Поход в театр..

         Я смотрю в твои глаза, ты смотришь в мои…так может продолжаться бесконечно, ведь ты смотришь на меня с фотографии. Но всё равно я чувствую, чувствую! Внутри становится тяжелее, как будто ты совсем близко, я могу дотронуться до тебя рукой, приласкать, обнять, сказать, как я тебя сильно люблю. Но это всёго лишь фотография и ты ведь лежишь сейчас в кровати, видишь сны и ничего не чувствуешь. Ты не чувствуешь того, что чувствую я, ты видишь сны и то не обо мне.
         Я смотрю в твои глаза, ты смотришь в мои. Грусть. Одиночество. Слеза. Ещё одна. Я мучаюсь, терзаюсь, как зверь в клетке и также как зверь ничего не могу поделать. Странно, вот смотрите: ты давно не был в театре, очень давно, а ты любишь театр, ты погружаешься в действие, которое идёт на сцене, ты переживаешь ещё сильнее то, что идёт на сцене, ведь для них, актёров, это какая ни есть, но работа, а для тебя это что-то большее, новое, непостижимое. ТЫ выбираешь спектакль, который хочешь посмотреть и идёшь в кассу театра, именно того театра, где играет твой любимый актёр, а зачем смотреть на того, кто тебе не нравится, ведь ты пытаешься отдохнуть от всего мира, отключиться от реальности, немного побыть там, в той сказке, которую придумали для тебя – хотя оглядываешься и понимаешь, что не только для тебя. Но ты же переживаешь и тебе кажется, что вот сейчас, именно сейчас они играют только для меня, они рассказывают мою жизнь, заглядывают в мою душу, видят, что там творится, кажется, что они знают тебя лучше, чем ты сам. И вот ты идёшь в кассу и начинаешь долго выбирать тот спектакль, который ты действительно хотел бы посмотреть, ведь не каждый день ты ходишь в театр и ты хочешь, чтоб он запомнился, просто понравился бы. А ещё ведь ты думаешь, что не один в театр пойдёшь, а с тем человеком кто тебе близок и дорог и поэтому ты ещё тщательней выбираешь спектакль, а когда просматриваешь весь репертуар, то понимаешь, что здесь нет спектакля, на который ты хочешь сходить, а главное ты просто не уверен, что тот спектакль, который, по-твоему, тебе по душе понравится тому человеку, с кем ты собираешься пойти, ведь это так важно для тебя, ведь это дорогой и близкий для тебя человек. И тогда ты идёшь в другой театр, который тебе посоветовал один из твоих лучших друзей – ведь он твой друг и ты прислушиваешься к нему. Ты идёшь в этот другой театр, ну который тебе посоветовал друг и ещё когда ты не подошёл к нему, до него ещё сто, а может сто пятьдесят шагов, у тебя возникает чувство отвращения. Нет, не отвращения, а сожаления: зачем я ушёл из того театра, ведь он был такой приятный. А этот? К нему даже не хочется подходить! Как в таком здании могут происходить какие-то хорошие вещи, как можно донести что-то высокое, когда ты будешь постоянно смотреть на потолок: не отвалится ли там штукатурка или ещё лучше – не упадёт ли люстра?! Но ты ведь уже почти дошёл и ты говоришь себе: загляну, посмотрю что там, так, ради интереса. И ты заходишь, снова начинаешь изучать афишу, выбирать спектакль, ведь ты выбираешь не только для себя, но ещё и для близкого человека. Ты смотришь, смотришь, уже по пять раз прочитал каждое название, актеров, которые там играют, понимаешь, что ни одного актёра ты не знаешь, хотя каждый второй из них заслуженный артист РФ. И тогда ты осознаёшь, что первый театр был не таким уж плохим, и ты быстрым шагом входишь из этого здания, едешь в тот театр, где ты уже был, с чувством, что лучше театра вообще не бывает, заходишь внутрь, опять смотришь на афишу, снова выбираешь, читаешь, спрашиваешь, хотя уже сегодня ты провел возле афиши сорок минут. И вот ты, наконец, выбираешь то, что