Жизнь за день

                Твое имя давно стало другим,
                Глаза навсегда потеряли свой цвет…

Все катится к чертям. Как моя отдельная жизнь, так и мир вокруг. Бомбы, наркотики, бессмысленные смерти, торговля людьми, безнравственность, потеря времени на низменное, сожаление о прошлом… Все больше хочется жить лет так 20-30 назад. Взрослеть вместе с легендарными личностями под песни «Аквариума», «Калинова моста», «Пикника» «Кино», увидеть в живых уважаемых и любимых мной Людей. Именно Людей. Сходить на их концерты, почувствовать ту неповторимую атмосферу 80-х с ее вечным пьянством, рокерским братством, верой в будущее…
      Такие мысли не дают мне спокойно отвлечься от проблем уже довольно давно. Но в тот незабываемый день, когда я получила редкую возможность, не знаю счастливую или нет…, испытать чувства, с которыми до этого я не была знакома… в тот день я особенно была поглощена  в раздумья, бродя по переулкам и улочкам любимого города.
       Начинался тот день, как обычно: с чувства того, что все тело горит, что голова вот-вот взорвется, с предчувствия теплого дня. В обманчивости этого предчувствии я убедилась уже выйдя на улицу. Холод пронзал до костей, ветер завывал на крышах… Закутавшись в свой ярко оранжевый шарф, я отравилась в сторону школы, в плеере играл Наутилус, мимо торопились куда-то пустые люди… Интересно все-таки за ними наблюдать. Вот прошел «супермодный крутой перец»: ноги путаются в широких штанах, которые открывают замечательный вид на трусы в надписью USSR, руки в карманах, надменный взгляд сверху – «Нет, эта не подойдет! Немодная какая-то. Стыдно в клубе с ней показаться». Он своим умишком даже не предполагает, что мини-юбки, краска, замазывающая лицо, - это все внешнее, неглавное. Настоящее – внутри… А, вот! Вот та, которая заинтересовала бы этого молодого человека! Идет, как королева,  бедрами виляет, одета вызывающе, поглядывает то в оконное стекло, отражающее ее смазливое личико, то на свои брючки – не испачкались ли. Ох, хоть бы не испачкались! Ведь как расстроится! А я не хочу этого,  я ведь всех жалею, всем добра желаю. Но вот девушка морщит носик – что такое? А! Это дядя Вася после очередной попойки, страдая от головной боли, стреляет сигареты. «Нету!» - отрезаю я. Я не курю. Зачем?.. Бомж долго еще рассуждает вслух, как это я удержалась и не начала курить. Ничего удивительного не вижу… Прохожу мимо школы Великого И Ужасного! Самого Путина, который все больше утверждается на своем троне. Все возвращается на круги своя… Кучки подростков у отремонтированного к юбилею крыльца обсуждают дискотеки, прогулы алгебры, марки сигарет, новую юбку Машеньки из 10В… Мерзко… Смеюсь им в глаза и с осознанием своего более высокого развития иду дальше. «Я хочу быть с тобой»… Гениальная вещь! Надрыв, боль, пустота от потери любимого человека… Как бы хотелось испытать хотя бы боль от любви… хотя бы что-то… Наконец, дорога. Лужа. Машина. Брызги. О нет… С самого утра неприятности. Значит, весь день не задался. Мокрая, озлобленная, подхожу к школе. Настроение портится еще и от встречи с одноклассниками. Все смеются над чем-то… не понимаю, над чем… Задают вопросы… Тяжело быть отличницей. «Не знаю… Не сделала… Не была… Не мешай…» - говорю. «Отвали… Достали…» - думаю. Когда же я смогу сказать это вслух? Да, может, и не надо…
        Время тянется просто нестерпимо долго. Конец 11 класса… И требовательные учителя, и горемычные ученики понимают бессмысленность происходящего. Никто уже не слушает про ядерные реакции, которые уж точно не понадобятся в будущем почти никому. И от осознания бесполезности всего этого сложно заставить себя перестать рисовать, слушать плеер, болтать, читать на уроках. В голове одна мысль: «Что я тут делаю? Зачем? Кому это все надо?» Хочется быть кем-то другим, более интересным, выдающимся, не проторчать всю жизнь у стола…
       Звонок! Домой! Снова холод, Наутилус, пустые люди, юбки, Маши… Знакомая дверь приветливо улыбается огромным глазом, ключ радостно осознает, что никого нет дома! Это всегда приятно! Врубаю любимую музыку, но покоя все нет… Отражение в зеркале снова портит настроение. Не могу сказать, что я уродина. Но не люблю смотреть на себя, на «отражение отражения»… И тут я понимаю: «Не могу! Больше так не могу! Тесно… Бежать! Да, точно! Бежать отсюда в НАСТОЯЩЕЕ место! Куда? На Камчатку!» Только не думайте, что я собралась бежать через всю Россию на полуостров у Тихого океана. До этого я еще не дошла. Пока… Для непросвещенных: Камчатка – это котельная Виктора Цоя. Для еще более не просвещенных: Цой – легендарный рок-музыкант, который работал одно время в котельной. И для совсем уж непросвещенных: котельная – помещение, где находятся паровые котлы, котельные установки.
