Дневничок секретарши

-  Мне скучно, Бес!
-   Что делать, Фауст…

31. 05. 2003

     «Денег нет. Нету, нетуууу. Хреновые мы специалисты! Работаем в крутых конторах, а толку?! Я в строительной корпорации  юристконсульт. Ты в «Промгазе» секретарствуешь, а сухарики «Три корочки» - апофеоз трапезы.   – Моя подруга жизни Ева пересчитывает мелочь, скулит, роняет сумку, мобильник и кошелек. Сквернословит. Я держу подмышкой крашеную водку с газами под названием «Нирвана» (две банки с собой и одна здесь). В пампасы! Лавка, бензиновая кайма пруда – шарман! Уродцы не звонят и слава Богу… а скучно. Надо себя как-то развлечь. Топаем в Интернет-кафе тешить самолюбие, натыкаемся на дюжину более-менее подходящих мейлов, пришедших в ответ на нашу анкетку. Требуем у соискателей  девичьих тел фото и номера телефонов. Парочка откликается сразу, остальные с интервалом в неделю. Если правда, что красота спасет мир, то команда моих поклонников этот мир разрушит (до основанья). В очередь, сукины дети!  Вот куплю модем, тогда держись, Сеть!
     Блондинка Лена перебралась к Стасику. Свершилось… Стасика никто не спрашивал, просто в одно распрекрасное утро он обнаружил рядом спящую Лену,  в шкафу – шмотки спящей Лены, на своем домашнем автоответчике с десяток сообщений для спящей Лены. Он понял, что никуда от счастья не уйдешь. Любофф. Ева громко радуется этому событию: Царицыно далеко, Лена при деле,
     Работа, работа. Ужас, как устала. Все приходится делать вручную: разводить кофе, принимать факсы,  раскладывать пасьянс.
- Здравствуйте, как вас представить? (представьте меня в ванной) Минуточку, пожалуйста.  (Тьфу, так и вежливой стать недолго).
- Марина, Вам звонят из «Мосбанка». Соединять?
- …и купи цветы, закажи тарелку НТВ плюс, картинки в приемную. – Громогласный баритон моего командора накладывается на робкие телефонные трели.  - Мне  кожаный диван и кресло в кабинет. Пусть видят, что у нас не бичевник какой-нибудь, мля.
- Конечно, Андрей.
- Танюш,  еще два чая. Оформи подписку на «Эксперт» и «Деньги». И на «Коммерсант». Купи вискарь,  двенадцатилетний «Чивас», бутылок пять. Закусон там, минералку, сок, балык. Сигареты «Барклай». Два блока. Шампанское пьешь? Нет? А Марина?
- Вряд ли…
- Пиши: две бутылки «Вдовы Клико». В дьюти фри затарься, Леха шофер  знает. Сама разберешься, короче. Закажи рамки для картин, у рекламщиков возьми календари. Два. Нет, три (и один здесь). И не покупай всякую хрень! –  Тычет пальцем в коркуновские конфеты.
 –  А какую хрень покупать?
-  «Ферреро Роше».
-  Грибочки, марочки? – эх, Масяня, Масяня, как ты права…
- Чего?
- Ничего, Андрей, ничего. Так и запишем: «Чивас Ригал», пару «Бейлиза» для дам, ну и «Русский стандарт платинум». Верно?
- Умница. С шофером поедешь. – Вещает в микроскопический мобильник интонациями Левитана «От Советского Информбюро». - Лех, поднимайся ко мне. – Держи бабло. Достаточно?
- Конечно. Все будет алрайт. Как в лучших домах! 
     Господин начальник, распространив по офису густое облако парфюма, удаляется на переговоры. Люблю  я  своего босса!  Что-то родное, до боли знакомое в каждом агрессивном движении, в каждом неопределенном артикле «бля». Из кабинета слышны раскаты непереводимой игры слов на местном диалекте. Надо же, сколько новых интересных словей узнаешь! В лучшие времена моей юности на рязанском хуторе таких перлов не было. Век живи…



01. 12. 03
- Расскажи мне сказку.
- Да пошел ты!
- О! Это моя любимая!

