О любви...

«Знаешь, а я ведь до сих пор люблю ее. Смешно? Да, действительно есть над чем посмеяться. Прежде всего надо мной, да и вообще над всей историей. Наверное, банальной, наверное, неинтересной. Но мне необходимо понимание в этом охладевшем мире, в этой бесчувственной обстановке, в этом полумраке, где торжествуют полулюди. Человек. Легко ли быть им? Называться человеком, не учитывая физиологии, биологического строения может ли каждый, кому не лень? Вот он, например, не верит в любовь. Как? Почему? Может неудача в личной жизни? Нет. Страдания в безответности? Тоже нет. Тогда почему? Почему чувство, данное нам для отделения от общей животной массы, может заставить усомниться  в его существовании? И после этого кого сложнее понять: его или меня? Не знаю. Хотя знаю: сегодня все пытаются упростить себе жизнь, быть проще, быть таким, что бы его все поняли сразу, а если, не дай Бог, его не поймут, то ли из-за еще не до конца вымершей человечности, то ли из-за вспыхнувшего непонятного чувства – он сделает все, что бы исправить ситуацию и обязательно стать как все. Конечно, ведь не такой как они – странный, может даже больной. Понимаешь, когда любишь, ты чувствуешь себя чем-то возвышенным, чем-то необычным, чудесным, частью чего-то неземного…странно, почти каждый человек любит, и каждому кажется, что он любит сильнее, чем остальные, хотя бы на самую малость нежнее, искреннее. Любовь, наверное, действительно похожа на болезнь. У каждого разный иммунитет: кто-то почти умирает, а иногда и доходит до «горизонта» жизни, иногда и переступает его; кто-то спокоен, непонятно: то ли ему слишком плохо, то ли он счастлив; кто-то сходит с ума, действительно сходит: все переворачивается вверх дном, мир, и так плывучий, начинает плыть ещё быстрее, то резко останавливается, пытаясь скинуть со своего голубого одеяла. Скорее всего нельзя меня отнести ни к одной из перечисленных категорий. Может я люблю по-особому. Все любовные истории, как в сериале, начинаются со случайностей: случайная встреча, случайное знакомство, есть конечно редкие исключения, но к ним нельзя отнести мой фильм, к сожалению не многосерийный. Хэппи энд: бывает и такое. Вот он и она вместе: счастливы? Любят друг друга (они так думают), души друг в друге не чают, всегда вдвоем («и в горе и в радости…»). Знаешь, любовь не может достичь своей кульминации, когда все хорошо, когда все «счастливы». Когда люди, которые действительно любят друг друга вместе (по закону большого числа стремящихся к вершине счастья бывает и такое), чувствуют ли они рай на земле? Нет. Врут противные сериалы. Ссоры, ревность, все кончается ненавистью (пословица не врет)… Глупо, получается: любовь рождена для одиноких страданий? Нет. Тогда как иначе? Эх…все таки они счастливы: счастливы замечать малейшее движение любимого, счастливы не огромной любви, которую вручил им Бог, не самому счастью в целом, а мелочам, порожденным им: смотрите а у нее сегодня румянец особенный, кто заметил – никто, а любимый заметил. И глупая утопия о том, что «Счастья нет!», подождет, пока они о ней не думают, а пока они вместе, и не будут думать. Более часты и банальны другие вариации того же сериала, кто-то любит, кто-то нет. Вместе. Почему? Наверное, никто из них не понимает (мозг не совершенен), что вляпались по уши. Любящий будет пытаться вскарабкаться на вышеупомянутую гору счастья, другой же, вроде и пытаясь «помочь», будет наоборот скидывать с нее. Пока оба не скатятся в омут гнева. Расстаются, «Останемся друзьями, - говорит он - ведь я любил (искренне)». «Хорошо: друзья, я тоже любила (к красному словцу для поэтичности)», - говорит она. И оба, конечно боле не думая о встрече, с ненавистной, выжавшей друг из друга улыбкой, разойдутся, разбредутся в разных направлениях. И дай Бог им счастья, а они будут счастливы, опять же по закону больших чисел. И таких примеров масса. Но все у меня не «слава Богу», вроде не в понедельник родился. Я ведь действительно другой, и история другая. Да, случайная влюбленность, повлекшая за собой любовь, да, люблю, но не любим, но как все это происходило, как все закончилось, хотя все продолжается? Как? Как