случайностей...

Mon, 24 May 2004 17:55:11

Current mood:   astonished-bewildered
Current music:  "люди прощаются... но не возвращаются!!!"

***
брррррр....
КАК я не люблю утро!!!!!
оно заставляет ломать саму себя, скандалить, уговаривать и - о ужас! - канючить. я ненавижу утренние подъемы, оглушительную надрывность будильника, сварливое "мЯАААу" кота, на которого я почему-то неизменно наступаю. и всегда по утрам... и всегда - на хвост. я болезненно морщусь от запаха кофе, хотя понимаю всю его кофеиновую необходимость...
..
сколько должно случиться совпадений для того, чтобы их сумма привела к СОБЫТИЮ?
..
в автобусе вечная давка, а маршрутки я ненавижу из-за хамоватых водителей, которые дерут дерут с честных граждан по червонцу, но при этом везут их как дрова, притрамбовывая резким торможением и проверяя на поворотах вестибулярный аппарат на прочность. по утрам я хожу пешком, если позволяет время.

позволяет оно редко. я никогда не слышу ни первого ни второго будильников. третий поднимает меня с постели, если я предварительно ставлю его в другом конце комнаты. нужно пройтись по холодному паркету, чтобы его выключить. из незапертой на ночь форточки холодит утро, соседи, просыпаясь, включают телевизоры, радио и электробритвы.
тихонько постанывая, раскачиваясь из стороны в сторону и ежась, я сижу на кровати и, бывает, успеваю нажать на пимпочку четвертого часового механизма до того, как он начинает истерически питюкать, прикидываясь птичкой.
..
интересно, важность ситуации зависит от количества совпадений, приведшей к ней?
..
сегодня ты спросила меня: "сколько случайностей сопутствовало нашей встрече?" я не нашлась что ответить и сделала вид, что вопрос риторический. я - сделала, но ты не сдавалась, ты не хотела видеть этот вопрос риторическим. тебе хотелось "классики": вопрос должен тянуть за собой ответ. да-да, конечно, иногда ответы опережают вопросы, но это так редко... и явно не в беседах о случайностях.
..
кот мирно дрых у меня в ногах и даже не пошевелился во время моих похождений за будильником, оханий, аханий и жалений себя вслух. это спасло его от очередного пинка. почему по утрам так холодно? или потно-жарко? вне зависимости от времени года, по утрам мне НИКОГДА не бывает комфортно. или холодно, или жарко, или душно или тошнит... хотя, тошнит меня не "или", а всегда. по утрам. кофе - если побороть приступ тошноты, возникающей при обнюхивании его дегтярной черноты с самого начала - отбивает тошноту напрочь. на весь день.

сегодня кофе не было. ни единого зернышка.
- ты сожрал? - мрачно спрашиваю я кота, но он всем видом дает понять, что ему нет дела до моих проблем. да-да, коты не пьют кофе! я помню! но кроме него и меня в доме никто не живет. и если я уверена, что вчера кофе был, ночью я его не пила, наутро должно было остаться, то съесть его мог только он.
- лучше сам признайся, - хмурюсь я, но меня не боятся.
умывание дает недолгую свежесть мысли, и я решаю, что все - на пользу. нет кофе - наверняка пойду пешком, на "сэкономленные" пятнадцать минут.

однако, когда я подхожу к дороге, уже заранее начиная злобствовать по поводу тех, кто будет мяться в автобусе, пока я буду "моционировать" по тротуару, передо мной распахивает двери новенький, сверкающий бело-красными боками транспорт. назвать этого красавца банальным автобусом не поворачивается язык. делать нечего. идея прогулки сворачивается в неясное желание и отдает себя прошлому. совершенно независимо от меня, ноги поворачиваются, вносят меня по ступенькам внутрь и присаживают на новый велюр сидений. я дышу новым. мне нравится.
..
если задаться целью найти кого-то, обязательно найдешь.
если захотеть стать кому-то другом, велика вероятность, что станешь.
для тебя это будет цепью препятствий, больших и малых, которые ты систематически или хаотически преодолевал.
а для этого кого-то - случайностью.
где истина?
..
если бы в это утро я прочитала гороскоп, я узнала бы, что "сегодня Скорпионы должны внимательно присматриваться к окружающим. возможно, среди них Вы найдете того, кто...." но гороскопов я не читаю никогда, и поэтому я не могла знать, что сегодня я встречу тебя.

