Любоff

Стою около зеркала и рассматриваю свое отражение. Красивая или нет? Не знаю, вроде ничего…мила… Может очки снять? Хм, без очков я  себя вижу размыто, особенно если отойти от зеркала на несколько шагов, так что определить ничего не удается. Поддаюсь минутному порыву и корчу сама себе рожицу. Да, в общем-то, какая разница, красива или нет. Теперь это для меня не так важно как раньше. Теперь все изменилось.
Раньше…   Раньше я была счастливой. Могла два часа прихорашиваться у зеркала, делала сногсшибательные прически, носила платья и юбки. Раньше я была женщиной. Слабой, нежной, робкой, загадочной. Просто я была Твоей женщиной.
Ты, конечно же, был лучшим. Самым-самым, так всегда говорят потерявшие голову влюбленные существа. А ведь знаешь, ты не был моим идеалом. Долгое время я была уверена, что голову мне вскружить могут только жгучие брюнеты с черными глазами, яркие и вызывающе-страстные. И тут ты – сплошная противоположность. Блондин с голубыми глазами… О, эти глаза! Они перевернули мне душу, украли мое сердце и разрушили мою оборону. Я видела в них небо…такое близкое и одновременно такое далекое. Как часто вечерами сидя в очередной кофейне, я подолгу смотрела в твои глаза, теряя суть разговора, они сводили меня с ума, лишали меня воли. Ты смеялся и говорил, что когда-то в прошлой жизни был гипнотизером…
Тогда я хотела быть красивой, желанной, любимой. И я была такой. Потому что знала, что у меня есть ты. Мы жили синхронно, мы были одним организмом. И так чудно было просыпаться утром и понимать, что на другом конце города вместе со мной проснулся ты, и так же как я первым делом пойдешь заваривать себе крепкий чай, и всего за секунду до того как зазвонит телефон, я подниму трубку, и ты мне пожелаешь доброго утра.
А потом, в одно зимнее холодное утро ты сообщил, что уезжаешь. Уезжаешь надолго, может на год, а может на два. Ты едешь учиться. В другой город, в другую страну. Без меня. Ты говорил, что средства коммуникации настолько доступны, что мы будем с тобой всегда вместе, и я даже не почувствую разлуки. Ты уехал.
Ты уехал, а я осталась. Одна. И минуты, часы, месяцы телефонных разговоров. Я стала ненавидеть вечер, когда оставалась один на один с пустотой. И ничто не могло заполнить эту пустоту. Я стала тенью потерявшей своего хозяина.  Мне было тяжело в этом городе, где каждая улица напоминала о тебе,  каждый прохожий был твоим другом, каждое место было для меня чем-то особо связанным с тобой. И я решилась. Я тоже уеду, уеду в другой город – учиться, так же как и ты. А встречаться мы будем на праздниках, так будет легче переживать разлуку. А потом, когда закончиться обучение мы вернемся в родной город, и, конечно же, будем счастливы.
Как же я ошибалась. Мы часто делаем ошибки там, где, в общем-то, ничто не предвещает трагического финала.
Год на расстоянии. Горы написанных писем, отосланных телеграмм и затяжные ночные телефонные разговоры. Знаешь, на расстоянии я тебя любила еще сильнее. Так бывает. Ты стал идеальным, все вредные привычки стали милыми не-достатками. С каждым днем нашего с тобой раздельного существования моя любовь становилась все больше и крепче. И вот свершилось. Новый год. Мой любимый, загадочный, сказочный праздник. И мы едем домой. Ты и я, разными дорогами, чтобы встретиться в одной точке. В квартире наших друзей, на устроенной в честь Нового года и нас вечеринке. Последний перед встречей телефонный разговор.
Я еду. На поезде. Колеса стучат в такт сердцу. Тук-тук-тук, тук-тук-тук… Я еду к ТЕБЕ.
Вокзал. Суматоха. Потерянный чемодан, найденный чемодан, который оказался не моим. Наконец-то нашелся и мой. Такси! Домой! Дома родственники, бабушки, дедушки, тети и дяди. Я второпях собираюсь. Мы договорились с тобой не встречаться до того, как пойдем к друзьям. Решили встретиться на месте, чтобы уже окончательно быть счастливыми.
