Пиво-3

Вот ведь, как бывает. Живешь себе один, спокойно, хорошо, и на тебе! Она теперь звонит мне целыми сутками. Думаете по делу? А вот и нет.
Она звонит и спрашивает: - как, мол, дела? – или - что делаешь? – или - что будешь делать?
Это же надо было с такой дурой познакомиться! Вроде на лицо ничего, вот я и подумал, а вдруг это то, что мне нужно? Похоже, что нет. Не то это, совсем не то. Зато она в пиве хорошо разбирается. Я ей вчера пивка подсунул, с февраля у меня в шкафу стояла бутылка недопитая, так она быстро догадалась, что это шутка. Минут через двадцать – двадцать пять после того, как ее выпила. Оказывается и вправду, нельзя просроченое пиво пить. Давно хотел в этом убедиться, вот и убедился.
Но дело-то в том, что она никак не хочет понимать моей к ней нелюбви. Каких только пакостей я ей не делал! И крысу дохлую ей в сумочку ложил, и в шапку жевачек напихивал, и сигаретку ей ногтями забивал. А она, почемуто, так глупо-глупо все время улыбается и говорит: - Ой, как мне с тобой повезло, дорогой, ты такой затейник и выдумщик!
Я пытался ей объяснить, что всегда пью пиво и от этого не всегда хочу женщину. А она мне: - не переживай, мы, женщины, народ терпеливый – придет и наш черед.
Однажды, подговорил Петруху стать на время моим бойфрендом, дабы она подумала, что я гей и отвалила от меня. Ничего подобного, она решила, что у меня в детстве небыло друзей - мальчиков, вот я и не наигрался. Сказала: - ну ничего страшного, он же тебе ребеночка не родит? А я рожу – троих, двух девочек и еще кого-нибудь.
У меня тогда случился нервный припадок – и это чудовище хочет мне детей нарожать? Нет уж, лучше в тайгу, в скит к староверам, к черту на рога, куда угодно, только не к ней.
Так я парил ей мозг около года. Мобильник пришлось, якобы случайно, утопить в унитазе. Домашний телефон отключить за неуплату и три раза поменять места наших вечерних попоек. Как вы уже, наверное, догадались, все это привнесло в мою жизнь только дополнительные проблемы, но ни в коем случае не избавило меня от этой козы.
Постепенно, я стал к ней привыкать. Стал вызывать ее, когда у меня заканчивалась чистая посуда. Картошку, она со своей мамой, вообще выкопала за полтора часа – прошу заметить, мою картошку. Она купила мне новый мобильник, хороший, с приемником, - а я его поменял на спининг и две катушки к нему. Странно, но никто даже не возражал, она просто купила еще один, но совсем дешевый и сказала, улыбаясь – Эту трубку можно поменять только на горсточку червей.
В общем, как бы там нибыло, но я ко всему этому дурдому потихонечку привык и даже стал получать удовольствие.
Собрались мы как-то у меня на первое мая, с утричка, вместо демонстрации, с пивком да рыбкою. Сидим себе, телевизор смотрим, пивко попиваем – удовольствие получаем. Тут вдруг звонит мой домашний телефон. Я удивленно на него посмотрел, а потом догадался: - долг оплатила что ли? – с горечью в голосе воскликнул  я.
 А Петруха с Виталичем диким смехом залились. Хохочут и приговаривают: - она тебя на себе женит, придет к тебе жить вместе с мамой. А ты человек нервный, маму придушишь, тебя посадят, а она, как королева, в твоей двухкомнатной квартире…с нормальными мужиками,…а ты там баланду…ха-ха-ха!!!
Дотянулся я до телефона, трубку снял, а там молчек. Потом гудки короткие пошли. Во! - подумал я, - проверяет чтоли? Что за зоопарк? Трубку бросил, взял кружку, налил, выпил и сел поудобнее. Но тут телефон сново зазвонил. Я подпрыгнул, схватил трубку и заорал в нее: - какого хрена надо?
- Милый! – отвечает мне ласково моя коза, - а я к тебе в гости собралась. Ты, наверное, забыл? Сегодня ровно год, как мы познакомились. Я тебе даже подарочек купила. Ты рад?
- Д-да… - выдавил я. – А ты одна придешь или, как обычно, с мамой?
- Мама сегодня уехала по делам, но приду я не одна.
- А с кем это?
- С подружками. Ты ведь дома не один!
- Ну да, не один, а ты откуда знаешь?
- А я не знаю, я уверенна. Сегодня же выходной и тем более праздник. Чего ты будешь один дома сидеть?
- Логично,…а что за подружки, симпатичные?
- А тебе какая разница, меня не хватает?
- Да ладно тебе, за друзей переживаю…
- Не волнуйся, они вполне отчетливо олицетворяют вашу мужскую мечту.
- Вот это ты завернула!.. А какая у нас мечта, позвольте поинтересоваться?
- Вы хотите, чтобы женщины вам не перечили и радовались всему, что бы вы ни делали…
- Ну не так конкретно, но общий смысл передан верно.
- Вот! Мы и подумали, кто, как не вы оцените наше стремление порадовать мужскую половину человечества.