         В бреду я бреду по городу, по улицам с их неповторимой атмосферой, по каналам с мутной водой, по горбатым мостикам … Невский, Васька, Петроградка – знакомые названия для каждого петербуржца. Фотографируя по пути отражение Казанского в луже, собаку на ступеньках Казанского, гитаристов, собирающих на пиво, подхожу к знакомой улице. Тихий дворик, исписанные стены, доска памяти Цоя. Душа отдыхает. Спускаюсь в подвальчик. Первый раз. Страшно… Встречаю компанию, знакомимся. Веселые ребята, интересные. И только один, …с печальными глазами…, не участвует в беседе. Но именно его просят спеть. Парень достает гитару, нежно обнимает ее, и инструмент начинает плакать в руках музыканта. Низкий голос, тоска в глазах переворачивает все в моей душе и я ловлю себя на поразительной мысли: «Родной! Это родной человек! Настоящий! Почему-то мне уже трудно жить без этого голоса, этих смольных волос, этой рваной рубахи и грязных ботинок». Но, как всегда, не показываю своих чувств. Знаю ведь, что на взаимность рассчитывать не могу. Не везет мне в этом вопросе. От звуков музыки все притихают, но постепенно разбредаются в места, где можно провести время веселее – пивные ларьки, дома подруг, клубы с травкой…. Мы остаемся вдвоем, разговариваем. Оказывается, у нас похожие взгляды на мир: мы оба любим свободу, но загнаны в огромное количество рамок, мы любим одних поэтов, любим гулять по тихим улочкам старых городов, лазать по крышам… Через некоторое время мы уже  поднимаемся по лестнице на чердак, оттуда – на крышу. Пошел снег, последний в том году, весенний. Прекрасные снежинки свободно кружат над нами, но падают и  тутже тают в лужах, умирают, как умирает все родившееся на земле. Этот последний снег я буду помнить всегда. И теплый свет глаз, и мельчайшие снежинки, умирающие в длинных волосах, и мягкое плечо, и теплая рука, и легкое прикосновение волос. Это был один из тех немногих моментов, когда осознаешь, что счастлив именно сейчас, когда кажется, что все в мире прекрасно, все и всех любишь и никакие проблемы не омрачают безмятежное состояние покоя и свободы. Казалось, у наших ног весь мир. Да так и было. Сверху мы видели Юбилейный, с которым связано столько воспоминаний о концертах, стадион, где проигрывала мой любимый «Спартак», классическое здание Биржы, узкую полоску Невы… Человек, живущий в Питере и ни разу не поднявшийся на крышу дома, способного рассказать столько мельчайших деталей из истории, но вечно молчащего, не прочувствовал этого города до конца. То же могу сказать и про грязные дворы-колодцы, исписанные подростками, и про подвалы с бомжами, про студии художников-нонконформистов… Это дно – неотъемлемая часть Питера.
          Проговорив несколько часов обо всем на свете, мы с Котом (Костей) отправляемся гулять. Уже поздно, а в том районе довольно опасно. Но с Ним мне не страшно. А Он чувствует себя сильным, счастливым, способным защитить меня от любого, кто покусится на наше безмятежное существование в ту минуту. Но никогда не знаешь, что случится с  тобой в следующее мгновение. Нам навстречу идет нетрезвая компания подростков. Громко смеются, ругаются, неприятно встретить таких на улице. Но мы не подозреваем, что они чем-то могут нам навредить. Поравнявшись  с ними и увидев знакомую символику, одежду, бритые головы… да, я забыла сказать……трудно писать…Кот приехал всего пару дней назад до того из Дагестана… Я люблю…  любила молодых людей с южной внешностью… Эти безмозглые уроды, которые шли нам навстречу, из-за своей дурости принести горе в такое количество семей, что никогда, никогда они не смогут оправдать себя там, где людской суд уже не властен. Звон цепей, мат, стук «гадов» по мостовой, крик из окна, хриплое «люблю», которое теперь мне дороже любого самого красивого признания с цветами, свечами и другими условностями…, сердце не бьется, сколько не пытайся его услышать, горькая кровь во рту, соленые слезы, что-то оборвалось в груди… «НО Я   ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ!!!» Саднящая боль, надрыв, пустота……………………… 
    И Я БУДУ С ТОБОЙ!

В                К         
                О                М    
               Н                А               
                Т                Е
                С
            Б                Е               
                Л
                Ы                М
П                О                Т
                О                Л                К               
                О                М
                С
С                П                Р
                А                В                О
                М                Н
          А                Н                А
                Д                Е                Ж          
          Д                У ……………
……………………………………………………………………………………………………...
……………………………………………………………………………………………………...
……………………………………………………………………………………………………...