     Уроды, уродцы и странные женщины… Прикольная серия Sex & city. Про нас с Евой. Интересно, была  у меня в субботу личная жизнь или все-таки миновало? Пили, плакали, ругались, снова плакали, пили.
     В активе – оставшиеся десять рэ, в пассиве – посеянный невесть где лифчик. Любимый. Бордовый. С рюшками. А-а-а-а-а.   Извращались с Альтер Эго в бассейне (Альтер Эго -погоняло Гургенчика, придуманное мной совместно с дедушкой Фрейдом).  Набили синяков. Не верьте Голливуду, товарищи! Лохотронщики эротического кинематографа отвлекают нас от сознательной классовой борьбы! Тьфу, точно головой ударилась. Горькие луны и дикие орхидеи – к травматизму путь.
      Что потом? Кабак. Еще кабак. Чья-то Ауди. Золотая река  Садового кольца, витрины, казино… Ярмарка тщеславия. Квартира на Молодежной. Интересный поворот – начали с сауны, продолжили в бильярдной, финишируем (если финишируем) на другом конце первопрестольной. Компания собирается презабавная. Мальчик Гурген, которого я любя обзываю «мое Гэ»; Дима (он же Иваныч, его бессменный напарник по бильярду и друг детства); подруга Димы, ухоженная девушка Тоня со спокойным взглядом;  хозяйка квартиры, «железная леди»  Надежда. Тоню забавляет «плачь Ярославны» пьяного Гургенчика: «Третья часть Мерлезонского балета»  - комментирует она. Экзерсисы Гэ, которые он проделывает, утыкаясь попеременно в грудь то Нади, то Светы, не находят отклик в жестоких душах ненастоящих ахчи. То есть нас. Я пытаюсь заснуть, но вопли «азис, иди ко мне!» не дают забыться  в объятьях  Морфея. Народ в лице Иваныча безмолвствует.
     Света с Надей бывшие сокурсницы. Они много курят,  вспоминают студенческие приколы, общих знакомых. Иных уж нет, а тех долечат… Сетуя на немыслимый пробег печени, отправляем гонца Иваныча за мартини. В ожидании итальянской сладкой жизни мне радует глаз бутылочка ликера. В одной руке греется банан, в другой Гурген. Ничего, девы, прорвемся, и родим богатырей к исходам сентябрей. Гэ чокается с Иванычем  «Гжелкой» и подмигивает мне. Шпчет в ухо: «Как тебе она, Тоня? Ничего девочка, правда? Это я  Иванычу ее  подогнал! Ты же знаешь, азис, у меня все лучшее. Особенно женщины». К сожалению, так оно и есть. Несуразное, вечно избитое создание с замашками содержанки окружают замечательные девушки. Экс-невеста Света,  всепрощающая мать Тереза; подруга Надя, несгибаемый солдат любовных и товарно-денежных фронтов. И я, сумасбродное Альтер Эго… «Кто-то пьет, а кто-то колется. Я бухаю, но могу ускориться». Нечеловеческая музыка! Браво, ВИА «Ленинград»!
     Ночь - сумерки души. Армянский эротоман храпит поперек кровати. Иногда он резко вскакивает с  каким-нибудь диким вопросом:
-  Придешь ли ты на мои похороны?
-  Что, уже?! Доктор сказал «в морг»? Может, до утра подождем? - Ужасаюсь, щупая у Гургенчика пульс. Вроде, дышит и даже шевелится…
     Потом Светлана, бывшая невеста моего женатого любовника транспортирует меня домой. Вау! Классная девчонка, буду с ней дружить.  Нет, ну  докатилась… За меня уже платят женщины! Мужчины, налакавшись в жожоба,  рыдают и требуют сатисфакции за моральный ущерб (из-за тебя я не ночевал дома! Кто спал на моей морде и помял ее?) Кстати, дамочки с острова Лесбос были не так уж  далеки от истины. Но это я щас такая умная.  Пойду зализывать раны.  Куда не дотянусь, попрошу Васю или Гургена.  Нет, лучше посмотрю «Секс в большом городе». Смешные тетки! Неужели через десяток лет и мы станем такими?
     Я Кэрри. Ева – Миранда (рыжая и юрист, все сходится). Кэрри – рефлексирующая идиотка. Журналистка с бутылкой мартини. В ее постели очередное  гомосексуальное существо. Оно требует кофе или горячий завтрак. Или водки. Или найти его барсетку,
сотовый и носок.  Конечно, в моих трехэтажных апартаментах так легко потерять что-то… (Да, обожаемый Хуан-Пэдро джан, сейчас позову прислугу. Рамона, к ноге!)  Опять блажит? Не может управиться с презервативом, или может, но не с «Дюрексом». «Ненавижу валенки!» - «А в глаз?» - Кудрявое волоокое существо  капризно надувает  губы. Хочет того, сам не знает чего. Иван-дурак на коне-дебиле. Он всегда чего-то требует.
Снова сопли.

