Россия, которую мы потеряли в лифте Марк Азов

 
 Все родичи, друзья и соседи Рабиновича, живущие ныне в Израиле, болели ностальгией. И все тайком отрывали шекели от скудных своих пособий, чтобы "хоть не надолго", как поет Кобзон, но слетать на бывшую родину, посмотреть, "как цветет калина в поле у ручья".

  Ну я вам устрою здесь в Израиле бывшую родину!- мстительно замышлял Рабинович, - вы у меня не то, что калины, вы и малины не захотите!

  И Рабинович  решил открыть для них  противоносталгическую клинику. Благо их  доме, населенном исключительно репатриантами из России, был довольно-таки просторный лифт. Вот Рабинович и начал с росписи стенок лифта. Хотя он, конечно, не Рафаэль, чтобы создавать фрески, но элементарное слово из трех букв он еще не забыл как пишется. В математике он тоже далеко не Лобачевский, но написать на стенке, кто плюс кто равняется чему, Рабинович пока в силах. Прожечь сигаретой пластмассовые кнопки в лифте - тоже для кандидата технических наук Рабиновича не проблема.

  А вот справить малую нежду в лифте, что для русского человека раз плюнуть, Рабиновичу оказалось не под силу - пришлось заводить собаку и поить ее пивом. Причем,собака попалась породистая - пила только "голд", но отливала, при этом, "жигулевским". Ну, а дабы в лифте запахло кошками, Рабинович вообще, как террорист-комикадзе, пожертвовал собой: пригласил на постоянное жительство тещу-кошкофилку.

  Но и этого оказалось мало для того, чтобы воскликнуть,как в сказке:

                " Здесь русский дух,

                Здесь Русью пахнет!

И Рабинович дал объявление в газете всего из двух слов: "Ищу третьего!"

  И, представьте, пришли сразу трое.

  - Будете,- предложил им Рабинович ",- соображать на троих" за мой счет в кабине лифта.

  - А ты не разоришься?

И он бы, таки да, разорился, если бы среди них попался хотя бы один натуральный русский. Но русские в Израиле сразу находят работу, распивать на троих по подъездам для них пройденный этап.Зато евреи-алкаши, хотя пили мало, исправно  валялись на полу кабины, и через них приходилось переступать.

  Теперь Рабиновичу для полного счастья не хватало только двух вещей : парочки, которая все делает стоя и  на ходу, и хулигана-антисемита.

  Парочка - далеко ходить не пришлось - нашлась сама собой.В один прекрасный день Рабинович застукал в лифте свою собственную дочь-блондинку в объятиях брюнетки с серьгой.

  - Мне еще лесбиянок не хватало!- застыл он в ужасе.

  Но, слава Б-гу, брюнетка с серьгой оказалась марокканцем.

И все же без хулигана-антисемита картина оставалась незавершенной.

                Какая песня без баяна,

                Какая Русь без хулигана? -

Грустил в стихах Рабинович, вспоминая свой старый российский подъезд в "хрущобе".Там у него был замечательный сосед Николай Иванович , который,встречая его а лифте, всегда задавал один и тот же вопрос :

  - Скажи, Абрам,скоро вы умотаете в этот ваш Израиль?

И вот теперь ему только Николая Ивановича не хватало.И он написал письмо :

    "Дорогой Николай! Без тебя мне в Израиле жизни нет! Никто, представь себе, не называет меня евреем, а только дразнят русским. Вместо родного, привычного "жидовская морда", я слышу лишь "русская свинья"! Поэтому я готов внести за тебя залог 5 тысяч шекелей и прислать гостевой вызов. С собой можешь взять на закусь сала,а водяра тут дешевле грибов. Жду,скучаю.

                Твой Абрам."

Ответ пришел несиметричный :

    "Хоть ты и Абрам, а дурак! Колька здесь больше не живет: развелся со мной, женился на евреечке и переехал в Холон(далее следовал точный адрес). Целуйтесь с ним там в своем Израиле.
     Клава."

Рабинович тут же поехал в Холон. Бывший антисемит направлялся в синагогу. На нем были кипа, талит, цицит и все, что полагается истинному иудею.

  Рабинович махнул рукой и отправился восвояси.

  "Если антисемит может стать евреем, -рассуждал он по дороге,-то почему бы еврею не поработать антисемитом?"

 И случай представился.

 Войдя в лифт, уже расписанный изречениями из трех букв, описанный собаками и кошками, и с  прожженными кнопками, Рабинович застал там группу незнакомых евреев, которые все сгрудились вокруг одного Хаймовича.

  - Ах вы жидовские морды!- сходу обозвал их Рабинович.

               Бурные аплодисменты!!!

Рабинович ушам своим не поверил (думал, будут бить).

  -Бис!- закричали некоторые,- повторить!

Похоже,его антиносталгическая деятельность дала обратный эффект.

  - Господа!- взмолился Рабинович,- чему вы радуетесь? Плакать надо! Перед вами Россия, которую вы потеряли.Ну и...то, что на стене написано, с ней. На то, что на стене написано, она нам нужна такая?!! Такая Россия нам  даром не нужна!

  И тут произошло неожиданное.

  - Как даром?!!- возмутилась толпа, - а за что с нас Хаймович деньги брал?!!

  - Хаймович?!!- Рабинович окончательно растерялся, - причем здесь Хаймович?

  - А вот читайте.

Перед Рабиновичем развернули газету с объявлением :

                "Всем, кого терзает носталгия!

         Зачем тратить сотни долларов на билет? Всего за 50 шекелей вы можете дотронуться рукой до родины, вдохнуть запах бывшего отечества!

         Экскурсию по музею "Россия-родина моя" ведет опытный экскурсовод Хаймович."       

  - Но все же совсем наоборот,-залепетал Рабинович,-здесь не музей,а клиника.Я, доктор Рабинович,л ечу бесплатно от тоски по бывшей родине!...

  Но кто бы его стал слушать? Всего 50 шекелей Хаймовичу за то, чтоб вернуть себе «Россию, которую мы потеряли»!

  Экскурсанты жадно нюхали собачье "жигулевское", нежно гладили обгоревшие кнопки и целовали трехбуквенные символы на стенках лифта..