в метро было пусто. ну, почти пусто - насколько это возможно в перерыве между двумя волнами часпиковцев. однако сесть мне удалось. и даже бумажки я смогла развернуть на коленях, не опасаясь, что кто-нибудь из возвышающихся и вечно недовольных тем, что сидят не они, рухнет на меня всей массой.

по утрам я читаю распечатанные письма.
я не люблю читать письма с монитора.
в наш век никто (или почти никто) не пишет писем от руки. намного быстрее и практичней отправить "мыло".
поскольку мои оппоненты живут в разных уголках нашей планеты, иногда весточки от них приходят по ночам.
утром (моим утром) я на автопилоте распечатываю письма своих знакомых, стираю спам, пробегаю глазами записки от незнакомок и незнакомцев (бывает и такое).
я никогда не распечатываю все подряд. не хватает ни терпения, ни картриджа, ни утреннего времени, которое имеет очень малый объем в отличии от времени, скажем, бессоннично-ночного.
если мне удается сесть в метро (что бывает крайне редко!), я читаю.
мне нравится слышать по утрам голоса близких мне людей, которые находятся очень далеко.
это пробуждает.
..
интересно, если ты со своей стороны посмотришь на ситуацию - тебе она покажется случайностью? и какие случайности увидишь ты?
..
- черт подери!...
я нажала не ту клавишу.
принтер сыто заурчал, подвигал новым картриджем и начал мягко выплевывать лист за листом. менять что-то было лень. это заняло бы куда больше времени, чем просто дождаться окончания процесса.
- все из-за тебя, - мягко упрекнула я кота в том, что нажала "печать всех писем". мой кот - существо незлобливое, и каждое утро он с ангельским терпением выслушивает обвинения во всех возможных грехах, начиная с отсутствия кофе и заканчивая присутствием в доме исключительно горячей воды из всех кранов. а когда я села в метро (мне ехать четыре остановки), разложила листы на коленях и приготовилась читать, первым мне попалось под руки странное письмо. письмо совершенно незнакомого человека, который не поленился покрыть буквами две с половиной страницы и рассказать мне много интересного.
..
ты веришь в совпадения? или ты уверена только в себе?
ты плывешь по воле волн? или ты раздвигаешь локтями в час пик толпу людей, чтобы на станции, на которой тебя не может быть ни по каким случаям, заскочить в поезд, втиснуться между двумя мужиками и вежливо попросить меня:
- девушка, вы не подвинетесь чуть-чуть, я рюкзак поставлю.

в рюкзаке у тебя книги. впервые за три года после окончания института у тебя проснулось желание разобрать стенной шкаф, в котором гнездятся давно не актуальные издания. среди них ты к своему вящему удивлению находишь семь книг по своей профессии, шесть из которых ты была должна в библиотеке своей alma mater, а потерю седьмой тебе до сих пор не может простить твой лучший друг. книги толстые, но ты засовываешь их в рюкзак, совершаешь ранне-утренний марш-бросок на квартиру к другу, вручаешь ему, ошарашенному происходящим, фолиант, и направляешься в институт, чтобы отдать долг, за который, по сути, ты расплатилась трехзначной суммой при получении диплома.

я читаю письмо от незнакомки, которая грамотно доказывает мне, что я не середнячок и не одна из. которая убедительно тычет меня носом в мое собственное отражение в зеркале и приговаривает:
- смотри, это же ты, ТЫ!!!
я погружена в слова и абзацы, и поэтому не произношу ни слова, туманно улыбаюсь (скорее письму, чем тебе) и стараюсь максимально сдвинуться, освобождая место твоему рюкзаку.

- спасибо! - душевно произносишь ты. таскать книги за плечами - не тяжело. намного противней и муторней держать их на весу перед собой, обтирая о спины по-утреннему нервных граждан рюкзак, сквозь брезентовость которого выпирают острые уголки томов.