- А вы что, хотите радовать всю мужскую половину человечества?
- Да, хотелось бы конечно всю порадовать, но нас на всех не хватит. Вами обойдемся.
- Ну, так заходите, посмотрим, что там за такие подружки? Вот и мужики уже, с перепуга, минералку вместо пива стали отхлебывать.
Виталич с Петрухой очень внимательно слушали наши переговоры, и что-то показывали друг другу на пальцах. Еще они, периодически, делали довольные лица и гордо задирали носы к верху.
- А вы чего слюни распустили? – спросил я их обоих, – вас то, алкашей, как это касается?
Да ладно, хуже твоей Они быть не могут – некуда! – от обиды прошипел Петруха.
- Ладно, - решил примириться я, – расслабьтесь и перестаньте хлестать минералку. Оставьте девченкам…
Дверь открылась.
- У-у-у-у-у, да ты ей уже и ключи от квартиры выдал! – с горечью сказал Виталич сам себе.
- А когда это я ей ключи от квартиры выдал? – испугано подумал я и стал быстро вспоминать то, что, наверняка, забыл за последнюю неделю.
- А подружки что, с мужьями? – возмущенно, но как-то глупо удивился Петруха.
И с этими словами мы дружно выбежали в прихожую.
Это что? - просил я у своей дорогуши после того, как пришел в себя. – Где подружки и что это за клоуны?
- Это мои подружки! – совершенно серьезно заявила она, и, обращаясь к моим товарищам, добавила – а вы расслабьтесь, это ведь воплощение вашей мечты?
- Ты чего несешь? – заорал Петруха. – ты зачем этих педиков сюда притащила? – и кинулся было в туалет за шваброй, но был остановлен мудрым Виталичем.
- Погоди Петруня, - задумчиво буркнул он и так же задумчиво спросил, как бы сам у себя, - а они чего? Они что, больные чтоли? Чего они молчат-то?
Я посмотрел на них повнимательнее и тоже усомнился в их психическом здоровьи.
- Они что, наркоманы? – поинтересовался я.
- Они французы. – совершенно спокойно ответила моя оригинальная женщина.
- Как это? – немного успокоившись, спросил Петруха.
- Настоящие французы, - ответила она. – мне их на работе поручили. Командировочные они, приехали традиции сексуальных меньшинств изучать, а тут праздники. Русского языка они не знают, а переводчица под машину попала, в больнице лежит. Другого переводчика привезут только после выхолных…вот я и взела их на поруки, тем более что они для меня безопасны. Посмотрите, как они нежно держат друг друга за руки и обнимаются.
- Да уж, мы заметили, - недовольно прошипел я и нехотя предложил всей этой своре идиотов пройти в комнату.
Закрыв дверь, я успокоил Петруху, всунув ему в обе руки по бутылке с пивом. Он стал их пить и ненадолго забыл про гостей.
Наши иностранные гости оказались весьма способными к изучению русского традиционного языка и незаурядными любителями пива.
Как оказалось, они не знали, что пиво бывает не только в стеклянных бутылках с красивыми позолоченными этикетками, но и в больших стеклянных банках с пластмассовыми крышками. Они так обрадовались, когда я открыл первую, принесенную моей дорогой, банку! Они так оживились, что стали чего-то радостно бормотать и пытаться выхватить эту банку у меня из рук.
- Унюхали! – торжественно заявил Виталич, - они болеют, похоже…
И тут им удалось выхватить банку у меня из рук…
- Да-а-а, изголодались во Французии своей, бедняжки. Там, наверно, пива-то нет, шампанское только - кислятина. – умно заметил Петруха. – ну, пусть насыщаются.
Мы все, в знак согласия кивнули и перестали обращать на них внимание, во всяком случае, на какое-то время.
Прошло каких-то полтора часа, а может и меньше, как мы заметили бурную перемену в наших гостях. Щеки у них порозовели, глазки заблестели, и они стали одновременно целовать руки моей даме. Я хотел, было вызвать их на дуэль, но Виталич меня отговорил. – Че, тебе жалко чтоли бабу, для иностранной делегации? – вязнущим ртом спросил он.
- Да нет, не жалко, но они ведь геи, им этого нельзя! – возмущенно сопротивлялся я.
- Вот именно, пускай подурачатся, а мы пока за пивом сходим – вон кончилось уже все.
- Ага. – согласился я и добавил для всех остальных, - ну вы тут ведите себя хорошо, мы за пивом слетаем и назад. Ладно?
- Хорошо милый, - ответила моя дорогая, - только возвращайся скорей.  – и загадочно добавила, поглаживая стильную бородку одного из французов - Я буду скучать…
Как только мы вышли из квартиры, Виталич схватил меня за плечи и возбужденно что-то затараторил.
- Ты успокойся, - одернул его я. – говори толком.
- Ага, ну вот, я и говорю, - продолжал тараторить он. – давайте угостим иностранцев настоящим пивом, традиционным советским коктейлем…
- Со стиральным порошком и димедролом? – ухмыльнулся Петруха.
- Ага! – радостно закивал головой Виталич.