у всех? Тогда почему я несчастен теперь. Просто надежда… Нет ее давно уж. Придумал все. Фантазия не та. Что же тогда? Я ведь первый раз влюбился, детство убежало из-под ног, маленький мальчик, который просто писал стихи «не по годам» познал новое неизведанное чувство. И как оно его изменило! Хотя все к этому и шло. Просто, каждый в своей жизни, проснувшись на рассвете, осознает что-то, и не хочется ему сегодня идти и беситься с друзьями, хочется побыть одному. В принципе, походит на депрессию, только проходит такое состояние быстрее. И вот уже вечером веселье и шутки, и никто не подумал, что было с утра. «Хрупкий возраст», - скажут взрослые. «Переходный период», - пробормочет психолог. Действительно, и родители, и врач будут правы, сами таковыми имели удовольствие быть. Но мало, кто из них перестраивал уклад своей жизни, искал смысл, мучался не пониманием, влюблялся. Как? Именно в молодости влюбляются первый раз! Не стоит путать влюбленность и любовь. Влюбленность -  такой огненный порыв, вспышка, гораздо ярче чем пламя любви, яркая искра, которая появилась на свет из-за нашей биологической предрасположенностью влюбляться в пубертатный период. Что ж многие и не могут долгое время различить эти два понятия. Молодость. Все так просто с первого взгляда. Знаешь, мне кажется, что многие люди так и живут, не осознавая этих различий. На самом же деле, любовь походит больше на вечный огонь, что горит в память о погибших солдатах. Его выключают иногда, а по праздникам полыхает он, и любуются все. Что ж, с первого взгляда так же просто выглядит. Но копать нужно глубже. Кто включает в человеке и выключает его? Неизвестно, вечный вопрос о времени любви встает на пути. И вечная и мгновенная бывает она. Теперь, наверное, стоит все разложить по полочкам и описать по пунктам, как это делают в учебниках, «учащих жить». Вот мой роман, в смысле – любовная история.
Влюбленность. Как всегда яркая. Только слишком. Понимаешь, бывает такое. Описать можно  так: депрессия, не вера в любовь, психический срыв, переменчивое настроение, надежда – все перемешивается в одной голове. Идешь по улице, не замечая никого, так, бредешь по серой дороге жизни, по жесткому асфальту, через пустыни. И по ночам кажется тебе, что вдавливает тебя в земную кору, земля резиновая, и вот-вот тебя выкинет в небо, страшно и … ты просыпаешься. Подумаешь о любимой, теплее станет, выстроишь себе воздушные замки, ляжешь спать и заснешь и будет сниться тебе розовый закат, долгий поцелуй, пение птиц, журчание ручьев. Проснешься, и попадешь в цикл и станет еще больнее из-за противного сна и пообещаешь себе не думать о ней. Первое, что приходит в горячую голову это мысль о двух выходах: любо идеальное счастье, взаимная любовь, либо смерть, почему-то она въедается в наше подсознание. И скажет взрослый: «Это всего лишь влюбленность, пройдет она», - и так с умным видом произнесут: «Оставь свои детские мысли о смерти». Вот здесь и проявляется их детство. Сами то, сами если в их года влюбятся безответно будут думать о безысходности, о вечном покое на небесах. Ибо это не возраст порождает такие думы, а любовь. Хотя к их годам многие в нее не верят, некогда. Да еще и врут нежному уму подростка, что есть идеальные пары, и пример приведут, выдуманный конечно. Знаешь, а ведь многие этим и заканчивают. На искру влюбленности было вылито ведро реальности. Гаснет мгновенное чувство и проходит, и вот к другой клеятся глаза, да он ей вроде и симпатичен. Но для меня это ведро оказалось не с водой, а с керосином. Все вспыхнуло еще сильнее, желание доказать, что любишь (вот это еще детство) давило на меня. И я сделал свой выбор: решил бороться, решил познать вершину счастья, воплотить сны. Уже немного по-другому, что отсеивало меня от общей массы. Но и керосин не горит долго. Слишком ярок огонь. Должно, должно что-то произойти. Неужели я ошибаюсь, неужели чувство покинет меня, оставив дымку смешных в старости воспоминаний. Вот тогда влюбленность приобретает другой облик, она зажигает все мои внутренности, всю душу. На этот раз я не допустил ошибку. Я прав. Вечный огонь загорается, причем праздничным пламенем.
