Предел ожидания

Май 2004 г. День первый.

Почему-то жизнь сегодня стала совсем другой. Я проснулась утром, спокойно умылась, покурила, почистила зубы… И поняла – что-то изменилось.
В душе появилось какое-то ноюще-зудящее  ощущение – словно я чего-то очень-очень хочу. Удивительно.
К обеду это чувство лишь усилилось, а вместе с ним – появилось недоумение.
Что же со мной, чёрт возьми?

Май 2004 г. День второй

Попытки классифицировать собственные эмоции не приводят к добру. Можно только пытаться слегка, поверхностно разобраться в своих же чувствах. А если залезть глубже – так недолго и с катушек съехать. Проверено.
Зато теперь я знаю, что со мной не так. Я жду. Просто жду. Нет, не яростно и не с нетерпением – напротив, спокойно и размеренно.
Мне начинает нравиться это чувство. Оно теплое. В жизни появился еще один смысл.

Май 2004 г. День третий

Если суметь разложить по полочкам каждое из моих ощущений, получится эдакая мозаика с пустым пространством посередине. Пустое и будет ожиданием.
Когда я закрываю глаза, то не думаю о том, чего я жду. Потому что это бессмысленно и потому что от таких мыслей ждать станет еще тяжелее.
Хорошо, когда ты просто ждешь. Ощущаешь возможность появления чего-то или кого-то в твоей жизни – и ждешь этого появления. Но при этом остаешься готовым к тому, что, вполне возможно, в итоге ничего и не произойдет.
Хуже, когда ждешь чего-то конкретного. Скажем, мужа с работы, телефонного звонка, письма, и так далее. В этом случае уход от общего к частному только ухудшает положение. А если еще ты осознаешь, что то, чего ты ждешь в данный момент просто невозможно – то здесь впору либо взвыть, либо принять как данность. Жаль, что на второе не каждый способен.

Май 2004 г. День четвертый

Многие ошибочно предполагают, что алкоголь – бесполезный союзник в борьбе с негативными эмоциями. Это не так. Конечно, чаще всего он лишь усугубляет положение, но ведь и пить нужно с умом, а не заливая ведрами грусть-печаль.
Кто-то из великих учил, что вовремя принятая рюмка подчас способна заменить лучшую жилетку друга. Это спорно. Потому что в каких-то случаях человеку лучше быть одному – и тогда рюмка действительно незаменимый союзник. Но так бывает редко. И никакой алкоголь живого общения не заменит.
А с другой стороны, если это так – почему большинство дружеских встреч (как тет-а-тет, так и в компаниях) практически всегда разбавлены алкоголем? Можно было бы предположить – для расслабления, но какое может быть расслабление среди друзей? Ведь с друзьями мы по определению должны чувствовать себя расслабленными. А, между тем, даже в душевных посиделках на кухне со старой подругой алкоголь – обязательно присутствует. Ну да, исключения… Бывают. Когда кто-то из друзей просто не пьет.

Май 2004 г. День пятый

Где-то я читала, что похмельем Бог наказывает неуемных пьяниц. Но я же не пьяница. За что меня наказывать?
А симптоматика похмелья? Больная голова, тошнота, ощущение помойки во рту и желудке… Что это? Почему при похмелье не болят, например, уши или что-нибудь еще?
Потому что именно головой мы думаем, когда соглашаемся на «еще по одной». И потому что именно желудок принимает в себя «еще одну».
То есть страдает то, что виновато в причине страдания.
Значит, если сейчас у меня болит душа – то она виновата сама в том, что болит? Верно. Если бы она не позволила себе привязанности – то и повода болеть не было бы.
Всё закономерно. И моё терпеливое ожидание – тоже. Если бы его не было – всё было бы проще. И сложнее одновременно.

Май 2004 г. День шестой

Сегодня мне приснился странный сон. Молодой человек, которого я когда-то любила предложил мне секс за деньги. Но я не чувствовала себя проституткой во сне. И не была одета как проститутка. Значит, именно так трансформировалось моё чувство вины – ведь когда-то я его бросила. А он любил. И ждал.
Интересно, но его терпеливое ожидание продлилось достаточно долго – года два или три. Затем оно закончилось. И перекинулось ко мне – потому что мне стало не хватать его внимания. Я стала ждать его. Немного. Слегка. Но ждала.
Значит, ожидание взаимовозвращаемо. Сегодня я жду его, завтра он меня. Это тоже странно.

Май 2004 г. День седьмой

Подруга сказала, чтобы я прекращала ждать. Что это не имеет смысла. И заодно поведала длинную историю о том, как она ждала мальчика из армии. Ровно две недели ждала. Потом перестала.
Это не было терпеливым ожиданием. Просто ожиданием – может быть. А скорее – обманом. Себя и всех вокруг.
Терпеливое ожидание вообще сложно определить как вид. Потому что легко спутать с просто ожиданием.
Главным признаком первого будет отнюдь не терпение, а вера. И четкая уверенность в том, что то, чего ты ждешь случится рано или поздно. Если этой уверенности нет – то мы имеем дело с обычным ожиданием. К примеру, ты ждешь новое платье или костюм стоимостью в три зарплаты. И знаешь, что рано или поздно купишь его. Тебя греет это ощущение, радует, заставляет откладывать деньги и периодически бегать в магазин посмотреть – на месте ли? Это терпеливое ожидание. А если ты однажды видишь, что вожделенный наряд уже кем-то куплен и в других магазинах его нет и не предвидится, то продолжаешь ждать. Но уже без тепла. Без радости. Это – просто ожидание. Надежда, если хотите.

Май 2004 г. День восьмой

Кажется, я схожу с ума. Нет, это ожидание сводит меня с ума. Потому что я уже не хочу ждать. Я хочу получить всё прямо здесь и сейчас, не отходя в сторону.
Это – отчаяние. Еще одна грань терпеливого ожидания, которая приближает к концу. В этой грани ты уже не ощущаешь эйфории, тебе становится мало пустых мечтаний и категорически хочется ускорить время. А оно не ускоряется. Тянется резиной и периодически бьет по нервам. Отвратительное чувство. Но нужно просто пережить.

Май 2004 г. День девятый

Всё идет на спад. Не знаю, захочу ли я когда-нибудь снова всё это пережить. Скорее всего – нет. Потому что слишком много боли в терпеливом ожидании. И слишком много ответственности. Когда просто ждешь – можно позволить себе хотя бы закричать: «Ну где же ты? Я так давно жду тебя!». А когда речь идет о терпеливом ожидании – кричать нельзя. Нужно перебарывать в себе негатив и превращать его в легкие улыбки. Чтобы все вокруг верили. И в первую очередь – чтобы поверить самой.

Май 2004 г. День десятый

...
Ровно десять дней я провела дома. Боялась отойти от подъезда дальше чем на двадцать метров. Каждые пятнадцать минут проверяла почтовый ящик. Сходила с ума от желания и невозможности одновременно.
На десятый день пришло письмо. И я поняла, что предел терпеливого ожидания – это равнодушие. И очень важно успеть получить то, чего ты ждешь до наступления предела.
Иначе оно становится просто неважным.



Письмо так и осталось нераспечатанным.