Не выбрасывайте презерватив в унитаз

Покорно благодарю, без вас бы сроду не догадался. Всю свою половую жизнь только в него и бросал. Наконец-то вы мне истину открыли…
А ведь, пожалуй, неплохая идея – заниматься этим втихаря, запершись в туалете, под шум воды, чтобы никто не догадался – и поскорее смывать улики. Ведь мастурбируют же люди в сортирах. Почему бы там и сексом не заняться.
Короче, я не видел других вероятных путей попадания в толчок той самой штуки, которая сейчас была у меня в руках. Интересно узнать, о чем думали сочинители данной инструкции. Очередной шедевр в жанре надписи на упаковке, что-то типа «нельзя останавливать работающую бензопилу руками или гениталиями». Гениально! Хотя «не выбрасывайте презерватив в унитаз» - тоже неплохо. Задорнов бы точно нашел, как над этим поизголяться…
Я швырнул нераскрытую пачку в ящик стола и пошел в ванную. Через час должна была прийти Оля – собственно, причина появления в моем доме очередной марки презервативов («калош», как говорит моя мама. «Ты по бабам? Ну-ну, не забудь калоши купить». Я говорю: «Мама, вы бы таки их еще кирзачами назвали»).
Впрочем, Оля – не баба, по которой можно ходить. Оля приходит сама. Мы с ней давно знакомы и очень близки. Хотя резиной друг от друга до сих пор отгораживаемся. Видимо, не все барьеры еще рухнули. Только это пустяки. Главное, что Оля любит мой Аквариум и моего кота.
Кота особенно. Его зовут Сим – в честь одного из сыновей Ноя. Это имя я дал ему не столько из атеистического хулиганства, сколько из-за его наполовину сиамского происхождения. Как и все полукровки, Сим красив и в меру одарен. У него философический склад ума. Так, обнаружив на полу какую-нибудь интересную штучку («штучу», как говорит Оля), например смятую в шарик бумажку, Сим цепляет ее когтем, поворачивает лапу «ладонью» к себе и надолго застывает в сосредоточенном созерцании. Называется «Гамлет, разговаривающий с черепом».
Но главный свой талант Сим продемонстрировал неделю назад… Честное слово, я его этому не учил. У меня бы ни за что не хватило терпения на подобную муштровку. Он до всего дошел сам. Не знаю, что это было: минутное озарение или результат пристальных наблюдений за моими действиями, но факт остается фактом. Сим покакал в унитаз…
Я курил на лестничной площадке, когда из квартиры выскочила Оля, молча взяла меня за руку и с вопрошающим видом повела в туалет. Я глянул в унитаз, и в моих глазах, наверное, появился тот же самый вопрос: кто это мог так по-свински за собой не смыть? С минуту мы стояли над унитазом, не расцепляя рук, и подозрительно смотрели друг на друга. Потом до нас дошло…
С тех пор мой гениальный кот носит самый почетный в мире титул – «магистр сранья». Тогда-то я понял, чего это ради мой голубоглазый воспитанник всю предшествующую неделю крутился вокруг толчка, залезал на него, совершал копательные движения – короче, проявлял какую-то странную активность. Это он тренировался перед выходными, дабы выпендриться не только передо мной, но и перед Олей. Ведь он наверняка успел привыкнуть к тому, что Оля приходит в пятницу вечером, а уходит вместе со мной в понедельник утром.
Мы называем это супружеством на уикенд. Рабочие дни созданы для работы – это в равной степени относится и к добыванию денег, и к уборке помещения, и к сочинению историй. И потом, что за удовольствие показываться на глаза близкому человеку с обезображенным озабоченностью лицом и с головой, набитой всяким хламом, будь то конспекты, алгоритмы или же отчеты о работе персонала. Нас могут обвинить в поверхностности и эгоцентризме – что с того. Наша любовь еще не приняла христианства,  она хочет быть праздником. А праздник начинается в пятницу вечером. Как сейчас. Вот-вот должна прийти Оля. Звонок в дверь – так и есть.
Она пришла, загадочная и красивая, как всегда. И как всегда, нам было хорошо вместе. Наша музыка, наши слова, наша трава. И мы.
И мы…
Самый досадный момент в использовании презерватива – это необходимость его утилизации… Так хочется уже не шевелиться и не расставаться… Нет же, блин, ты должен выходить из астрала, и не для того, чтобы пить вино, а чтобы снимать эту опущенную резину, куда-то с ней переться, куда-то ее выбрасывать. Взять бы – да и правда в унитаз зашвырнуть на зло судьбе. Но сейчас мне так хорошо, что даже не хочется ссориться с судьбой… Под рукой, кажется, пластиковая банка из-под мороженого. Вот и отлично. Спокойной ночи, презик.