Любовь. Вот она, она жила в моем сердце, родилась, и живет до сих пор. Много пережила, многое поведала, и я вместе с ней вошел на новую ступень жизни. Любовь порождает фантазии, мечты и то, без чего она просто не имеет право существовать – надежду. Надежду испить грешную чашу счастья, на взаимность, на то, что ты опьяненной походкой будешь идти по бескрайнему простору средь пахнущих свежестью полей, заблудившись в вечной весне. Надежда рождается вместе с любовью и умирает вместе, они дополняют друг друга и часто живут тогда, когда любой сказал бы: «Отдавай концы, все кончено, пора начинать новую жизнь!». Знаешь, любить не так уж и просто, как кажется. Нужно уметь любить. Часто, тебе действительно хочется умереть, но гораздо чаще необходимо выбежать на улицу и закричать: «Я люблю ее!». И сил у тебя в такие минуты и энергии, как у богатыря (не врут все-таки, что горы можно свернуть). Чувства плещутся, переполняют через край, вот-вот выльются на окружающих. И нет тебе ничего дороже взгляда твоего обожествленного идеала. Душишься непонятной смущенностью влюбленности, и в то же время готов на все. Что ж, наверное, сейчас так любят немногие, время не то. Любовь стала невыгодной, а сочетание двух душ в браке – всего лишь сделка двух (как они думают) достаточно взрослых людей. Я все же верю, что еще скрепляют сердца по любви. Есть такие пары. Вот они взрослые, вот они люди. Я, может, перерасту эту наивность, хотя…нет, есть реальные примеры, и я таковым хочу стать. Странно, раньше больше было таких примеров. Времена меняются…капитализм. Строй не позволяет.
Я пишу стихи. О любви конечно. «Пусть твердят, что каждый пишет в 19 лет…». (Мне 16 на самом деле). Знаешь, когда пишешь стихотворение, выливаешь в него ту часть твоих чувств и тебе легче и окружающим приятно. Много у меня стихов. Главное, может они и не идеальны, но дороги (как деньги для многих). Бывает, прочтешь старое, когда еще и любви то не было, а влюбленность играла в сердце, и осыплешься слезами и очеловечишься (плакать не принято сегодня). Я и не плачу часто, иногда надо, а не могу, слишком привык к современности. Но любовь смягчает сердца, и вот в одиночестве, когда все спят, ты тихо сидишь, смотришь на луну, и, непонятно почему, плачешь. Одна за другой падают хрустальные слезы, катятся по разгоряченным щекам, и, оторвавшись от подбородка, падают в бездну капельки толи горя, толи счастья, толи просто любви. Все пройдет. Конечно, все пройдет, ведь даже жизнь проходит. И вспомнится тебе бессонная ночь. И с улыбкой скажешь: «Любил…». Но той ночью тебе казалось, что все отвернулось от тебя, что никогда, ни за что ты не будешь счастлив. Почему? Большие числа не действуют. Почему ты так нежно искренне любишь, а тебе не отвечают взаимностью? Почему именно я? Бог наградил нас безответностью.«Может за горизонтом кто-то знает ответы…». Что ж, люблю. И сейчас, и вчера, и завтра. Многие так и не верят, в то что я обладаю такой возможностью. Я и не пытаюсь им доказать (детство). Часто хочется закрыть глаза и вспомнить…
Мнимое счастье. Знаешь, я ведь был рядом с любимой, не долго. Сложно дарить любовь безответно. Помнишь, те две вариации, вторую. Действительно, ненависть вспыхивала во мне, но, я же исключение… Когда любишь, ты можешь читать мысли любимых. Они были не обо мне. Жаль, что все не обернуть вспять и не подменить ведро керосина на ведро воды. «Время неумолимо безвозвратно». Что было то прошло. Глупость совершил не я, не я разжигал огонь надежды. Я лишь был ослеплен ярким огнем любви и малейший повод подарил мне веру в счастье. Но все же, были и счастливые мгновения, не счастье в целом, а мелочи, порожденные им. Каждое движение не было пропущено, и навсегда застыло в памяти. Но, счастье было лишь мимолетным мигом поднебесных замков. Я не открыл во время глаз и кинулся в омут, как мне казалось тогда, идеального счастья. Из всего нужно извлекать пользу, опыта набрался, хоть и горького. Сейчас мне наверное легче, чем было тогда. Осознавать не взаимность – непосильный труд для влюбленного. И, открыв глаза на реальность, пришлось сказать единственное слово, за которое иногда я себя проклинаю, иногда считаю мудрым: «Прощай!». Не думай, что, сказав это слово, я расплакался как младенец, мне казалось все конченным, все ненужным, это был действительно единственный выход, хотя и печальный. У меня был шок, оказывается, спуск с горы счастья гораздо сложнее подъема. Все кончилось, мне больше не снились розовые закаты, длинные поцелуи… Все прошло, бывает такое гораздо чаще, чем хэппи энд.
Сегодня. Что ж можно сказать одно. Знаешь, я ведь до сих пор люблю ее. Вечный огонь то гаснет, то разгорается. Смешно и глупо, и наивно. Таковы незыблемые истины любви. Просто многие и не подразумевают, что такое любовь. А я желаю любить всем. (Пора наконец стать людьми). Все пройдет: банально, но справедливо…
А я до сих пор верю в эти большие числа.




                18.04.04