я киваю. я как раз дошла до того места в письме, где незнакомка, наговорив мне достаточно теплых и очень приятных слов, говорит, что ни за какие коврижки она не стала бы встречаться со мной в реальной жизни, потому что виртуал и реал - понятия несовместимые. да и вообще - "слишком больно разочаровываться".

на следующей станции вагон выплевывает вконец измочаленных людей, и ты садишься рядом со мной, втаскиваешь рюкзак на колени, еще раз говоришь мне спасибо. я киваю. мне щемяще жаль, что я никогда не увижу того человека, который просто так, безо всякой корысти, написал мне письмо обо мне... не жаловался. не просил совета. не ругался. не хвалил. написал тепло.

дойдя до конца листа, я наконец поднимаю глаза и вижу твое бледное лицо. не лицо, кусочек щеки, скулу, влажный глаз и приоткрытые губы. ты смотришь на листы в моих руках.
- что? - не совсем любезно произношу я.

я люблю читать в метро.
мне нравится читать в метро, потому что каждый - обособлен. никто не отвлекает вопросами и комментариями. никто не дергает. а равномерный стук колес создает в голове определенный фон.... мне нравится читать в метро.
есть только один недостаток. достаточно серьезный для того, чтобы я резко закрыла книгу и начала бы в упор кого-то разглядывать. когда этот кто-то начинает читать через плечо.

- что? - мне самой кажется, что я выгляжу достаточно внушительно: правая бровь саркастически вздернута, левая пытается хмурить. молнии глазами сделать не получается - слишком мало сил с утра. в любом случае, мне совершенно непонятна зарождающаяся на твоих губах улыбка. и совершенно сбивает с толку парочка чертей - по одному в каждом зрачки. невольно начинаю улыбаться.
- интересно, сколько совпадений способствовало нашей встрече? - задумчиво произносишь ты.

"Осторожно, двери закрываются, следующая станция..."
- Вдохните глубже, у меня нога не влезает! - раздается чей-то крик души.
обычно я веселюсь, слыша такие перлы, но сейчас я внимательно смотрю на тебя. дурацкие книги из рюкзака нещадно впиваются своими углами мне в ногу, и я думаю фоном о том, что опять синяки будут. твои руки раскручивают-скручивают красный шнурок, которым затянуто горло рюкзака, раскручивают-закручивают... ты делаешь вдох и произносишь:
- не может быть.
- может, - отвечаю я автоматически, просто из духа противоречия, а не по причине ясновидения.
- нет. не может, - мотаешь головой ты. и начинаешь говорить те слова, которые я только что читала. ты не могла их видеть; письмо начинается с них, и первая страница к тому моменту, как ты заглянула через плечо, была надежно укрыта вторым листом. - ты веришь в совпадения? - без перехода спрашиваешь ты, и болотистые глаза в упор смотрят на меня.
- не знаю, - мямлю я.
- я вот - не всегда. не верю. не верила. а теперь и не знаю, что сказать...

"...Осторожно, двери закрываются..." - отмеряет время металлический голос. ты вскакиваешь и начинаешь протискиваться к выходу. на ходу ты оглядываешься:
- я никогда бы не поверила, что могу тебя увидеть. если бы мне предложили познакомиться с тобой - я бы отказалась. я и письмо-то тебе писать не хотела. само родилось, ничего нельзя было сделать... и надо же, - щелкаешь языком и качаешь головой.
- слушай... но куда же... - я совершенно не знаю, что сказать. наверное, потому, что такого в моей жизни еще не было.
- моя остановка, надо спешить. - на секунду ты останавливаешься. - а то, что я написала тебе - правда. от первого и до последнего слова. чистая правда, ясно?

"Станция Театральная" - провозглашает голос. поток движется в одном направлении, потом меняет его на противоположное. двери закрываются, состав начинает движение. я, едва не свернув шею, еще успеваю увидеть чуть сутулые плечи, едва не покалечивший меня рюкзак, лихо закинутый на плечо, и светлый хохолок на макушке. твоя рука рисует в воздухе вопросительный знак, а потом все смывается чернотой тоннеля.
..
и все-таки... интересно, сколько случайностей.....?