И счастье в личной жизни

Ну что, женщины, все собрались? Пишите тема семинара: "Счастье в личной жизни". Итак, почему в нашей стране так много несчастливых женщин? Кто знает? (обращаясь в зал)Все мужики- козлы?! Неправда! А Путин? Какие еще будут соображения? Что мешает нашим женщинам быть счастливыми? Дети, муж, свекровь и государство? Это уже ближе к истине.
Так вот что я вам скажу, как автор бестселлера "Как влюбить в себя любого, хоть косого, хоть хромого." Наши женщины не умеют мыслить позитивно. Что это значит? Этот значит что во всем нужно находить положительные моменты. Например, возьмем классическую ситуацию: сын - двоечник, муж проедает больше, чем зарабатывает, свекровь - вас терпеть не может. Осмотритесь кругом. Всегда найдутся люди, которым еще хуже. Это согревает. Или поищите исторические аналогии. Ваше чадо 5-ый год сидит в 7-ом классе? Вылитый Ломоносов. Тот вообще за парту первый раз сел в 19 лет. У вашего "2" по физике? У Эйнштейна тоже было "2" по физике. А вот Боря Моисеев учился хорошо. Значит ваш оболтус не пойдет по стопам Бори за голубой луной.
Какие еще проблемы? Что свекровь? Считает, что ее сын - ангел, а вот женился бедняжечка на вас. Объясните ей популярно, только без рукоприкладства, что
ангельского в нем только любовь к ближнему, причем только женского пола, причем ко всем от 16 до 60. Кoбель! И заметьте вскользь, что он на Квазимодо похож больше, чем Петкун в гриме. Вообще, в семейной жизни надо обходить острые углы. Все замечания легко, изящно, вскользь, чтобы не обидеть. Например: "Милый деньги, что ты принес я отдала ребенку на мороженое. Как, это была твоя зарплата? Что, за три месяца? Ах прости я не знала? Придется тебе посидеть на диете, любимый."
Возьмем более сложный пример. Муж пришел, а от него пахнет дорогими французскими духами. Не устраивайте скандал, а объясните ему, что если у жены и любовницы одинаковые духи, то есть лук перед входной дверью вовсе не обязательно. И ему приятно будет, и вы перестанете пользоваться "Красной Москвой". Хорошо, если у вас получится познакомится с этой ссс…э-э женщиной. Тогда у вас появится возможность объяснить этому негодяю, что это просто неприлично, когда любовница одета лучше жены. Вообще любовницы ваших мужей - наши друзья. Запишите и подчеркните. Не гы-гы-гы, а наши друзья. Это дама, для которой ваш лысый, толстый, низкооплачиваемый очкарик просто прынц на белом "Запорожце". Не разубеждайте несчастную, а отпустите ваше "сокровище" на все четыре стороны. Только не забудьте взять хорошие отступные. На них вы сможете пройти под моим руководством тренинг под названием "Пусть плачут те кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел." Вот видите как все просто. И никакой трагедии. Никаких криков вроде: "Подумай о ребенке", "Что скажу люди", "Не пущу-у-у". Не надо трагедии. Да, и не вздумайте травится или травить его. Семейка Борджиа плохо кончила. А наш уголовный кодекс иногда бдит все-таки. Кстати, раз уж мы заговорили о ядах. Не вздумайте запихивать цианистый калий в пирожные или варенье: глюкоза его обезвреживает, так что трагедии не случится, а туалет будет занят надолго.
Все понятно? Какие будут вопросы? Как повысить либидо? Очень просто: посмотрите на наших депутатов. Возьмем к примеру Шандыбина. От одной мысли, что ваш-то все-таки симпатичнее, вы испытаете ни с чем не сравнимую радость близкую к оргазму. Про Жириновского я вообще не говорю, этот феномен мы оставим психиатрам. Кстати, вид успешных состоявшихся мужчин действует на женщин весьма положительно. Взять хотя бы Чубайса. Только вот не надо эти крики: "Ограбил народ",  "Разорил страну". Ну ограбил, ну разорил. А замуж за него небось любая пошла бы.
Что-то я задержалась с вами. У меня сейчас лекция для мужчин называется: "Если жена и теща стервы". Вон их сколько столпилось. Что? Вы узнали своего мужа, а вы… зятя? …М-да. Тогда выходите через черный ход, незаметно. А дома встретьте их как следует. Кстати, если концентрацию бульонных кубиков увеличить в два раза, то язва разовьется быстрее". Но об этом наш следующий семинар: "Приворотная кухня народов мира".