03.12.03.
Начальник – тонкая натура. Он даже когда телевизор включает, вилку держит в левой руке.
     Зарплата! Деньги,  баксики, зеленые мои вездеходики, как я без  вас скучала!  Так… Духи, «Арбат Престиж», ковер в комнату, заначка на учебу (н.з.), джинсы. Костюмчик деловой, костюмчик антиделовой. Хны-хны. Ковер отменяется.
Все-таки у меня замечательный начальник! Выделил косарь на представительские расходы. Беспокоится о моей осанке, велел заказать новое кресло. Надо бы хороший
монитор выклянчить, пока у Великолепного припадок щедрости. Впрочем, платит не он, а контора. Про себя именую шефа «блондином в законе». Он не обсуждает вопросы, он их «перетирает». Его друзья (советники-консильери, как у дона Корлеоне)  - кошмарные мальчики. От слова кошмарить. Перевести затрудняюсь, но при виде ручонок, занятых мобилами, кабинетов, утрамбованных кожаной мебелью и фирменными безделушками, все становится ясно. Мелодии сотовых исключительно из эпохалки «Бригада». Когда на секунду ребята забывают о своих понтах, они милы до безобразия. После безобразия они уже не так милы, но я понимаю их. Был у меня любовник – классика в «Бэхе». Сумма пальцев варьировалась от пяти до пятидесяти в зависимости от темпа жестикуляции. Милый был перец. Блистал интеллектом так, что мог бы экономить на свете.
     Так, о чем это я… В клубах кошмарные мальчики не танцуют, они там отдыхают (читай: бухают). Меня всегда озадачивал этот факт: зачем пить втридорога на виду у толпы таких же индивидов и снимающихся девочек? Выпил, снял – и готово. Так сложилось исторически…
Читала хвалебные отзывы в своей гостевой. Доставала Еву и админа.
Я стар, я суперстар!


22.11.03

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь еще на ваш вкус.
- Так и запишем: два графинчика водочки.

     Утром думаешь: кто я? И просыпаешься...
Татьяна, в твоей жизни было всяко-разно. Будет и полный пипец, несомненно. Но никогда – запомни - никогда не приезжай на свадьбу к самому началу! Даже на собственную. Сразу дуй на банкет.
     Лена женится! В смысле, выходит замуж, хотя слово женится подходит больше. Стасик сияет фирменной улыбочкой, отбеленной «Бленд-а-медом»  на зависть школьникам Новомосковска. И абсолютно холодные глазки.  Лена психует, кричит на родню (орать на меня с Евой не рискует, и правильно делает). Невеста уставшая и злая, гости официально приветливы и нарочито веселы. Все, кроме свидетеля. Он, горемычный, знает, насколько ему это чревато. Торжествооо.
Мы опаздываем, потому что жених с друзьями застряли в лифте. Инересно, много ли пьют в субботу разного рода механики, лифтеры? Обалденные парни, набившись в лифт по самое не хочу, пытаются освободиться. Прыгают. Лена визжит: «Ну что, идет кто-нибудь меня выкупать?» Ева нервно хихикает и просит бутербродов. С шести утра на ногах – здесь вам не тут. Кушать хочется. Очень хочется кушать.  Отец невесты выковыривает из заточения жениха сотоварищи. Дружною толпой едем в святая святых, Царицынский ЗАГС. 
Опускаем торжмомент. Чуть не пристроились к чужой церемонии – нее, наша прынцесса с букетом роз, а у этой ощипанный веник хризантем. И жених какой-то несовершеннолетний. Лена, ауууу!
     Нашли. Тетенька зачитывает напутствия молодой семье. Уфф, поженили. Пыталась всплакнуть от умиления – не вышло. Надо было в машине коньячку тяпнуть. Ева хихикает. Тогда, в ЗАГСе мы еще находились в неведении относительно дальнейшей программы.
     Жить начала счастливая семья. Ура, товарищи! Свидетель обливает шампанским молодых, нас и зазевавшихся старушек, проходящих мимо. Мы едем гулять (прим.: за бортом 0 градусов с ласковым ноябрьским дождем и снегом).
Невеста позирует, сидя в хилом сугробе (мой братец бы непременно добавил «жолой гопой»). Действительно, не месяц май, а Лена в открытом платье и невразумительной шубейке. Кстати, все называют ее Аленой, что нас с Евой безумно раздражает. Какая на фиг Алена? Давайте тогда Машу называть Мариной, Таню – Тоней. 
Ева дремала и тихо злилась. Алкоголь «не забирал» ее, несмотря на предпринятые попытки напиться во время променада по Александровскому садику. До садика была попытка напиться шампанским сразу после церемонии. Тщетно.  На исходе третьего часа «оздоровительной» прогулки Ева наотрез отказалась вылезать из автомобиля. Гости завистливо хмыкнули, взяли подмышку коньяк и поплелись за молодоженами.  И почему я такая «мягкотелая»? Нет чтобы  сидеть в сухом салоне. Пьяненькими, тепленькими…
О, а это что?
- Вася. – Представилось нечто в приталенном пиджачке с крашеными волосенками.  – Я тамада.
- Однако…
Ева оживилась. Тамада оказался на редкость милым юношей из ВГИКа. Вел свадьбу без пошлостей, которых я так боялась,  непринужденно и динамично.  Групповая фотография под занавес приняла вид финального аккорда, исполненного пианистом-подагриком.  Мы кучкуемся возле новобрачных. Фотограф (он же  оператор),  доморощенный Спилберг, заставляет всех петь «Мы желаем счастья Вам».
- Сииииськи! – Кричит лучший друг жениха и поясняет. – Чтобы все улыбнулись. Прикольно, правда? – Громко ржет над словом «сиськи»,  упиваясь собственным остроумием. 
     Улыбайтесь, дамы и господа.  Фото на вечную память. Степень эмоциональности на лице свидетеля может соперничать с бельевой пуговицей.  Жених  держится замечательно:  ни одного лишнего жеста, слова. Загнанная в угол невеста. Мучительно трезвые отцы брачующихся. Галдеж родственников средней стратегической дальности. Я закрываю глаза и проваливаюсь вникуда. Это самое «вникуда» при ближайшем рассмотрении оказывается салоном девятки, мчащей меня к родным пенатам.
И все поют «Бель», и у каждого по горбу…

