Мысли, приходящие в полночь

И хочется курить бесконечно и выть протяжно,
И выстукивать бешеный такт сумасшедшей польки.
Из папье-маше человечек все пляшет, пляшет.
Из папье-маше человечку все больно, больно.


И снова хочется лезть на стену. И лезла бы, но знаю, что не поможет. Тоска.. Почему мне опять так тоскливо? Наверное, потому, что вчера почти незнакомый человек сказал мне:

- Ты стоишь на месте, ты никуда не двигаешься, не развиваешься.
- Ну почему не развиваюсь?? Я же хожу в театры, читаю умные книги, стараюсь прислушиваться к умным людям.. Почему же Вы говорите, что я не двигаюсь?
- Я не о том. Ты не двигаешься с точки зрения чувств. И эмоций. В твоей душе то же. Что было и месяц назад, и два, и три, и полгода. А за этим последует год. Два, десять и вся жизнь.
- Неужели нужно, чтобы постоянно что-то менялось? Зачем? Я люблю, я любима, я очень счастлива, в конце концов! Какое ещё может быть развитие?? Разве плохо быть любимой и любить всю жизнь?!
- Кому-то хорошо.. а кому-то плохо. Нужно разобраться лишь в том, как тебе.

Ну да.. нагнал туману. Всё правильно в жизни, всё хорошо. Но почему же опять тоскливо?? Может быть, это я такой мутант, который не может терпеть, когда у него всё хорошо?..

И снова хочется пить горький кофе. И пила бы, но мама всегда говорит, что нельзя пить кофе так поздно. А уже первый час. Раз мама говорит, значит нельзя. Мама знает.

Всё в жизни правильно. И даже почти стандартно. Такой правильный стандарт. Как все пошла в детский сад. Потом как все пошла в школу. Как и у всех появлялись и исчезали глупые и наивные подружки, такие же, как и я. Как и все в первый раз влюбилась. В пятом классе. Совсем по-детски, но ужасно серьёзно и «по-настоящему». Потом первый поцелуй. В том же возрасте, что и у всех. И даже эмоции такие же, что и у всех. Появилась первая, очень близкая и родная подруга. Но в пятнадцать лет они появляются у всех.

А потом болезненная подростковая влюбленность. Тогда казалось, что всё уникально, что такое может произойти только со мной.. И он, естественно единственный во всем мире, неповторимый, самый лучший, самый красивый, самый умный, в общем, самый-самый... И боль была самая острая, слёзы самые соленые, слова самые искренние, а его глаза и улыбка самые любимые.. Но потом стало понятно, что все, как и у всех, всё очень обыкновенно.

И главный герой мечтаний у всех одинаков, и чувства похожи, и слёзы имеют тот же вкус, и слова прочитаны и заучены из одних и тех же книг, и глаза похожи на сотни, тысячи и миллионы таких же синих глаз. А следом пришло разочарование, которое было окрашено в те же цвета, что и у всех. Больше ни за что и никогда. Ну разумеется. К счастью на тот момент банальность происходящего стала уже весьма явной.

А потом первое серьёзное чувство. Первые серьёзные отношения. Любовь. Мой молодой человек. Мой любимый человек. Мой мужчина. Гуляния за ручку, поцелуи, совместные фотографии, знакомство с друзьями и родителями, открытки и подарки, доверительные разговоры... У скольких всё происходит так же? У всех. Ну, почти у всех. Дальше первая близость. И всё опять кажется таким индивидуальным. И желание, и тепло, которое так близко, и боль, и наслаждение, и страх с волнением в его глазах, и огромная нежность.. И слёзы, когда всё уже закончилось, и осознание того, что жизнь как-то изменилась.

Думаешь, что это только со мной, у меня и больше ни у кого, а потом оказывается, что у всех всё примерно так же. Тот же страх, то же волнение, желание, боль.. И мысли и чувства.. всё то же. Потом первая серьёзная ссора.. и первое примирение. Как и у всех.

Окончание школы, искренние слёзы на последнем звонке, красивое и очень «взрослое» платье на выпускном, волнение на вступительных экзаменах.. Потом будет институт, диплом, первая работа, первая зарплата, потом замужество, первый ребенок, потом ещё один... И всё точно так же, как и у неё, у неё и ещё у неё, и даже у него, и возможно у тебя. Тоска. Я просто неспособна взять и что-то изменить, повернуть в другую сторону. Мне страшно. Видимо, я просто слишком слаба для этого.

И снова хочется курить. И курила бы, но знаю, что услышу слова о том, как это вредно, не идет мне и что вообще я просто не должна этого делать. Не должна. Эти слова очевидны, но слышать их всё равно не хочется. А курить хочется. И непонятно почему. Протест что ли такой? Хотя неважно. Я не стану курить, потому что это нарушит образ девочки из хорошей, благополучной семьи, у которой всё в жизни вовремя и по правилам. Разве не об этом мечтает любая мама? Вот и не будем огорчать маму.

Да, чуть не забыла.. я люблю, и я любима, и конечно очень счастлива. А всё остальное – это лишь глупости, которые лишь иногда залезают в уставшую голову.. совсем редко. Лишь тогда, когда я смотрю в это, такое бесконечное, почти черное небо, усыпанное миллионами ярких, красивых, но таких похожих звёзд.


Посвящаю всем тем, у кого так же.