Один мой приятель увлекся сайентологией. Глядя со стороны, не скажу, что он стал счастливее и удачливее, однако сам он уверяет меня, что достиг удивительных результатов. Установить назавтра хорошую погоду, вызвать нужный маршрут автобуса – все это якобы вопрос правильного применения прогрессивных эзотерических технологий (прошу прощения за четырехкратное «пр», но сайентологический жаргон звучит еще ужаснее). Не знаю, может быть, и я обладаю чем-то сверхъестественным, однако и моя воля исполнилась. Вчера, засыпая, я желал своему презервативу исчезнуть. И он действительно исчез. Наутро банка из-под мороженого оказалась пуста.
Нет, конечно, суббота, утро – это совсем не то, что пятница, вечер. Хотя бы потому, что это утро после праздника, с какой бы умеренностью и целомудрием он ни отмечался. Даже невинным детям известно это состояние следующего утра. Если в пятницу вечером происходит любовное свидание, то в субботу утром начинается жизнь молодой семьи. Скромные радости бытования на совместной территории. Надо бы стаканы помыть. Хотя если сегодня снова будем пить вино, то можно и не мыть. Да нет, как раз поэтому и надо помыть – не пить же нам из немытых стаканов. И так далее. Подобная деятельность протекает где-то посередине между свободой и необходимостью. Пятница прошла, но и понедельник еще не начинается в субботу. Загадочное исчезновение презерватива, конечно, озадачивает, однако воспринимается как милая шутка провидения, разгадывать которую вовсе не обязательно.
Уж если вопрос возникает, то или ставить его на философском уровне, или вообще за него не браться. Мы с Олей чаще выбираем первое. Когда с человеком есть, о чем поговорить, это так здорово и так редко бывает, что просто грех не пользоваться такой возможностью. Кроме того, что мы оба это понимаем, нас связывает и разделение функций. Оля обладает редкой способностью в двух словах формулировать метафизические вопросы, а я с удовольствием развертываю варианты их решения. Чем больше вариантов, тем лучше, никакого выбора между ними не делается. Мышление – это, прежде всего, процесс. Когда он протекает хорошо, им наслаждаешься. А если еще и в диалоге, то особенно. Любой дурак может совокупляться половыми органами. А вот мозгами трахаться (без всякого презерватива) способны только люди образованные, которые, как гласит реклама, Шопенгауэра читали. К нему-то мы и подошли с Олей в нашем разговоре. Вы сами видите, как далеко может завести проблема исчезновения презерватива в субботний день, если решать ее творчески и не зацикливаться на конкретике. Одним словом, я сказал Оле, что всем на свете распоряжается всемогущая мировая воля, и презервативы тут не исключение, что нам этого никогда не постичь, и что один немец написал об этом очень грустную книжку, девушкам такие лучше не читать, но если что, то вот она, на полке. Оля книгу тут же взяла, а я, воспользовавшись паузой, решил выйти на лестничную площадку и выкурить сигаретку-другую.
Появление в доме женщины хорошо уже тем, что ты перестаешь курить в квартире. Совсем бросить, правда, не получается, для этого необходима уже собственная воля. А пока этот процесс доставляет мне удовольствие, ничто не может заставить меня прервать его. Не знаю, сколько времени я простоял на лестнице, наслаждаясь хорошим табаком и осознанием собственной свободы, когда из квартиры выскочила Оля, взяла меня за руку и с энтузиазмом, которому невозможно сопротивляться, повела…
Так, стоп, это уже было… Я это уже где-то читал… Да, именно так мы ходили смотреть симовы какашки. Оля энергично мотает головой, дескать, нет, ТАКОГО ты точно еще не видел. Трудно сказать, чего сейчас на Олином лице больше: собственного обалдения или желания обалдеть меня.
Так, ну и что? Блин, да это же точно такие какашки, какие были неделю назад. Может, для тебя это и до сих пор в диковинку, а я вижу их каждый… Но что это? Откуда взялись эти ошметки резины? А это – неужели фиксирующее кольцо? Ну, конечно, оно так хорошо сохранилось, что никаких сомнений быть не может. Голубоглазый разбойник, твоему желудку не удалось меня обмануть. Зачем ты его сожрал? Я что, плохо тебя кормлю? А ты, несчастный контрацептив, придуманный для защиты, но так и не сумевший уберечь себя! Сырая темница моих незачатых детей! Какой же извилистый путь (особенно в кошачьем кишечнике) пришлось проделать тебе, чтобы, в конце концов, оказаться там, где тебе суждено было оказаться вопреки всем предостережениям!
Что тут еще скажешь. Можно, конечно, порассуждать о превратностях судьбы, неисповедимости путей и тщете разума, но зачем. Об этом и так уже сказано достаточно слов. Меня до сих пор интересует  другой вопрос: кто же из нас двоих нарушил инструкцию: я или Сим?