15.12.03.
      Когда аист принес меня  родителям, родители долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста.

- Пиши дневник! Не прогуливай институт! Гони Пургена, а то дюлей получишь еще и от меня. Ты ведь хочешь стать пиарщиком?
- Естессно… Ничего я не хочу. Я…я… я  – поэт, невольник чести! Мы все спешим за чудесами.
- Вот именно! Все спешат за чудесами, а ты ты – за ****юлями!
     Ева ворчит. Я ною. Мне тошно. Ах, экология, давление, метеочувствительность! Просто пить надо меньше. По крайней мере, не смешивать «Мерло»  и водку с «Хучем»… Да и коктейль из трех видов ликера оказался слишком… Российский флаг  назывался, как сейчас помню. Ладно, сегодня можно, сегодня стресс и мильон терзаний.
     От меня в очередной раз сбежала безумная мечта, мальчик с гор. Безумная мечта предварительно всплакнула (чурка я нерусский, зато глава рода и прославлю наш род. Клянусь могилой отца!) Потом запричитала: «Найди мне квартиру, роди сына, налей кофе». Кипяточку, Пятачок?
     Утром час трепалась с Евой, проводя сравнительный анализ моих парней за истекающий год.  Просила Еву изобразить их в графике. Желательно в жанре сюрреализма: оторванные конечности, вытекающая жидкость, части тела, невесть откуда выдранные, явно лишние. Ну и прочие грезы обкумаренного социопата. Развеселилась (а подругенция, боюсь, наоборот).  Впрочем, все мужчинки мои сами по себе - ходячий сюрик, безо всякой живописи. Фотографируй любого и получай: Сальвадорушка Дали в чистом виде. И ведь лезут в объектив, орудуя локтями, просовывают свои мордахи, едва помещаясь в формат десять на пятнадцать! Один Гургеша правильно делает, что бегает от фотовспышки (потому что нельзя быть на свете красивым таким).  В трезвом виде он убегает от папарацци, в пьяном – уползает.
     О, шеф подрулил! Рановато, неспроста… Неужто сам Главный озарит присутствием? Тогда кусайте локти, дерите когти. Боевая тревога.
- Здрасьььте! Как мои дела? Все лучше и лучше, спасибо за участие. –  Директор,  «доброе тепло» отчаливает на терки, консильери следом.  Черт, ловлю себя на подпевании   «бригадной» темы. Заклинило.
     Болтала с десантником о смысле жизни. Полегчало. (Ремарка в сторону: десантник – Евин коллега, юрист. Мы его так называем, потому что запоминать имя-отчество лень. Да и прикольно. «Але, десантник? Как ваше ба-гуа? А фен-шуй улучшается, растет и крепнет? Слава Богу! Еву Геннадьевну мне крикните, плизз»).
Переписывалась с Тоней и Светой (катализатор нашего знакомства - юный
армянец Гурген джан, «кров гарячий в мозгу кост»).
Много думала и ела. Нет, ну почему мы такие талантливые?!


