только ты

тебя зовут Кармен и никак по-другому. я тебя люблю и никак иначе. называю тебя <моя Кармен>, хотя знаю, что это не так. моя ты только со мной. когда мы вместе – мы одно целое, когда расстаемся – ты бесконечно далека.
когда расстаемся, я ревную тебя. ревную безбожно, ко всем и каждому, но молча. только молча. зато мщу вслух.
ты: - сережа позвал меня встретиться завтра. нужно сходить, а то я каждый раз его игнорю. /ход конем/
я: - ааа… понятно… я договорилась о встрече с той девчонкой, с которой познакомилась на концерте (помнишь, я говорила?) – надо отдать ей диск. я уже пообещала. /защищаюсь слоном/
ты: - да-да… конечно…
но ход ферзем – твоя аня. при этом имени я дрожу от злости и ревности, но тщетно пытаюсь это скрыть. когда она к нам подходит, молчу и отворачиваюсь, стараясь уберечь себя от нескольких лет тюрьмы. а ты постоянно уверяешь, что она «всего лишь хочет подружиться» и смотришь на меня честными глазами. выхожу из себя, чувствую, что если кто-нибудь, кто угодно, подойдет к тебе ближе, чем на метр, разорву.
опять противоречу сама себе: ведь всегда не доверяла актрисам, тем более, блондинкам. блондинок вообще терпеть не могла, а от тебя цепенею. все время чувствую фатальность, теряю разум, когда вижу тебя, утрачиваю способность сдерживаться: обнимаю и целую при всех; не скрываю глаза. лишь вскрываю… больше нет никого кроме тебя. никто не нужен, никто не важен, все чужие. становлюсь диким зверем, нежным только с тобой (прям таки, красавица и чудовище) – на остальных кидаюсь без повода. ощетиниваюсь на все презрительные, злые, укоряющие взгляды, нападаю на фразы. постоянно чувствую свою болезнь, которая развивается в геометрической прогрессии, оставляя стони шрамов на всем и всех. время от времени ощущаю червей в своем мозгу, из-за которых он распухает, силится взорваться. но острее всего чувствую свою и твою беззащитность. нам не спастись от моей болезни…
сидим в кафе. под твоим взглядом таю, от этого курю чаще.
- ты вкусно куришь!
куришь из моих рук, касаясь их губами. а я опять цепенею.
ты никогда не спишь. ночами мы ходим в клуб, потом – домой. если засыпаем, только часа на два. а в понедельник я целый день хожу и всем жалуюсь на сухие губы. нормальными они становятся лишь с тобой.
с каждым днем все сильнее в тебя влюбляюсь, все сильнее ревную, и никак не могу понять, чего во мне больше: ревности или любви. нет, я не убью тебя: струшу. не собираюсь устраивать скандалов. несколько лет назад человек, которого терпеть не могла, хотя время от времени и уважала, высказал мне одну мысль (наверняка не свою, но достойную): если любишь, отпусти. несколько последних дней пытаюсь следовать инструкции, хотя не писать тебе смски сложнее, чем бросить курить. сегодня не сдержалась:3 смски и ни одной сигареты. лучше бы наоборот…
так что теперь у меня есть цель: не закидывать письмами, цветами, смсками, не звонить, не искать в интернете, не дежурить у театра. большего сделать не смогу. забыть – никогда.