Идея нам понравилась, но мы решили стиральный порошок на геев не переводить, а вот димедрола решили положить побольше – все же иностранцы, не привыкшие – это у нас интоксикация от него, надо-то совсем чуть-чуть.
Взяли пива, зашли к Петрухе, замешали в банке колеса и пошли домой. У подъезда встретили Маринку – соседку, и узнали от нее, что моя любимая женщина с какими-то двумя придурками и четырьмя банками пива, только что поднялись ко мне домой.
- Вот это они жрать! – возмутился Петруха. – Щас мы им аппетиты поубавим.
В квартире стоял устойчивый запах пива и сигарет. На диване сидели, по пояс раздетые геи. Женщина гремела на кухне посудой и напевала какую-то французскую песенку.
- Оба на! Мы уже и язык выучили чтоли? – недобро предъявил я.
- Да нет, что ты! Я эту песню знаю с детства, но понятия не имею, о чем она. Зато френцузы аж заходятся от удовольствия – кузиной меня называют.
- Ну, это хорошо, что вы сдружились. На вот, пивка им отнеси. – подавая банку, предложил я.
Пока мы курили на болконе, они с таким удовольствием отхлебывали нашего коктейля, что даже не заметили нашего присутствия.
Докурив, мы вышли и, как добрые хозяева предложили тост за гостей, объяснив им жестами, о чем речь. Пива было много, поэтому сидеть нам предстояло еще достаточно долго. Французам, от такого количества кокса в пиве, давно уже должно было оторвать головы, но они только крепчали от очередных стаканов с напитком.
- Вот крепыши! – с восторгом заявил Виталич, - нихрена их не берет. Они наверно привыкли у себя в европах всякую химию жрать, экстези и другую канитель…не берет их наш димедрол. Надо было им туда дихлофоса налить, тогда бы точно зацепило.
- Ага! – возмутился Петруха. – давай еще международный скандал спровоцируем! Нехватало еще, чтобы эти голубки тут околели и ……ой…..ойойой…. – и Петруха повалился со стула на пол.
- Это еще что? – удивился я и подскочил к нему. Потрогал пульс – жив вроде. Похлопал ему по морде ладошкой, он открыл глаза, назвал меня Аленкой, поцеловал в нос и отвалился, как насосавшийся крови клещ.
- Вот так! – сказал я перепуганой компании. Вот и попили пивка…
В это мгновение стены комнаты, вдруг быстро-быстро закрутились вокруг, подхватили меня и унесли в ярко голубое небо…
Глаза я открыл на коврике в прихожей. Там я обычно сплю, когда водки нечаянно выпью. Только на этот раз я проснулся совершенно голый и накрытый пледом.
Подняться оказалось не так-то просто. Руки и ноги не слушались а голова,…а головы, вроде бы небыло совсем, хотя что-то очень болело.
Превозмогая жуткие муки, я пошел прогуляться по квартире и обнаружил Виталича, лежащего в моей постели в обнимку с нетрадиционными французами. Рядом, на полу, валялся Петруха, тоже голый, как и я, но без пледа. Дамы моего сердца небыло вообще. Я достал со шкафа старый пионерский барабан, украденный еще в школьные годы из ленинской комнаты, и стал барабанить в него и кричать – ПОДЪЕМ!!!
Народ постепенно стал подниматься и, охая и ахая собирать свои части тела воедино.
Виталич вылез из под французов, надул губы и спрятался в ванной. Французы же, как братья близнецы, оба с черными кругами под глазами, дико озираясь, долго не могли понять, где же они находятся. А Петруха подошел ко мне и шепотом поинтересовался: - а пива нет?
- Не знаю. – ответил я и спросил, - а коза где?
- Тут где-то была вчера. – ответил он.
В это время зашуршал ключ в замочной скважине, дверь отворилась и в квартиру, с огромной улыбкой на лице и полной сумкой бутылок с живительной влагой.
- Здравствуйте господа! – торжественно произнесла она.
- Орэвуар, Катрин! – прохрипел один из французов.
От этих слов у меня задергался глаз. – Ты что Катя чтоли, тоесть тебя что, Катей зовут? – неуверенно спросил я.
- Вообще-то да. – ответила она. – Нужно было продружить почти год, чтобы познакомиться?
- Видимо да… - согласился я. – может, объяснишь, что тут вообще происходит?
И она объяснила. Оказывается, все это была такая шутка. Нет не французы, они-то как раз настоящие. А вот пиво она нам вчера принесла с какими-то таблетками, якобы в отместку за то февральское пиво. А мы, в свою очередь напоили французов димедролом, но, учитывая то, что они уже неделю пьют, их взяло не сразу, но чуть погодя накрыло совсем. Повеселилась Катенька на славу.
- Ты же могла нас всех потравить, змея! – заорал я на нее.
А она затараторила так виновато: - да я ничего плохого не хотела, просто, увидеть хотела, как вы в космос улетите…
- Не стал я ее дослушивать, вытолкнул за дверь, предварительно отобрав пиво. Хлопнул дверью, словно точку поставил, и с легким сердцем объявил: - друзья мои! И вы, Педы, тоже! Хорошь горевать, пошли, полечимся!