20.12.03.
               Коктейль «Алые паруса»: 200 грамм водки и побольше романтики!!!
       Новый год к нам мчится, скоро все случится. Все-все-все. Уже есть выпивка, маленькое черное платье и туева хуча желаний. Загадаю так загадаю! Ухх, раззудись плечо!
     Ева листает глянцевое чтиво, я ищу в телике позитив. Напрасно мучалась старушка.
Щелкаю каналы. Таак, посмотрим. Подготовка шахидок – мрачновато для выходного. Репортаж про даунов (еще лучше). Голубой экран плюется в меня ассорти из терактов, болезней, социальных репортажей и клипов третьей свежести. Мама мия! Братья Кличко месят какого-то негра. Ай-яй-яй-яй, убили негра. Прелесть. И это они называют воскресный кинозал? Ева, ты куда? Домой?  Проводить что ли подругу до остановки… Обязательно. Только не сегодня. Пораньше упаду в люльку и приснится мне супер-пупер Мачо. Благородный, умный, красивый и честный… наркобарон.
    
21.12.03.

    
      Понедельник, боль моя, инквизиторская пытка.  К начальству посетитель. Скользим друг по другу оценивающим взглядом. «Вот бля!» - Думаем в унисон, а вслух произносим,
cверкая улыбками:
- Здравствуй, Татьяна! Прекрасно выглядишь. Андрей у себя?
- Спасибо, Василий. У себя. Проходи, пожалуйста.
     Бизнесующие мальчики средней потасканности; проспиртованные, словно экспонаты кунсткамеры. Положение обязывает…
-Сколько Вам лет, Василий? – От скуки строю глазки директорскому корефану. - Двадцать пять? Я так и знала! - О Боже, а выглядит под сороковник. Сглатывая слюну, метнулась к зеркалу. Неужели мы почти ровесники? Все, завязываю с алкоголем. И с ночными бдениями. И с уродцами. Больше никаких дискотек, только балет и керамика.
    
 23.12.03

     А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и хихикает.

     Сколько проблем с утра, сколько проблем! Фикус опадает, «Чивас» испаряется, факс рыгает дурацкой рассылкой. Всех на ***? Как скажете, мсье начальник. Из кабинета консильери доносится странная перебранка. «Хороший у тебя план, Гвендель! Фродо,  мальчик-гей, иди сюда» Шо се теке? Конечно, я не выспалась, но чтоб вот так, глючило не по-детски…. Скребусь в дверь, просовываюсь в кабинет и облегченно вздыхаю. С головой порядок, глюков нету. Помощник босса ржет над гоблинским переводом «Властелина колец». Извините, не буду отрывать от  работы.
     Собираюсь на посиделки женсовета в составе бывших любовниц (потенциальных, реальных и вымышленных) гордого сына Армении. Позвонить что ль Ему?


