Сказ про МиКа

День первый: Сегодня босс нас собрал на собрание и долго хвалил за хорошо выполненную работу. Сказал что обещали дать премию, но… Вот это но нас и огорчило. Босс приказал окальцевать МиКа, есть такой пушной зверек в единственном экземпляре. Причем дал нам на все три недели. Что это за зверь и что означает окальцевать не объяснял. Пол дня думали. Матерились и того больше.
День второй: Для поднятия своих умственных способностей притащил из дома две бутылки водки. Оказалось что  я не один такой умный и каждый из нас притащил по две бутылки водки для улучшения мозгового штурма. События до обеда смутно вспоминаются, после обеда сплошная тьма.
День третий: Утром открыл глаза – темно. Попытался обдумать сложившуюся ситуацию, однако сильная перегрузка выбила меня из действительности на час. Где-то через час снова попытался открыть глаза, в мозг поступила странная информация. Я на работе и сверху на мне лежит двое. Бред полнейший, мозги такого не выдержали, отрубился.
День четвертый: Очнулся окончательно, оказалось, что я все же на работе. Странно Босса не слышно, не к добру. Самое странное пропали все запасы формальдегида для отделки чучел. Кому он понадобился, ни кто понять не может. После обеда зашел Босс и сказал что если мы алкаши не возьмемся за дело он на всех выгонит. Так же добавил, что формальдегид могли бы и не пить вчера, хорошо хоть отобрать последние три литра успел. Когда мы это все успели сделать, ни кто не помнит.
День пятый: Сегодня приводили в порядок свой кабинет. Случайно наткнулись на заметку знаменитого Российского МиКоведа. Заметка вся в рыбе долго расшифровывали, в итоге кое чего удалось прочесть. Начали собираться в дорогу, но вспомнили что сегодня пятница решили забить козла. Козел был против, пришлось забить рыбу, которую нашли в морозилке. Что она там делала, ни кто не знал. Вот за это и забили ее
День восьмой: Видал в гробу я эти выходные, на работу шел с одной радостной мыслью. Ну попадись хоть кто-нибудь. До обеда ни кого не встретил, на дверях кабинета босса висело: «На совещании». Вся живность забилась по норам, чуют они что ли сволочи? На перерыве замочили парочку ламерков, попустило. После обеда пришел босс, тля, я думал выходные это Ад, ошибался. Пришлось искать нашу расшифровку заметки МиКоведа. К концу рабочего дня я ее все же нашел, во рту забитой рыбы. Какого черта она там делала? Тут же возник новый вопрос, а что собственно мы расшифровали? Без полулитры явно не разберешься. С этой мыслью пошел домой. Дома пилили насчет денег, вот достали.
День девятый: Выяснилось, что вся водка в моем районе выпита, пришлось тащится на другой конец города. Чтоб не опоздать на работу воспользовался общественным транспортом. Офигеть,  такой полной релаксации и душевного удовлетворения я не испытывал с тех пор, когда подсунул шефу живого трипициидоида. Прибыл на работу с тучей тары, на звон набежала куча друзей и помощников.
Интересно где они все раньше были, в норах прятались что ли?
Взяли нашу засаленную расшифровку и остаканились. Текс не приобрел своей осмысленности, кто-то слишком умный выдвинул теорию, что надо пить много и сразу. Решили проверить. Проверили, хм, ну и что не ясно нам было в нашей записке да все вполне ясно. МиК водится в районе Уральских гор в селе Кукуево. Посмотрел на часы, шестнадцать нуль нуль.
Не понял,  а куда день делся?
Чтоб завтра не мучаться с расшифровкой нашей расшифровки, заполз к шефу в кабинет.
До чего у него порожки высокие.
На пальцах объяснил ситуацию, шеф все понял. Хороший он мужик иногда. Выделил нам автобус, для чего автобус? Толпой Мика будем загоня…, тьфу, ловить. Выезжаем завтра с утра.
День десятый: Сегодня в пять утра встал, чтоб выехать на автобусе. Жена обматерила, популярно объяснила кто я такой, кем был и кем стану. Точно нажрусь, взял с собой Достоевского «Преступление и наказание». Задняя часть автобуса заставлена десятью коробками с тарой, ну а фигли? Ехать считай целый день, что мы не люди что ли? Наш шафер сказал поехали, ну мы и поехали. Черт, к девяти утра осталось пять коробок, что-то мы торопим события. Все удивлялись, на кой я взял такую толстую книгу. Зато, когда я ее подложил под голову, завыли от зависти. В два дня растолкали, оказалось надо компанию поддержать. Другие самоотвод взяли. Спать все равно не хотелось, поддержал. В восемь вечера наш водитель наконец нас куда-то привез, сказал что мы сволочи и отобрал последние три бутылки. Меня как самого трезвого отправили на разведку. Природа, вечер, ляпота, вступил в …, в общем вступил. Разнообразил лексикон местных жителей новыми словесными изысками и разнообразными оборотами. Нашел местного аборигена, узнал где можно разгрузить дрова. Всех помощников разгрузили на сеновале, я как самый трезвый умудрился дойти до хаты. 