тебе нравится, тебе нравится название, ведь актёров ты всё равно не знаешь, откуда ты их можешь знать, если ты заслуженных артистов РФ никого не знал, а тут даже заслуженных нет. Ты смотришь на дату, ведь тебе надо всё оценить: сможешь ли ты в этот день, сможет ли тот близкий человек. Ты думаешь, что он сможет, ведь спектакль начинается аж в девять тридцать вечера – так поздно никто не учится и не работает. ТЫ подходишь к кассиру и просишь два билетика, прежде спросив хороший ли спектакль. Она, конечно, отвечает, что вам повезло, это последние два билетика, этот спектакль просто лучший в этом театре и ты довольный собой, что ты «урвал» эти билетики направляешься домой.
         ТЫ приезжаешь домой такой счастливый, уже представляешь, как ты пойдёшь на этот спектакль со своим дорогим и близким человеком, как этот спектакль вам обоим понравится и ты будешь счастлив! С этой мыслей ты засыпаешь. В эту ночь тебе снятся только хорошие сны.
         Утром, проснувшись, улыбаешься, вспомнив, как ты удачно взял эти два билетика. Ты достаёшь их и внимательно изучаешь каждый миллиметр их. Спектакль через два дня и ты понимаешь, что твоему близкому человеку надо бы сообщить эту радостную вещь, после завтра мы увидим, почувствуем что-то новое, хорошее. Зная, что близкий и дорогой человек, которого ты даже, наверное, любишь, учится или работает, работает или учится, отправляешь SMS, чтоб не отвлекать от работы или учёбы, что, мол, разговор есть и позвони, как будешь свободен. Вечер. Ты уже давно пришёл с работы или учёбы, поужинал, посмотрел телевизор, проверил почту, позвонил всем друзьям, смотришь на часы – девять тридцать, а ответа никакого нет. Ты начинаешь волноваться, думаешь, почему же твой дорого и близкий человек не звонит? Тогда ты придумываешь тысячи отговорок, почему он не звонит и даже не пишет, а время то уже десять. ТЫ просто уже сидишь и ждёшь, смотришь на эти часы – больше ты ничего не можешь делать, всё валится из рук. Десять тридцать. Это невыносимо. Хочется самому уже набрать номер, спросить, что случилось, но ты снова придумываешь ещё столько же отговорок и продолжаешь ждать. Одиннадцать. Тебе уже не хочется не в какой театр, ты уже жалеешь, что у тебя вообще возникла такая идея – пойти в театр. И вот в одиннадцать двадцать приходит SMS: «Привет! Извини, что так долго не отвечал (прим. дорогой и близкий друг). Завтра я не могу пойти в театр, я записался на дополнительные курсы по вечерам и у нас заканчивается только в 21:30 – извини. Сходи с кем-нибудь другим!» ………………кажется, что жизнь оборвалась и ещё этот  в конце…не знаешь, что думать, почему так, ведь ты хотел сделать приятно своему близкому и дорогому человеку, а так всё получилось. Печаль. Грусть. Слеза. Ещё и ещё одна. ТЫ уже ревёшь в подушку, проговаривая чуть слышно, чтоб тебя никто не услышал: почему, почему всё так, почему у меня не может быть по другому, чем я отличаюсь от тех счастливых людей, которых так много везде. Ложусь спать, так как больше не могу.
         Утро. Хмурое утро. Дождик наверно будет. Иду на учёбу, отдаю билеты своему другу, он радуется. Спрашивает, почему это я не иду? Говорю, что не могу, внезапно куда-то надо ехать, кого-то встречать, с кем-то поговорить и т.д. Он благодарит, говорит, что отдаст стоимость билетов, очень скоро, на что отвечаю – это подарок, от меня и очень близкого и дорогого мне человека.
         Я смотрю в твои глаза, ты смотришь в мои.
         В театре  я больше не был и не хочу – насмотрелся уже.
 

P.S. Прим. – это примечание автора.
P.S. P.S. А всё таки красивые у тебя глаза.

               

                К.В.Н.
                04.10.2003