29.12.03
                Да, в третьем браке так смешить не будут…

     Не думай о секундах свысока, азис Таня… Азис - солнышко, зайка, милая и ты пы. Как только ни коверкают перевод этого слова!
Помнишь, что было в ночь с двадцать девятого декабря на третье января?  То-то же! Проводы старого года  - идиллия. Сауна в обществе многоопытного  «Казановы» Гургенчика, бильярд с ним же, кабак в Отрадном, ставший роднее дома, рулетка. Выиграли штуку, просрали пять. Зато как! Под занавес  встреча с легендарной жАной горца, настоящей скво Ирой. Об этом ниже, а в начале было слово. И слово было непечатным…
- 3,14здец! Не могу без спорта,  хочу в боулинг. Заняты все дорожки?  Тогда  на бильярде партию сыграем! – Канючит Гэ, параллельно во всю флиртуя с официанткой, -  Ирочка, нам как всегда: «Гжелки» графинчик. - Ива-а-аныч! Ива-а-ныч - ик!!!!
      Официантка привычно вильнула задом. Давно подметила: с девушками по имени Ира отношения у меня не задаются.  Так сложилось исторически. Причем без разницы – будь то коллега, сокурсница, жена любовника или продавщица круглосуточной пивнухи. Не любят Иры меня… Тоню вышеупомянутая дева также забила в игнор всерьез и надолго. А мы так старались, так старались! Мимикой и жестами привлекали ее драгоценное внимание, просили счет… Видно, не судьба.
- Ива-а-аныч! – Повышая децибелы, вопит ереванский Маугли, - иди сюда, быстро. Я сказал быстро! 
- Гургенушка нажрался... – Вздыхает Дима и обреченно плетется от девушки к бильярдному столу. Давать стране рекорды.
     Кокетливо Тоня курит…  Зато я ритмично пью. Полчаса – бокал – полчаса – бокал – туалет  - бокал – полчаса etc. Прям богемская рапсодия. Тема неспешной беседы оригинальна до невозможности: мужчины, мужчинки и красивые женщины (то есть мы).  Я ямщик, я гоню. Тоня чувствует себя в зоокружке, совмещенном с вытрезвителем. Она обещает вставить мне зонтик в нежное место и там его раскрыть. За что, злобная женщина?!  Говоришь, чтобы избавить от мыслей насчет приюта для бездомных армянских поросят?  Где твоя филантропия?! Он крут, как гора Казбек! А глаза, вспомни его глаза – один лучше другого! Ладно, молчу. Пойду в гальюн, здесь нас не поняли.
О, как внезапно кончилось вино…



     30.12.03                Он в одиночку хаживал на Баб!

     Предновогодняя сауна воодушевляла ремонтом, ледяным бассейном и работягами с похотливыми глазками. Ребята пошептались, завидя нашу парочку, хором загоготали, но при внезапном визите начальника изобразили кипучую деятельность.  Понимаю. Насмотрелись малолетних синявок, регулярно водимых Гургеном сюда... на санобработку.
-  Азис, ключ у тебя? Запирай! – Распорядился юный кудрявый гигиенист.
-  Яволь, мой фюрер! Отработал командный голос? Приз в студию.
     Мне отказано в интиме. Жестко, безапелляционно.  Я с сомнением разглядела себя в зеркало: новое бельишко со стразами, солярий, глаза  - три брыльянта в два карата. Этакая помесь группы «ВИАгра» с батарейкой «Энерджайзер».  И оно меня не хочет? Щас разберемся!
       Горец беспощаден в своем воздержании. «Ты мне как сестра! (опрокидывает стопку). Ты мне друг! (снова опрокидон). Нет, не приставай (прыжок через лавку).  Даже не думай! (отбивается от меня салатником) Убери руки! Не буду я с тобой спать», - Он хватает пиво, обматывает чресла простынкой и закрывается в душевой…  Судя по звукам, надолго. Сама виновата!  Не успела поймать долю секунды между переходом Гэ из стадии потенциальной блудливости к алкогольной меланхолии. После нее, алкогольной меланхолии, обычно наставал черед фазы охоты за ****юлями. Остановись, мгновенье, ты прекрасно!
     Играли в спасателей Малибу. Платонически (в свете описанных выше моральных устоев). Пили и закусывали, не вылезая из бассейна. Дольче вита, блин! Я изображала шорох пальмы, мальчик Гургеша – прибой (хотя больше смахивало на оползень). Плакались друг другу на жизнь, семью, болячки, погоду, курс евро по отношению к драхме. Сморкались  в набедренные повязки (в смысле полотенца) за неимением жилеток. Знала бы мама, что я не ношу носовой платочек, как подобает приличной барышне…
     Лицо верного сына гор – цвета взорвавшейся овощебазы.  Как он  прекрасен! Словно Дионис, демонический Аль Пачино и многорукий Шива. Три в одном.  «Леня, «Рамштайн»!!!!
Продолжение банкета перетекло в любимый кабачок четвероногих друзей. Ночь, «Луксор», малолетки возле бара… День сурка.
- Здравствуй, Света. Здравствуй, Тоня. Здравствуй, Дима свет Иваныч.
- А разве мы прощались?
     Все тот же стол, все тот же зал. Один нюанс нарушает благолепную картину культурного досуга – внезапное появление негодующей жены Гургенчика. Вот и познакомилась с «молочной сестрой». Встреча на Эльбе, час Хэ…