Звонит подруга. Я разговариваю с ней и одновременно пытаюсь надеть платье. Все вверх дном: моя квартира, я, мои чувства. Договариваемся с ней тоже встретиться у друзей. Пора уходить, но опять приходит очередная делегация се-мейных гостей. Да? - Хорошо. Учусь? -  Замечательно. Работать? - Пыталась. Кормят? – Вкусно. Порция расспросов закончена. Я бегу к тебе. На улице холод и стеклянные звезды смотрят сверху на мои слабые попытки противиться порывистому ветру и не скользить на заледенелом асфальте. Я опаздываю. Уже на сорок минут. Скоро будут бить куранты, а меня все еще нет с тобой. Но вот, наконец-то, подъезд, замерзшей рукой я еле-еле нащупываю цифры на домофоне. Лифт. Этаж – четвертый. Вот и квартира. Звоню. Жду. Звоню.
Дверь открывается и на меня сразу веет теплом и счастье. Мои друзья хватают меня и просто вносят в квартиру. Расспросы, смех, обрывочные воспоминания…. Но почему-то нет тебя? Где ты? – спрашиваю  их. Все пожимают плечами. И что-то опять говорят, смешное, веселое…но мне не весело. Потом проходим к столу. Садимся. Внимание ко мне ослабевает, и я иду на кухню, чтобы найти оставшуюся там газированную воду. То ли Cola  то ли Pepsi, лежит где-то на кухонном диванчике. Открываю дверь – темно. Включаю свет. Лучше бы я никогда этого не делала. Ты и моя подруга.
Так глупо. Я смотрю и не верю. А ты мне что-то говоришь про физиологию. В одну минуту моя улыбка навсегда становиться ироничной. Я молчу. Говорить что-то…зачем?
Беру газировку и ухожу. Тихо прикрыв за собой дверь.
Все рухнуло. Там, где-то внутри, мое сердце стало хрустальным и оборвалось, поцарапав ребра, а потом, сразу же разбилось на мелкие кусочки. На секунду, только на секунду, я прикрыла глаза, потому что в них метался весь ужас и вся боль от понимания того, что случилось. Надев, улыбку я пошла к друзьям. Глаза так и остались сухими. Наверно, так становятся взрослыми.
А потом пришел ты, сел рядом со мной и как не бывало, стал рассказывать, как тебе жилось там, что ты там делал, как скучал по мне. Я улыбалась. Всем было весело и хорошо.
А потом я ушла. Тихо, по-английски. Кто-то танцевал медленный танец, кто-то пел под гитару, кто-то спал. Ты курил на балконе и не заметил, что все закончилось. На небе все так же мерцали холодным светом звезды, но все вокруг стало белым. Падал снег, заметая все, что встречалось на его пути. А снежинки, касаясь моего лица, таяли и стекали маленькими каплями по щекам, и почему-то у них был солоноватый привкус. А из приоткрытого окна на первом этаже лилась музыка «Bessa me, bessa me mucho…» 
Я уехала на следующий день. Ты пытался просить у меня прощения, в чем-то каялся, что-то доказывал. Мне это было уже не интересно. За одну минуту, ты умудрился разбить нашу с тобой хрустальную мечту.
Нет. Конечно, все было не так просто. Мы остались друзьями. Вслушайтесь в это слово – Д-Р-У-З-Ь-Я. Такое вместительно и одновременно такое убогое. Мы так же писали друг другу письма. Иногда разговаривали по телефону. И ты так и остался для меня самым дорогим человеком. Может быть, я поспешила, так неосмотрительно уйдя в ту новогоднюю ночь, может, надо было простить? Нет. Сколько раз я возвращалась к этой ситуации, но почему-то для меня выход был только один. Уйти.
А недавно я узнала, что ты женишься. Да-да, женишься, на той самой моей подруге. Я за вас рада. Я рада, что так у вас все хорошо, что ты стал уважаемым человеком, что моя подруга будет матерью твоих детей. Я рада, что у тебя все хорошо. Честно.
А что у меня?  Я перестала любить новый год и уже точно знаю, что когда закончиться обучение я не вернусь в наш город. Я ненавижу зимние вечера. И всегда вечерам мерзну, будь то зима или лето. Друзья смеются над этой моей странностью. Но как им объяснить, что холод поднимается где-то в груди и никакое солнце не в силах меня согреть. Хотя, если не обращать внимания, то так жить тоже можно. А еще, еще я пыталась найти тебе замену. Тщетно подыскивала кандидатуру. Все безрезультатно, я устала, и уже ничего не хочу делать. И самое страшное то, что я перестала верить людям. Правда, я думаю, что тебе до этого нет никакого де-ла.
И знаешь, как бы насмешливо ты не смотрел на меня с фотографии, с легким превосходством и снисхождением, я тебе скажу: Пошел ты к черту! Завтра у меня будет новый день. Без тебя, без твоей тени, без твоих шуток и всего того, что принадлежит тебе.  Завтра я буду одна – и я буду СВОБОДНА! Завтра я буду СЧАСТЛИВА…

22.05.02г.