, что очень, очень привязан к нему!
- Все будет хорошо, - сказала Mildred. И тоже ушла. Они все ушли.
И я остался один стоять под часами, которые могли показать время в любом уголке мира, но не время, когда я увижу их снова: Mildred, М. и ЕЕ.
 
В моем мире БЫТЬ ПРИВЯЗАННЫМ К КОМУ-ТО означает ЛЮБИТЬ, СТРАСТНО, но БЕЗОТВЕТНО, ХРАНЯ в своем сердце НАДЕЖДУ.
 Я буду хранить надежду, обещаю.