- Которая из них Его? – Ира подвинулась к Свете, воинственно поправив мелированную челку (операция «Тайд» или кипячение») Заботливым взглядом медузы Горгоны она скользнула по мне, покосилась на с Тоню, испепелила Иваныча.  Волнительная ситуевина, ничего не скажешь. «Виновник торжества» Гурген предусмотрительно смотался к самому дальнему бильярдному столу, всем своим видом изображая заинтересованность процессом выбора кия. Ира показательно крутила в руке мужнин подарок, золотого жука-скарабея.
- Когда я была в Хургаде, накупила там золота на три тысячи долларов. – Она медленно произнесла сумму, выжидательно сверля меня карим взглядом.
- Круто. Зашибись. – Киваю, покашливая от сигаретного дыма.
- В Египте хорошие брильянты, - продолжает жена Гургенушки, который с безопасного расстояния наблюдает наш диалог.
- Круто. – Меня заклинило.
- Раньше, когда я ездила на джипе, - Ира, эта Валькирия микрорайона, продолжает вываливать передо мной свои козыри, – у меня одной из первых появился мобильный телефон. И ездила я на джипе….
     Занятно. Если все так понтово, почему ты, милая, окопалась здесь, а не рассекаешь на золотом Лексусе в брильянтах размером с кулак Джона Рэмбо?
Устав кивать на манер китайского божка, я сматываюсь в дамскую комнату. Оказывается, туалет платный… Теперь ясно, почему старушка при входе с мрачным укором глядела на дверь кабинки, раскрывающей свои объятья страждущим пожирателям зеленого змия...   



31.12.03
      
     Правило на будущий год: надежда чтоб ВАЩЕ  не умирала!

     Какое сегодня число? Батюшки, 31-е, два часа дня!
Звонит парень лучшей подруги Евы, задорный мальчонка с простым русским погонялом Зоненунтерганг. Ник у него такой. Просит захватить к застолью штопор.
Мумифицирую себя всем спектром косметичской продукции буржуя-капиталиста Ива Роше. Мытье волос, педи-маникюр, перебранка с бабулей на тему генеральной уборки.
      Звонит Зоненунтерганг, просит купить хлеб. Всенепременно! Будто секретом дороги к булочной владею только я. Поздравляю родителей,  ковыляю в шоп, ковыряю оливье. В воздухе витает страшная атмосфера праздника.
     Звонит Зоненунтерганг (Золушок, чтоб его), просит раздобыть белое полусладкое вино.  Задолбал! Он из тех людей, которые на спор могут сунуть гениталии в шестеренки, чтоб проверить: заклинит али нет?

01.01.04.
Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео и продают

Я дома. Кажись, у себя… Цела. Части тела, хоть и живут своей жизнью, но, по крайней мере, на прежних местах.






27.01.04
Если вам нечем занять руки, то вы девушка.
   
   -  Тань, как сделать яркость на мониторе?
   -  Поищи на панельке регулятор, Лень. Он еще может располагаться сбоку или сзади. Если ничего не помогает, прочти инструкцию.
     Консильери моего босса серьезно ощупывает все выпуклости-впуклости ноутбука, пыхтит, теряет калории, но, не найдя нужной кнопки, бросает это нудное занятие. Пасьянс с характерным звуком «блям» и так раскладывается. Можно трудиться дальше. Полифонический звонок оттягивает Ленино внимание от карт. Белокурый мальчик хмурит полумесяцем бровь, прокурено откашливается и важно подносит к уху трубу.
- Да. Здорово. Угу. Ага. Я у себя в офисе. Еще часок поработаю и свалю. Угу. При встрече потрещим. Без проблем. В спортзал? Тогда бухать завтра. Ну, я на связи.
     Коньяк закончился, о чем грустно поведал консильери,  маршируя на перекур к лестничному пролету.  Разволновался, бедняга. Срочно в магазин, иначе работа простаивает.