Господи, куда я попал? – мое бренное тело не выдержало таких перегрузок и мозг милостиво отключился.
День одиннадцатый: Или я дурак или одно из двух. Точно помню, что выезжали вчера, но какая сволочь орет тогда в пять утра у меня под ухом?!! Ни когда не думал, что такое западло существует на свете. Пол часа гонялся за этой хреновой птицей с топором. Повезло этой сволочи, что я вчера чуть выпил. Блин, оказывается все местные плоскостопные аборигены уже давно встали. Больные они все тут что ли? В пол седьмого разбудил своих натурологов, чтоб не мне одному был так хреново. С другой стороны сарая слушал их радостные возгласы по поводу побудки, неее все же у них слабый словарный запас. Меня переполнила гордость, пришлось чуть отлить. Провели опрос местного населения, на вопрос МиКа имения в этом поселении. Выяснилось, что есть у них тут какое-то мохнато чудилово, в лесу шастает. Пошли веселою толпой ловить эту хренотень мохнатую. Пол дня без толку собирали всякую хрень в лесу. Я как самый умный заныкал бутыль вчерашнего пойла. Устроился удобно и главное по близости ни кого. Только начал поправлять здоровье, приперлось это мохнатое нечто. В общем поймали. Вечером в живых не остался ни кто, даже один.
День двенадцатый: В обед протрезвели все и водитель, что самое главное. Провожала нас вся деревня, шесть дворов и три подворья. Еле оттащили водителя от самогонки, которой еще оказывается осталось много. Чтоб продукт не пропадал, взяли с собой пару фляг. Выслушали мнение нашего водителя о том кто мы такие и как появились на свет такие пецики покоцаные. Этот чокнутый еще и стал гнать автобус, как будто конец света на носу. Мы ему объяснили всю пагубность его глупого поступка и намекнули, что в субботу будет футбол, а у нас в лаборатории есть прекрасный цветной телевизор. Он обдумал наше сообщение и пришел к выводу, что дома ему обязательно помещают посмотреть футбол. Часа через три вспомнили о мохнатом чуде, думали удрал нафик. Оказывается нет, лежит пьяный на задних сидениях и даже пытается во сне чего-то говорить. Вот что творит животворящий напиток. Тут же появилась теория возникновения человека из обезьяны путем распития алкоголя. За это стоило выпить, долго ли умеючи, выпили. Дальше небольшой сумбур в голове. Вроде бы я целовался с этим так называемым МиКом, пил на брудершафт и орали песни на пару. Бред чистой воды.
День тринадцатый: Очнулся уже у телевизора, ляпота. Правда наши сволочи продули, но это не помешало почувствовать себя человеком и даже мужиком, правда пока домой я не явился. На работе забыл свою толстую книгу, да и черт с ней, врядли ее кто заберет. И кто только придумал выходные?
День пятнадцатый: Сегодня радостный приперся на работу, хотя кровь дома попортили. Решил заняться выловленным МиКом, сфотографировать и запротоколировать это чудо природы. Что я и проделал в предвкушении премии. Счастья длилось не долго, пока я писал доклад, он дрых без задних копыт, но как только я его сфотографировал, он очнулся.
Мужик будь другом, дай похмелиться. Мы вчера чуток перебрали – этой фразой он разрушил все мои денежные мечты.
Дальнейшие расспросы внесли ясность в вопрос кого же мы поймали. Оказалось это местный плоскостопный абориген, который умудрился гнать самогон из шишек. Чем вызвал бурное неудовольствие своих сограждан и жертв его самогоноварения. Ну а чтобы дольше прожить на белом свете он ушел в лес. Со временем про него забыли, мужик оброс волосяным покровом, холодно в лесу как ни как и позабыл речь за ненадобностью. В общем, мы с ним раздавили пузырь, потом привели его в человеческий вид и отоварились уже за спасение и возращение в лоно цивилизации. После выпитого я впал в депрессию, так как осталось считай четыре дня, а МиКа мы так и не окальцевали. В общем, нашли еще чьи-то запасы водки и уже раздавили их, а нефиг прятать такое добро. После чего мужик мне стал как родной, и я поделился с ним своей проблемой, попутно пытаясь его расцеловать. Тут мужик вспомнил, что к нему приезжал родственник из ивановской области и рассказывал про странного пушного зверька, который собирает буковки. Он этим россказням не придал значения, мало ли чего врут. Наворачивая круги по синусоиде, я попрыгал к шефу. Шеф все понял с шестого раза, обещал любить долго и извращено, если мы опять не поймаем МиКа. Назад я возвращался счастливый, правда радости на лице своих коллег я не заметил. Они наверно еще просто не поняли как им повезло, что едим сегодня в ночь. В общем приняли на дорожку, кто-то нас сфотографировал в обнимку с мужиком.  Взяв с собой книгу и хвалясь своей прозорливостью, заполз в автобус.
