Воспоминания под дождем

   Дождь…А я забыла зонтик. Но не все ли равно? Капли падают на лицо, и оно мокрое, как будто от слез. Но это не слезы, нет. Слез не было уже больше года. И не будет, это я себе обещала, в тот день, когда видела тебя в последний раз. Ровно год назад. И по иронии судьбы, именно в этот день год спустя я совершенно случайно оказалась в другой части города, на НАШЕЙ автобусной остановке. Надо же, я даже и не узнала ее сначала. Тогда было темно, и я не видела ничего кроме звезд над головой и твоего лица, не чувствовала осенней прохлады и свежего ветра, только тепло твоей руки и горячее дыхание любви… Это был такой же осенний день, только тогда мы с тобой были вместе, а сейчас я одна, льет дождь, и я, готовая разрыдаться, стою возле остановки, не замечая, как холодные мокрые капли падают на лицо, одежду… Кажется, я вымокла до нитки.  Плевать. Только бы не заплакать…
   Вот остановка. Вот я. А где же ты? Мне так тебя не хватает! Я думала, что все прошло. Что все мои чувства спрятаны так глубоко внутри, что даже я сама не в состоянии понять, есть ли они еще, или уже давно умерли. А все это – только воспоминания. Всего лишь воспоминания! Все это давно прошло и никогда на вернется… Это уж точно – не вернется. Ты никогда больше не будешь стоять рядом со мной и целовать меня так нежно, как в тот вечер… Эта автобусная остановка была свидетелем нашего с тобой первого поцелуя. Над нами сверкали звезды, и, кроме них, вокруг не было ни души, мы были одни на всем белом свете, и не было на Земле человека счастливее меня. Я любила безумно, и думала, что ты тоже…
    А потом ты ушел. Просто ушел и все. Ты сказал, что так будет лучше. Лучше для кого? Не для меня, это уж точно. В тот день я умерла, и думала, что не воскресну больше никогда. Но я выжила. И простила. А вернее, никогда и не винила тебя ни в чем, я просто любила. И всегда тебе верила.
    Черт! Тушь потекла. А говорили – водостойкая. Вранье… Как и твои слова. Когда долго живешь в мире грез и веришь мечтам, начинаешь забывать, что на  свете есть такая штука как правда… и реальность. И разочарование.
    Наконец-то, мой автобус. Я уже думала, никогда не дождусь. Почему вокруг так много людей? Иногда хочется, чтобы все вдруг куда-то исчезли. Хочется забиться в какой-нибудь темный теплый угол и забыть обо всем. Просто ни о чем не думать. Ты ведь наверняка все забыл – и тот вечер, и меня… Я тоже пыталась все забыть. Я запретила себе думать о тебе и обо всем, что с тобой связано. Я запретила себе плакать. В день нашей последней встречи я выплакала все слезы. Только ты их не видел. При тебе я даже находила  в себе силы смеяться,  я была сильной, и, хотя мое сердце готово было разорваться на части, я заставляла себя выстоять. И я все выдержала. Ты не увидел моих слез, не узнал, что я чувствовала, что мне хотелось умереть, что я не могла жить без тебя, ты был для меня как воздух, как солнце… Я не смогла вытеснить из сердца все чувства, но я смогла запретить себе чувствовать. Я смогла запрятать их так глубоко внутрь себя, откуда они так просто не выберутся. Я оставила на память только одну твою фразу: «Надежду нужно убивать первой». Жестоко, зато в самую точку.
    Автобус резко затормозил. Черт, это же моя остановка, чуть не прозевала. И что это меня сегодня так потянуло на воспоминания?
    Последняя капля дождя упала на мою щеку, и мне вновь захотелось заплакать. Но нет, мои слезы спрятаны также глубоко, как и любовь к тебе. Нет! Она не так уж и далеко! Я люблю, тебя, слышишь, люблю! Хочу кричать об этом, чтобы ты услышал и… И что? Что это изменит? Ничего. Абсолютно ничего.
    Хватит. Сейчас приду домой, выпью горячего чаю и лягу спать. А завтра все будет как обычно. По-прежнему будет осень. Будет дождь, автобусная остановка, и буду я. Только я не такая, как год назад. Буду Я сильная, та, которая умеет жить без тебя. Ведь тебя же по-прежнему не будет…