30.01.04
 Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу. Я их там жду.
     Вот у меня новый герой, мечта недобитой экстримальщицы. Заказывала гибрид Брюса Уиллиса с заводным энциклопедистом?  Лови счет. Небесная канцелярия оформила заказ по безналу. 
     С легкого пера Тони он прозван Ах-хренительным Мужчиной (эпитет Ах-хренительный в данном контексте больше, чем комплемент). Он Мужчина с большой-пребольшой буквы М (произносить с придыханием). Десантник, альпинист, охотник, бывший парень Нади. Настоящий полковник. На лося, кабана, даже на медведя ходил! Однажды с редким алтайским медведем за руку поздоровался. Так он с тех пор эту руку не моет. Так…Почистит, смажет, болты заменит  - и нормально…  В аэропортах и банках все металлоискатели – его. Терминатор! Ласково именую героя  Добро с кулаками, что вполне соответствует действительности. Он джентльмен в кубе. Нет, в десятой степени. Взялся учить меня вождению, оптимист. Не орет, даже когда его кончита «Нива», нервно прищурив пустую глазницу фары,  вязнет в сугробе от моего мастерства. Или норовит заехать под мчащуюся фуру, или глохнет на железнодорожном переезде.  Его машина в прошлом воплощении была пиратом Билли Бонсом. Одноглазая, битая, прихрамывает, ворчит… И целуется он классно, и вообще…
     Моя родня в затяжном нокауте после того, как мы с Мужчиной продефилировали под ручку на строгий суд Семьи. Вы хотели сказок, маман? Получайте.  А то заладили городской романс  «Безумная шальная дочь, где ты была всю эту ночь?»  Тут надо акценты ставить не на слове «где», а  «с кем». У Ах-хренительного в тот приснопамятный  вечер красовался живописный фингал, синяк во всю правую кисть и малость распухший нос. О происхождении ран история тактично умалчивает, но мы-то знаем:  крошка Уиллис не спасал человечество от Армагеддона. Это дело рук Ах-Мужчины. А кто не согласен, к тем мы приедем. Причем за рулем буду я.-)


31.01.04
… А меня мама часто в детстве била ремнем! Но потом я вырос и понял, что есть еще и другие удовольствия.
     Гургенчик - хозяйственный, как мыло, - деловито расставил перед нами бокалы.
- Ну, за встречу!
Дзинь, буль, чавк. Клубок друзей оттягивался в составе «дуальной пары» - Иваныча и Гургена в обществе свежеснятых девиц урожая года этак семьдесят второго. Блондинки, ясен перец. Я и Ах-хренительный Мужчина компактно сгруппировались возле колченогого столика, аккурат между Гэ и девами. Гора пустых бокалов навевала мысли о вечном.  Похоже, к нашему приходу все было готово для прямого эфира передачи «Ребятам о зверятах». Иваныч обмяк,  зацепил пепельницу  и растекся по креслу. Сидящая рядом девушка протяжно вздохнула. Я выдохнула
- Я хочу выпить, - остекленевший взгляд Гэ устремился в прекрасное далеко, – я хочу выпить… - мхатовская пауза, - выпить за ЖЕНЩИН!!!  Ради Вас мы живем, трудимся, ради Вас, матери наших детей. Для Вас мы строим. Мы – ваши придатки!
Тут я не выдержала и захихикала, представив Гургена своим придатком. Хорошо хоть не яичником.
- Левый или правый придаток? -  улыбнулся Мужчина.
- Не смей пошлить! – Горец покачнулся и пригрозил пальцем.
- Кипит наш разум возмущенный… - Обратилась я к Ах-мужчине, пока Гэ лобзал мою руку и старался чмокнуть запястье блонди, дымящей напротив. Тянем-потянем, вытянуть не можем.
- Вы не смотрите, девушки, что он такой худенький и маленький. Зато у него ДНК длинная! – Меня разбирало.
- Сволочь!
- От Багдасарян слышу! Кстати, как ты учил произносить свою фамилию? Баг-да-а-сарян… Нараспев!
-  Хрен ты с ней не справишься. – Доверительно поведал Гурген моему спутнику.
-  Канэчно, дарагой! Сказочники-злодеи  абы  кому  не сдаются. А я твой официальный летописец, между прочим. В анналы истории Гургенушку заношу (и сидеть тебе, солнце, в этих  анналах до победы «Спартака» на чемпионате мира).
- Это сейчас ты летописец. Раньше была моей официальной любовницей!
- Шарикову больше не наливать…
     Чувство собственного достоинства у Гургена такое огромное, что периодически мешает ему ходить.
- Дима! – доверительно кивнув моему другу, Гэша поднял стопку. – Женись на ней (ты понимаешь, о чем я). Эта девушка, у которой всегда блестят глаза, которая всегда рада тебя видеть, которая не станет грузить тебя своими заморочками, проблемами, месячными...