День шестнадцатый:
Ну почему я не пошел в сторожа? – этим риторическим вопросом я задался с утра пораньше, когда наш сволочной водитель почему-то разбудил меня. После чего свалился на мое место, да еще и на мою походную книгу.
Сволочь! – вынес я свой вердикт и попытался понять, а где собственно говоря мы оказались. Запах перегара и пустые бутылки только лишь омрачили мое настроение, сумасшедший рассвет и вопли чокнутых птиц тоже не внесли ясность в местонахождение наше, ну или хотя бы мое. Вспомнив свое недолгое армейское прошлое, я решил отправиться в разведку. Примерно через полчаса мне удалось выбраться из нашего автобуса, и какой дурак придумал такие хитрые двери в автобусах? После выхода на оперативный простор занялся сбором первичной информации. Оказывается говядина есть не только в банках тушенки, но и в коровах. Кстати попутно выяснил у сторожа говядины где мы оказались, оказывается водила все таки привез нас в ивановскую область и даже есть рядом какое-то село Гадюкино. Вот только огорчило одно, МиК водиться где-то в районе болот. Чего он там нашел? Поплелся будит добровольных помощников. Целый день лазили по этому болоту, раз шесть чуть не утоп. Поймали кучу пиявок и еще больше комаров, однако МиКа выловить не удалось. Почему-то вспомнились слова Босса про любовь, ох не к добру это все.
День семнадцатый: У нас остается все меньше и меньше времени, я стал поглядывать на нижние ветки деревьев, а руки произвольно тянуться к веревкам. Что за непруха такая? Обозлился на весь белый свет, выбросил к чертям свою подушку импровизированную. Сегодня опять целый день кормили пиявок и комаров. К вечеру все готовы были поубивать друг друга, но больше всего странно посматривали в мою сторону. Повеситься может? Правда я вовремя я вспомнил про свои связи с местным населением. Метнулся кабанчиком и тихо затарился огненной водой. Как раз сотрудники решили меня линчевать, тут-то и пригодилась моя предусмотрительность. Делать нефик, будем вертаться без МиКа. Мне не давали покоя слова Босса, про любовь. Уже почти уехали, но тут я вспомнил про выброшенную свою подушку. Пришлось идти искать книгу толстую, жаль веревку у меня отобрали. Ну ни чего, тут болото рядом. Побрел куда ноги ведут, мать вашу! Ковырнулся об долбанный пенек и пропахал своим фейсом родные просторы. Ну что за жизнь такая, а ведь как все хорошо начиналось. Радует одно, болото вот оно. Как раз собрался проверить глубину и изучить его флору и фауну. Но мой взгляд случайно уперся в какое-то мохнатое чудо. Это зверек листал мою подушку и похрюкивал от удовольствия. Я окосел от счастья и начал тихо подкрадываться, только видно зря волновался.  Этот зверек так увлекся своей находкой, что на весь окружающий мир мало обращал внимания. В общем выловил я его. Не поверите, пока этого МиКа надежно не пристроил в надежном месте в рот ни капли не взял. Зато потом оторвался по полной.
День восемнадцатый: Приехали в свою родную лабораторию с добычей, вот только покоя не дают слова шефа об окальцевании. Чего он подразумевал под этим? МиКа поместили в евроклетку рядом с Чебурехой, я ему даже отжалел свою книжку. Часа два думали что такое окальцевание. МиК в это время чего-то там Чебурехи похрюкивал, в брачный период мы его что ли выловили? Я удачно пошутил про свадьбу и кольца, все посмеялись и стали думать дальше. Однако мысль про кольца крепко засела в мозгах. Минут через двадцать все согласились, что это удачная мысль. После перерыва сыграли свадьбу и окольцевали МиКа. На кольце набили номер и внесли в реестр редких животных. На шумок пришел Босс, посмотрел на нас как на идиотов и раскрыл тайну окальцевания. Оказывается он подразумевал чуть иное. Надо было снять параметры с МиКа и сделать его гипсовую копию, которую покрыть кальцием для ее долгой сохранности. Теперь уже мы посматривали на него как на ….. шефа.
День девятнадцатый: Сегодня дали премию за МиКа и еще за новую эволюционную теорию. Долго не могли понять о чем идет речь, только после прихода нашего шишкового самогонщика поняли, что речь идет об этом умельце. Оказывается, кто-то по пьяни записал нашу теорию развития человека из обезьяны под действием алкоголя. Да еще и фотографии убедительные имелись, до выпивки и после. Вот наш Босс и жук, хотя мы не против. За неделю что этот самогонщик был предоставлен сам себе он успел завести себе бизнес партнеров и стал выпускать экологически чистую и полезную водку из еловых шишек! Он и к нам-то заявился как к благодетелям, заодно и пару ящичков принес своей продукции. В общем насвинячились в этот день хорошо, дома радовались деньгам и даже вынесли благодарность, несмотря на мое внешнее состояние.