Люди, живите!

           Думаешь, это я пишу? Нет, не я. Пустота. Меня не существует. Но сознание мое живет и блуждает между вами, которые тоже скоро затеряются в параллельных мирах. И ты, читающий эти строки, тоже скоро перестанешь  быть после глупой смерти от разрыва сердца, от СПИДа, от бритвы у вен... А ведь всего лишь надо было заботиться о здоровье, думать о безопасности, искать другой выход… И таких смертей было бы гораздо меньше… Сначала ты  тоже не поймешь, что случилось, почему твое тело ничего не чувствует, а твой дух  отрывается от земли.  Это непонятное чувство страха, потерянности, и никто не помогает, хотя кругом множество других душ, но они за пеленой твоего страха. Ты должен пройти это… если достоин, то пройдешь. Но если нет, то вечный ужас не покинет тебя никогда. Это и будет наказание.
        За свою короткую жизнь я не успела ничего. Тот майский день помешал мне научиться играть на гитаре, получить образование, наконец-то пожить  самостоятельно, встретить любовь, реализоваться  в жизни, родить ребенка… В общем-то легче перечислить то, что я успела сделать  и испытать в этой жизни. Но это  бессмысленно. Я все равно счастлива тем, что имею. Вернее, не я, а пустота. Я настоящая, не смогла бы быть тут счастлива. Попробую объяснить. Я вижу все людские страдания, несправедливость мира, неустроенность большинства в этой жизни, но мне не больно. Я счастлива,  и ничто не может омрачить мое безмятежное существование. Но будь я в вашем мире, я бы никогда не смогла спокойно смотреть на боль других, моя боль от этого была бы в тысячу раз сильнее. Но нет, я счастлива! Ты удивляешься, почему я знаю, что не должна быть счастлива, но при этом счастлива? Почему я осознаю это? Очень просто. А, вернее, очень трудно…очень трудно это писать, я пытаюсь вспомнить прошлое, оценить настоящее и не забыть все это тутже. Поэтому излагаю все быстро, пока меня не заметили.
          Люди, дорожите жизнями! И проведите их достойно, не обманывая прежде всего себя, но и не забывая про других. Задумайтесь, что в любой день, любую минуту, любую секунду какая-то мелочь лишит вас всего! Всего! Только представьте! То, что вы любите, те, кто вас окружает и поддерживает, какие-то мелкие вещички, из которых складывается вся жизнь, - ВСЕ! Все исчезнет! И наступит это чувство одиночества, страха… Попытаюсь еще раз напрячь уже разрывающееся сознание. Мало времени, а я хочу рассказать о том, что было со мной в тот день, начиная с утра и вплоть до этого ада после последней молекулы воздуха в легких. Да, я помню… Ах, такая нелепость могла случиться только со мной, с той, которой постоянно приключались необычные истории, которым поражались друзья! Мы часто смеялись по поводу новой исключительности, произошедшей со мной! Счастливое… нет, нельзя отвлекаться. До конца операции осталось 30 минут… я говорила о своей…смерти… Это произошло очень глупо! Просто мы с друзьями отправились за город, решили отдохнуть на заливе. На огромной скорости мчимся по шоссе, все веселые, молодые. Одна неприятность с нами, правда, произошла в пути. Чуть не врезались в джип. Долго разбирались с водителем – низеньким плотным краснолицым мужчиной, мужем премилой женщины, которую наверняка встретить, если пройтись по всем бутикам города. Было у них еще два мерзких ребеночка, этаких избалованных будущих владельцев крупных компаний. Они постоянно выбрасывали из окна мусор – фантики от  конфет, яблоки, надоевшие картинки… А ведь это все так быстро приближает нашу прекрасную планету к гибели! Но дети тогда не задумывались об этом, как и о других последствиях своего легкомыслия.
     Приехав на залив, мы, кажется, делали шашлыки. Не помню… Но я с уверенностью могу сказать, что вскоре мне стало тесно с людьми, меня окружавшими, не хотелось их видеть, у меня такое бывало частенько… я решила прогуляться одна по лесу. Для этого необходимо было перейти шоссе. Неизвестно, как бы все закончилось, если бы не произошла то, что произошло. Я поскользнулась на банановой кожуре и упала. До сих пор слышу в голове сигнал машины, визг тормозов, крик друга, самого лучшего друга…Затем уже вижу тело со стороны, кровь, любимых людей, скорую, плачущих родственников, отпевание в церкви, похороны, последнюю горсть земли, брошенную в мою…могилу… какое-то ощущение тяжести  и отсутствие воздуха. Тогда я еще чувствовала боль за родных:  за убивающуюся в истерике мать, за какого-то потухшего отца… Но в миг все исчезло, один черный коридор впереди. Не знаю, куда идти, появляется то чувство опустошенности, страха, которое только усилилось при виде других душ. Кажется, оно длилось тысячу веков. Может, так и было. Но я переборола себя и смогла вырваться из невидимого, но ощущаемого, давящего кокона. Помогло мне понимание того, что молить о пощаде кого-либо безнадежно, что надо осмыслить свою жизнь, свои поступки, свои ошибки. Придя к выводу, что я была очень грешна, я начала просить прощения у Бога. Тут-то душа необыкновенной красоты протянула мне руку!  Мозг мой начал пустеть. Но я не обращала на это внимание. Но забыв уже почти все, я опомнилась: «Надо помнить все! Надо остаться человеком! Или что-то сделать…рассказать о том, что неправильно, что мы счастливы!» Другие души меня не понимали, не верили. Поэтому решила предупредить еще живущих. Как раз сейчас у нас идет по коридору Петр Венедиктович, он умер, но врачи спасут его, вот с ним письмо и передам. Да, осталось 5 минут до конца операции. Надо бежать к профессору. А потом я все забуду. Теперь уже навсегда…