О ТЕТЁ АСЕ

Необходимое предисловие.
Пересматривая на днях свой архив, наткнулся на эту вещицу, на мой взгляд, очень милую. Единственным ее недостатком может послужить лишь тот факт, что написана она была довольно таки давно, а точнее в июне далекого уже 1998 года. С ума сойти, это же в прошлом веке. Вот такая древняя вещь! Многое из упомянутого уже успело стать прозой нашей жизни. Неизменным  осталось одно – Ее Величество Реклама, которая уже в те времена била рекорды по времени проката в эфире. Я намеренно не стал ничего менять в первоначальном варианте. Думаю, будет интересно сравнить нынешнее положение вещей с тем, что было в прошлом веке. Надеюсь, что Вам понравиться «Тетя Ася».


Ко мне приехала тетя Ася.
Ну ладно бы только с «Асе». Так следом за ней в дверь вломилась эта наглая тетка, которая не представляет себе жизни без «Комет». После коротенького «Здрасьте!» они, не мешкая, принялись за дело.
Одна своим «Кометом» так отмыла кухню, что я чуть не ослеп. Другая выбелила все, даже то, что отбеливать не нужно было. На что стал похож мой черный выходной костюм?
Едва я перевел дух, только-только тетушки занялись «Беседой» и разделкой бедняги «Tвикса», раздалась трель звонка: на пороге стояли – работница социальной сферы, продавцы сосисок, пирожных, помады, жена шашлычника. Все наперебой что-то орали и дружно размахивали ариельно-тайдным интеллигентным «ОМО».
Не успел я закрыть дверь, как появились мама с дочкой. С пеной у рта, изредка переходя в рукопашную, они спорили о достоинствах и недостатках «Фейри». Следом прошествовали жители городов Виллариба и Виллабаджо с сковородой наперевес. За испанцами строевым шагом промаршировали матросы во главе с «Досей». Колонну замыкал стерильный дядька в с «Доместос».
Боже, что творилось в квартире.
Вся эта шатия-братия- шайка-лейка начала на второй раз все тереть, мыть, стирать. «Domestos» налили даже в кадку с фикусом. В кухне стояла пена по пояс, в которую, чередуясь, со щетками наперевес бросались усатые жители Виллабаджо. С помощью «Comet» с кафельной плитки, как наждаком, сняли всю глазурь. Доселе иссиня-черный кот Бегемот стал девственно белым и вместо мяукающих звуков, издавал бодрое кавказское «Ас-асса-Ася».
Только я собрался остановить безудержную вакханалию моющих средств, за дверями раздались мерные жующие звуки. В гости в обнимку пожаловали Дирол, Орбит и Стиморол, не было только Сахара. Следом в дверь вломились три брата Ригли и начали активно спорить с Орбитом;
«Так это ты здесь с натуральной мятой? А ну, где твое хваленное американское качество?»
Орбит бледнел, пятился, оправдывался, но ментол из него вскоре весь вышел и он сдулся.
В комнату ворвались Чупа-Чупс, Жевастик и Рафаэлло с целой футбольной командой Сникерсов. Марс немного припозднился и потому не успел на разборки с братцами Ригли, которых раскатали на пластики, надули пузырями и пустили восвояси с балкона.
С душераздирающим криком: «Здесь Кариес не пробегал?» - в квартиру ворвался Бленд-а –Мед с Рич-Интердентал. Так как Кариеса у меня отродясь не было, зубы начистили всем присутствующим. Прибежали Колгейт и Маклинз. Опять чистили всем зубы. У меня после этих чисток осталось только два: один мой молочный в коробке из под спичек и зуб кота Бегемота, который он потерял в битве с соседским спаниелем. Спаниель, надо отметить, давеча обожрался «Педигри» и «Чаппи» и сдох. Намешал бедняга. А это похуже водки с портвейном будет. Еще та гремучая смесь.
Только я подумал о братьях наших меньших, как явились  коты со своими хозяйками и псы с заводчиками. Все принялись хрустеть «Вискасом» и «Роялем С Кониной». Особо расстаралась тетя Ася. До того дохрустелась, что спутала компот с «Асе» и хлебнула бедняжечка. Взялись ее спасать Нурофен и Мезим. Потом пришел Солпадеин и всех добил. Не мучался никто!
Кошмар продолжался. Из туч на всех полились потоки «Хэд-энд-Шолдерс» и «Пантин-про-Ви». Кроме перхоти исчезли волосы, шерсть у собак, ворс с ковра и 500 рублей из комода.
По коридору зацокали каблучки. С кремами «Ой оф Юлей», «Ой-оф-Олас», «Ох-Я-Вас», «Вы-Нас-В-Ухо-Мы-Вас-В-Глаз» наперевес шли длинноногие красавицы, улыбались во все 32 пластмассовых зуба, терли руки и коленки мылом «Камей», красили ногти, губы, волосы и придавали объем несуществующим ресницам. Парад силиконовых красавиц замыкал лысый «Рондо».
На миг тишина объяла мою бедную квартиру.
Все смотрели на дверь.
Раздался оглушительный топот и рев тысяч голосов:
«ФАНТА! Весь мир с тобой! Что ты скажешь солнцу?»… на допросе.

В списке погибших от рекламы я значусь первым.
А так мило все начиналось…. Приехала тетя А- Аааааа-Ся!