этоонануичто?

я знаю: это серьёзно.
этого мне достаточно, чтобы держаться.
не за тебя (пусть отношения развиваются естественно). за жизнь. за дело (уже забываю, что любимое). хотя, за тебя прежде всего (ты – стержень).
это не только серьёзно, но и не случайно.
это… о н а
она бывает разная… по типам, по силе, по букету.
я мог бы описать свою, но… вряд ли это будет правильным. ошибившись в словах, я рискую потерять тебя. так и ты… вот мы и молчим. недомолвок больше, чем слов.
лучше не домысливать. даже этого слова не произносить. опасное оно. вдруг, один в нём увидит нечто бОльшее, а другой – мЕньшее… и на основе этого мы сделаем разные выводы, и, решив, что не понимаем друг друга, разойдёмся. не поняв, что непонимание проявлялось лишь в терминологии.
поэтому, не будем называть.
хотя, можно назвать как угодно: знакомство, времяпрепровождение, приятельство, дружба, разговорчивость, неопределённость, душещипательность… а внутренняя суть останется той же. какой бы бирки её ни удостоили.

это серьёзно. но пока «не понятно» (нам так удобнее считать). ведь, мы не занимаемся терминологией (открыто). на самом деле нам всё ясно. и хотя у нас разные уровни ответственности, осознанности, понимания… мы слишком похожи. до боли (проявляемой в отношениях). мы – два сапога. в этом вся «проблема».

мы проверяем, приглядываемся, перевариваем, осознаём... приближаемся медленно, кругами, шаг вперёд, два – назад... мы осторожны, закрыты, театральны, предупредительны, скованы… тем более, что уже не дети, и нарывались... а тееем более, что есть те, кого нельзя обижать... а если придётся с ними расст… если расстраивать, то ради чего и кого? – это и выясняем (на самом деле – всё остальное). потому что рушить свой мир больно и боязно (да и надо  ли?)
...чтоб не обидеть других… хотя, что есть твой личный семейный мир? – один самостоятельный человек (и всё-таки это мир, я согласен). боюсь, что своим миром я оплетён сильнее (несмотря на развод). он держится за меня тремя жизнями его участников. если бы всё зависело лишь от меня… я не знаю, как поступил бы. поэтому не осужу и тебя.
но, то, что между нами – серьёзно…
ну и что? надо ли в связи с этим что-то решать, разрывать, менять?.. мы говорим, что всё должно меняться само, естественным путём, ибо мы не знаем, что правильно. мол, это – приятие объективности бытия и следование таковости вещей…

можно искать иные способы общения. например, снова уйти в письма, и посмотреть, что будет. будет трудно… но долго ли? мы ведь уже жили в письмах – ничего, дожили до этих дней. правда, я за это время развёлся, а ты… вышла. я стремлюсь ко всё большей свободе (включая и от мира), а ты… ко всё большей кабале (имея в виду будущие планы на детей). а причины – в разном возрасте и уровне опыта… двух сапог (или тапочек?)
а мне приходится заниматься мазохизмом: учиться от тебя отвыкать. потому что, возможно, это понадобится. забывать тебя – это то, чему, общаясь с тобой, я постоянно учусь.

я забуду тебя. я смогу.
только зубы сильнее сожму.
выжгу в сердце твою доброту.
окунусь глубоко в суету.
крепко волю узлом завяжу.
и не плакать себе прикажу.

представляешь, процесс забывания должен идти параллельно с постижением тебя и раскрытием себя. и у тебя, скорей всего, происходит примерно то же, но со своими закидонами.
а всё из-за нашей «высокой моральности», с одной стороны, и, «непонимания», «что это», с другой. а, точнее, из-за боязни разрушения одного, без гарантии обретения другого. правильная боязнь. не бросаться же в пропасть чувств, забывая обо всём! а всё потому что условия задачи изначально необычны: у каждого есть свои боевые позиции. а бросать их – капитуляция…
да только жизнь всё равно никогда не даёт гарантий, ибо её суть – в движении.
грустно. встретив тебя, я снова захотел жить. а, теряя тебя, теряю это желание. это не шантаж. ведь, без тебя будет то же, что было и до тебя…

говорим, выясняем, пытаемся понять… только к чему это приведёт? – не предвижу ничего хо... хотя, ты моложе. может, у тебя зрение лучше. я тебе доверяю: приглядись… и скажи мне, что там…